Femme ou Maitresse ? Amour, argent, enfants... suis perdu

[suistoutperdu]

Chers tous,
j'ai 35 ans, je suis marié depuis 6 ans à une personne que j'ai énormément désiré. Nous nous connaissons depuis 12 ans au cours de nos études. C'est une femme très belle, intelligente. Elle vient d'une famille très aisée. Elle a tout ce qu'elle peut souhaiter (en plus de moi ), une belle voiture, des dizaines de sacs de chaussures, nous vivons dans les plus beaux quartier de Paris. Elle veut des enfants avec moi, après des années ou justement elle ne se sentait pas prête. Avant qu'on ne se marrie, elle m'avait trompé et nous nous étions séparé 6 mois. Mais elle est revenue, je l'attendais et nous nous sommes mariés peu après.

Par contre, sexuellement principalement, je suis très déçu. Et malgré mes relances, malgré le fait que j'essaie d'en discuter, de proposer, de faire le maximum, je n'ai pas le niveau d'entente sexuel dont j'ai besoin. Elle refuse tout ce qui ne la ''met pas en valeur'' et moi je veux être avec une femme qui me donne plus que le strict minimum.

J'ai rencontré quelqu'un sur Meetic, parce que je voulais voir tout d'abord si je trouvais une personne pour parler, qui avait les mêmes problèmes que moi. J'en ai trouvé une, je n'ai jamais voulu la rencontrer physiquement mais elle a insisté, j'ai craqué. Après nous être vus en amis pendant 2 mois, nous avons couché ensemble. C'était le Paradis. 2 ans ont passé !!!! et oui, nous sommes partis presque 5 ou 6 fois en vacances ensemble, nous nous entendons bien. Nous faisons l'amour si fort et nous sommes parfaitement alignés sur nos désirs. C'était ce que j'attendais d'une femme.

Mais naturellement, désormais, elle veut que je quitte ma femme. Je ne sais pas pourquoi j'hésite. J'ai l'impression de l'aimer tellement.
- Il est vrai qu'elle n'est pas ''autonome'' dans la mesure où elle ne gagne pas beaucoup d'argent et j'ai tellement peur de baisser mon (et notre) niveau de vie si je m'engage totalement, même si moi même je gagne très bien ma vie. Avec ma femme, tout est tellement facile, on peut partir ou on veut, faire ce qu'on veut, on est encore complice, on rit ensemble ... mais malgré le fait qu'elle est si belle, je pense en permanence à ma ''maitresse'' qui est si caline, si passionnée, si aimante.
- L'autre point est que mes parents, ma famille... bref, mes racines, le divorce, c'est pas cela. On n'en a pas trop connu. Je me dis que cela joue car j'aurais l'impression de dire ''j'ai loupé le plus important'' alors que pour moi, il était important de tout réussir, de ne pas avoir d'échec. J'ai réussi ma vie professionnelle et me dire / et reconnaitre que je suis en échec personnel est peut être un des éléments qui me font encore persister.

En synthèse, je me trouve au pied du mur désormais. Ma ''maitresse'', une femme que j'aime et avec qui j'ai des moments fabuleux et complices, me demande plus que jamais de passer à l'acte et je le comprends. Je n'arrive pas à choisir. J'ai peur de perdre mon confort, je pense encore aimer ma femme mais différemment et je ne pense pas qu'elle puisse un jour avoir l'engagement ''sexuel'' de l'autre personne, car après deux ans, c'est toujours aussi fort.

Je ne dors plus depuis plusieurs jours. Je me dis qu'il faut tout plaquer et recommencer avec l'autre personne mais alors j'ai peur des réactions amis / parents etc... j'ai peur d'avoir à tout recommencer financièrement et que notre vie sera plus dure. Parfois, je me dis aussi qu'il faut que je reste avec ma femme car beaucoup de monde aimerait être à ma place (vs belle, intelligente, aisée...) mais ils ne savent pas les moments complices et si forts avec l'autre personne.

Aidez moi, faites moi part de votre expérience. Dois je franchir le pas coute que coute, quitte à se planter, a ramer et à regretter. Dois je encore essayer d'améliorer sexuellement mon couple même si des années n'ont pas suffit à y arriver. J'ai tellement mal de faire souffrir l'autre personne et je pense qu'aujourd'hui ma femme souffre aussi parce qu'elle veut des enfants et que moi j'hésite maintenant car je me dis que peut être je vais partir.

Ma vie peut changer. J'ai besoin de vous.

Merci beaucoup

[cerrydwen]

Bonsoir !
Cette histoire est effectivement compliquée, et je pense que personne, à part toi, ne pourra trouver la réponse à l'épineuse question que tu te poses.
Mais je peux essayer de te donner un point de vue qui n'engage que moi bien sûr, et qui pourra te donner des pistes pour réfléchir.
Tout d'abord, la première chose est que tu es jeune, et que ta femme et toi n'avez pas encore d'enfants.
Ensuite, je trouve que tu insistes beaucoup sur le fait que ta femme est belle, intelligente, et financièrement aisée. Aimes-tu uniquement cette image de la femme parfaite chez elle ? Pour moi, la richesse, la vraie, est dans le bonheur que tu ressens, dans les moments échangés avec la personne aimée. Ta femme semble être très portée sur l'apparence d'après ce que tu décris. Veut-elle des enfants pour briller un peu plus en société, faire comme tout le monde, répondre aux attentes de sa famille, ou parce qu'elle t'aime ?
Second point : malgré toutes les relances que tu as faites à ta femme sur le plan sexuel, rien n'a changé. Or, il me semble que quand on aime une personne réellement, on essaye de lui faire plaisir, on prend son avis en compte et on essaye de faire des efforts.
Troisième point : avec ta maîtresse, tu parles d'entente sexuelle, mais a t-elle aussi les qualités de l'épouse que tu recherches (au niveau caractère) ? Penses-tu la connaître vraiment ? T'es-tu déjà imaginé vivre avec elle dans l'harmonie ?
Quatrième point : on ne prend pas une décision en fonction de ce que vont penser les autres (famille, amis) mais en fonction de soi. Je pense que ta famille et tes amis préfèreront te voir heureux avec une autre que monotone, nostalgique avec ta femme actuelle. Un divorce est certes un échec sur le plan de la moralité religieuse et sociale, mais au final, si tu es plus heureux ... ce serait une réussite. Tu ne serais pas le seul homme à prendre cette décision.

Bon courage à toi ! et n'hésites pas à nous donner des nouvelles !

[Marinette69]

Bonsoir et bienvenue!

Je suis assez d'accord avec Cerrydwen. C'est vrai quoi, on n'est plus au Moyen-Age...

Je pense que si ta maitresse te quitte à cause de ton refus de t'engager, tu en chercheras une pour la remplacer.
Au final tu vas passer ta vie à tromper ta femme.
Je sais que ça se fait énormément dans les milieux bourgeois, mais on est en 2008 et tu es jeune. Tu n'es pas obligé de reproduire ce schéma...

[suistoutperdu]

Merci de vos réponses.
Il m'est très difficile de bien distinguer ce que j'apprécie réellement chez ma femme. Mais je sais que je n'ai jamais laissé personne en fait. Je ne sais vraiment pas rompre et je pense qu'un de mes traits de caractères / défauts est précisément celui ci. Je suis souvent indécis et ne sais pas prendre des décisions engageants ma vie personnelle.
Alors que professionnellement, je prends des décisions, parfois assez lourdes, tous les jours et que je me sens très à l'aise dans cet exercice.

J'ai peur de faire mal et je me dis que peut être, je suis trop exigeant. Qu'avec des enfants avec ma femme, je verrai la vie différemment, que ce serait une nouvelle ère et que même si nos relations sont de l'ordre d'une fois par semaine sans grande fantaisie, ce n'est pas si grave et que j'ai pu avoir le bonheur de connaitre ce que cela était de s'entendre parfaitement sur le plan sexuel avec une femme (l'autre personne).

Je me dis aussi qu'on ne sait jamais ce qu'on trouve par ailleurs. J'ai peur de m'habituer de nouveau et à vouloir encore plus avec l'autre personne. Pourtant, après 2 ans à se fréquenter (2 ans déjà, c'est fou), je ne m'ennuie jamais et je ressens de forts sentiments pour elle. Mais n'est ce pas une chimère.

Ne doit pas pas faire de sa promesse de mariage un engagement, et que cela aille avec des frustrations qu'il faut surmonter ? Je l'ai très mal surmonté pendant 2 ans mais n'est ce pas le bon moment pour prendre sur moi et dire qu'il faut aussi que je mette de l'eau dans mon vin.

La vie est certes remplie de question et je ne sais pas s'il faut céder à ses tentations. Est ce le sexe le ciment du couple ? parfois je le pense, parfois je le crains. Avec l'autre personne, c'est plus que sexuel, il y a de la tendresse, de l'amour c'est indéniable mais je me vois peut être dans 1 an ou 2 lui ''reprocher'' d'avoir une vie ''professionnelle'' trop simple par exemple. Je redoute cela car aujourdd'hui c'est une des choses qui m'a fait le plus hésité. Sans moi (ou un autre homme), elle ne subsistera pas. Et j'ai un couple d'amis qui se sont séparés pour cela, lui lui reprochant d'être ''tranquille à la maison'' alors qu'il s'occupait de tout par ailleurs.

Je ne suis pas sûr de m'exprimer clairement et je ne suis pas si vénal, loin de là, j'essaie juste de me projetter et d'essayer de définir quel est le meilleur équilibre.

L'autre personne pleure chaque jour désormais et ma femme me demande pourquoi je ne veux pas d'enfants. Je ne veux pas leur faire de mal et je ne sais vraiment pas quelle est la bonne décision à prendre, une décision d'homme mais aussi une décision pour elles.

[jamboncru]

Tu as 35 ans et tu n'as pas encore fait le tiers de ta vie !!
La décision que tu prendras t'appartient, mais ne regrette pas ..
Il n'est pas dit que tu ne sois pas plus heureux ...
Si tu n'as pas d'enfants, alors c'est plus facile et l'un et l'autre referez bien votre vie chacun de votre côté.

Moi qui suis marié depuis plus de 20 ans avec des enfants de plus de 16 ans ... je me suis posé la question aussi mais les "enjeux" ne sont pas les mêmes.

Si c'est pour passer ta vie avec ta femme et ta maitresse .... à moins que tu aimes "jouer" .. pour moi, pas photo, je plonge ....

Mais c'est TON choix

[le_sphinx]

Effectivement, tu as un choix à faire. Et surtout à te poser la question de ton couple avec ton épouse.

Par contre je me trompe peut-être, mais je te sens envisager d'avoir des enfants avec ton épouse, en te disant que tout s'arrangera si vous avez des enfants. A mon avis il ne faut pas voir la question sous angle

[Fripouille59]

Je suis tout à fait d'accord avec le sphinx, les enfants ne résoudront pas ton problème, au contraire tu t'engouffreras plus et tu seras malheureux. J'ai eu à peu près la même situation que toi, il y a à peu près 20 ans, et je peux te dire que je suis heureuse d'avoir suivi mon coeur. Avec mon premier mari, je n'avais pas d'enfants non plus et c'est beaucoup plus facile de divorcer dans ces cas là.
Mon avis personnel est que tu restes avec ta femme seulement pour être à l'aise mais ce n'est pas la bonne réaction, en plus ce que dise la famille ou les amis, cela te doit être égal. Ma famille était contre moi aussi, j'en ai entendu des dires et tout, mais si tu aimes l'autre femme, même si la vie avec elle est plus difficile, je choisirais celle-là. C'était exactement la même chose pour moi, et je peux te dire aujourd'hui je ne l'ai jamais regretté, au contraire.
Mais bon, c'est à toi de voir et de réagir.

[Marinette69]

D'accord avec Fripouille et Le sphinx à 200%

On ne fait pas des enfants pour sauver son couple. On fait des enfants avec la personne qui nous rend heureux.

[suistoutperdu]

Merci de vos retours constructifs.
Sur le fond, vous avez raison et mon coeur me pousse à franchir le pas.
C'est pourtant tellement dur au moment de le faire de savoir qu'on jette 10 années de vie parce qu'on est pas arrivé à s'entendre sur le plan intime notamment.
D'après vous, la meilleure façon est elle d'expliquer que je ne peux pas vivre comme cela ? qu'il faut que je me retrouve etc.... car sinon ma femme va vite comprendre que je veux aller avec quelqu'un d'autre.
Je ne veux pas que ma femme sache que j'ai quelqu'un, pas tant pour les raisons financières liés au divorce etc... que tout simplement pour ne pas lui causer plus de tort.

Bref, si vous avez des retour d'expérience, merci de m'en faire part car je m'apprête à faire un grand saut.

[Marinette69]

ça me parait difficile de cacher à ta femme que tu as quelqu'un d'autre. Tu peux lui mentir mais l'intuition féminine... Et puis tout le monde sait qu'on quitte rarement quelqu'un pour personne, à moins que son conjoint ne soit un monstre.

Plusieurs options s'offrent à toi.

L'option "totale moche" : provoquer un conflit, par exemple en abordant le sujet de la sexualité, lui dire que sexuellement ça ne peut plus continuer comme ça et que tu te demandes si vous êtes compatibles. L'avantage de cette technique c'est que ça pourrait lui mettre un coup de pression pour qu'elle essaie d'arranger les choses, sexuellement parlant. L'autre gros avantage, c'est qu'une fois le conflit installé tu pourras faire passer la rupture sur le dos du conflit et non sur ton infidélité.

L'option "moche mais pas trop" : Aller consulter avec elle un conseiller conjugal qui te permettrait de faire les choses en douceur (Sans avouer à ta femme d'emblée que c'est pour rompre que tu souhaites cette thérapie, bien entendu, parce que qui sait, ça pourrait aussi bien être la source d'un mieux entre vous).

L'option "bien avec ta conscience" : Lui avouer toute la vérité, tu risques de la blesser certes. Mais tu auras été honnête.
Pour la blesser un peu moins, il faut qu'elle comprenne qu'elle n'est pas une mauvaise femme, qu'elle n'est pas indigne d'être aimée mais que VOUS DEUX n'êtes pas compatibles sur le plan sexuel. Ce n'est pas sa faute, ni la tienne si ça ne marche pas. C'est comme ça voilà tout.
Facile à dire mais bon. De plus tu lui en as parlé plusieurs fois, elle refuse de faire des efforts... Vexée, en colère, elle le sera sans doute quoi que tu dises ou fasses.

Pas très réjouissant tout ça.
Mais il ne faut pas se leurrer, si elle n'a pas fait d'efforts jusqu'à présent c'est que le sexe n'est définitivement pas son truc. Si tu restes avec elle tu seras toujours soit frustré soit obligé de la tromper.
J'ai hélas l'impression que la séparation soit une nécessité...

[suistoutperdu]

Pas très réjouissant non effet.
J'aurai préféré le ''total moche'' mais je sais que ce n'est pas bien.
En fait, j'aurai aimé aussi partir de la région parisienne et trouver un job ailleurs, avec l'autre personne mais cela aurait été peut être encore plus moche.

merci de tes conseils Marinette, je dois sans doute balancer tout cela, aller voir un avocat pour voir comment cela se passe (si certains d'entre vous ont de l'expérience, dite moi) et me préparer à la crise.

[Marinette69]

Je n'ai en expérience de divorce que les deux divorces successifs de ma mère, je ne suis donc pas forcément très bien placée.

Par contre si ça peut te consoler, tu peux te dire que c'est quelque chose de très courageux et très honnête de quitter ta femme plutôt que de continuer à lui mentir...

ça ne doit pas te consoler beaucoup mais je compatis...

[Diabolo]

Ou en est la situation ?