besoin d'y voir clair

carolyne02 · Message par **carolyne02** » 01/05/2006 22:34

Bonjour à vous tous,
je suis nouvelle et voudrais votre point de vue sur ma situation.
J'ai 39 ans. Je suis mariée depuis 15 ans avec 2 enfants. J'ai connu mon marie à 20 ans. Pour ainsi dire je n'ai presque connu que lui. C'est un bon amant mais pourtant je ne suis pas parfaitement heureuse dans notre relation. Il est d'un niveau d'étude trés inférieure au mien. Au départ je pensais que ça n'avais aucune importance mais finalement cela rend les conversations un peu lassantes. Nous ne partageons rien d'autre que les enfants et les crédits (+ le lit). Je reste à cause des enfants, de la famille, mais aussi parce que financièrement il ne peut pas s'en sortir sans moi.
Avec les années, un certain attachement s'est tissé. Pourtant j'ai pris un amant (du même niveau d'étude). Avec cet amant je découvre le plaisir de nouvelles caresses mais aussi le plaisir discuter sans se heurter à de l'incomprehension.
D'un côté j'ai la sécurité et le confort d'une vie de famille, de l'autre l'épanouissement personel. Que faire?

Zeppelin92 · Message par **Zeppelin92** » 01/05/2006 22:43

Tout d'abord soit la bienvenue dans la famille Ametisse :wav:
Mais pour ta question je pense qu'une Loveannaute serait plus qualifiée que moi pour te conseiller car je n'ai personnelement jamais été confronté a ce genre de situation, mais garde courage, il y aura bien quelques filles pour te répondre.

Marinette69 · Message par **Marinette69** » 02/05/2006 01:11

Bienvenue à toi Carolyne.
Tu devrais poster quelque chose dans le forum "couple en péril" (c'est peut etre déjà fait je suis pas encore allé voir).

En tout cas je suis une fille et je veux bien essayer de t'aider malgré l'heure tardive (on s'est engueulés avec mon chéri alors j'arrive pas à dormir

).

Bon ce qui m'ennuie c'est que j'ai que 21 ans et pas d'enfants donc je peux pas comprendre exactement ce que tu ressens.
C'est bien sur très délicat à cause de ta famille et du fait que ton mari est dépendant à toi financièrement.

Je pense que pour commencer, il faut te poser les bonnes questions

-Est-ce que tu aimes ton mari (je ne parle pas de l'attachement)
-Est-ce que ton mari t'aime
-Est-ce que tu aimes ton amant
-Est-ce que ton amant t'aime et qu'est il prêt à vivre avec toi
-Toi, qu'est-ce que tu attends de cet amant
-Est-ce que ton sentiment de ne pas avoir vécu suffisament de choses est vraiment très pénible pour toi (est-ce que ça te gache la vie, ou est-ce que tu ressens simplement de la frustration)

En fait ça se rattache au grand choix entre raison et passion, donc il n'y a rien que tu "dois" faire, juste prendre le temps de bien réfléchir.

Tu parles d'épanouissement, c'est très important. Certaines fois il faut se montrer égoiste, mais seulement si ça en vaut vraiment la peine.
Ton amant, est-ce que tu as confiance en lui? Que ferais tu s'il te quittait, ou si ça ne marchait plus entre vous une fois qu'il serait ton régulier?
La situation telle qu'elle est actuellement, est-ce qu'elle te convient?
Tu en as déjà parlé avec lui? (si je te demande tout ça c'est pour essayer de mieux comprendre ce que tu ressens, je ne te juge surtout pas)

Je pense que tu n'es pas obligée de prendre une décision rapidement.
C'est clair que c'est pas cool parce que tu es obligée de mentir à tom mari mais il vaut mieux ça que prendre la mauvaise décision, dans un sens ou dans l'autre, pour le regretter ensuite.

Encore une question, y'a t-il des gens proches de toi avec qui tu en as parlé? ça me semble très important, tes amis ou ta famille vous connaissent ton mari et toi et ils peuvent t'aider.

Courage et à très bientot.

carolyne02 · Message par **carolyne02** » 02/05/2006 18:49

Merci pour vos réponse.
On se sent toujours trés seul dans ces situations là car la famille et les amis vous jugent trés rapidement.
Je crois avoir plus d'attachement que d'amour envers mon mari. Je ne l'admire plus, tout simplement. Mais, il y a les enfants (qu'on ne veux pas faire souffrir), les projets communs dans lesquels ont s'est engagé...
J'ai peur que mon amant ne me parraisse plus beau tout simplement parceque je ne partage pas les soucis du quotidien avec lui.

En tout cas c'est super sympa de m'avoir répondu.

Marinette69 · Message par **Marinette69** » 02/05/2006 19:37

De rien.

En effet c'est possible que tu idéalises ton amant.
Mais est-ce que tu en as parlé avec lui?

Avez vous déjà abordé le sujet de ce que vous feriez si tu quittais ton mari pour lui?

Si tes amis te jugent ce ne sont pas des amis. Vraiment.
N'as tu pas de personne dont tu sais qu'elle est proche de toi et en qui tu peux avoir confiance?

Pour tes enfants je ne sais pas quoi te dire pour l'instant. Quel âge ont-ils?

carolyne02 · Message par **carolyne02** » 02/05/2006 21:19

Le plus grand à 13 ans et la plus petite 9. Je crois qu'une séparation serait la fin du monde pour eux.

Marinette69 · Message par **Marinette69** » 03/05/2006 02:20

Ouais je comprend. Enfin ce serait sympa si une loveannaute ayant des enfants faisait un pitit tour par ici (Dr Sab par exemple??)...

Bon, pas de panique Carolyne on est là

Voilà, en fait j'aurais beaucoup de mal à t'aider si tu ne me donnes pas d'avantage de détails. Je comprend que tu sois pudique et c'est peut être difficile d'en parler avec des inconnus.
Mais pour ma part j'arrive pas à visualiser comme il faut la situation. Notamment j'aimerais connaitre la position de ton amant vis à vis de tout ça, et aussi si tu as quelqu'un autour de toi à qui tu peux te confier.

Bisous et courage!

ruachielabbadon · Message par **ruachielabbadon** » 03/05/2006 06:21

Moi je voudrais savoir quelque chose , vis a vis de tes enfants.
Est ce que vous vous disputez souvent avec ton mari ? Je pense que si vous vous disputez souvent les enfants le voient facilement et là ils sont déjà entrain de soufrir pas mal, donc la meilleur solution dans ce cas de figure est le divorce.
Par conter si vous ne vous disputez pas c'est vrai que les enfants sont encore serein même si certains enfants peuvent sentir qu'il y a un malaise dans le couple. Les enfants comparent la plus part du temps ses propres parents avec ceux des autres et si vous n'agissez plus tout a fait comme un couple les enfants vont finir par le voir.
Enfin je dit tout cela d'aprés mon expérience et des amis que j'ai connu, ca ne s'appliquera peut etre pas a toi.

carolyne02 · Message par **carolyne02** » 03/05/2006 12:42

Merci à vous tous!
En faite la situation est trés variable. On alterne les GROSSES enguelades avec l'ignorance (chacun de son côté) et la joyeuse vie de famille et de couple. Dans les bons moments j'ai envie d'y croire.
Quand à mon amant c'est trop neuf pour savoir où je vais avec lui. Je sais simplement que les quelques moment ensembles sont délicieux et qu'il ne s'agit pas que de sexe. Je n'aime pas du tout l'idée de mentir à mon mari. Je me demande si je ne devrais pas tout arrêter et commencer
par faire le point sur ma situation marital.

Marinette69 · Message par **Marinette69** » 03/05/2006 18:11

J'ai parlé de ton cas avec ma mère ce matin (je l'ai eu au téléphone).

Elle a 4 enfants de 3 pères différents.

Elle m'a dit qu'en premier lieu, même s'il est vrai que l'idéal est d'élever ses enfants en couple, ils ne peuvent pas être heureux si les parents ne sont pas bien ensemble. Donc si tu souffres avec ton mari, tes enfants souffriront encore plus si tu restes avec lui que si tu le quitte.

La deuxième chose est qu'il faut définir tes priorités.
Si c'est une question d'avoir la possibilité de discuter avec des gens du même niveau de culture générale que toi, tu peux t'inscrire dans des clubs ou ateliers.
Tu y rencontreras des gens nouveaux, et donc tu te sentiras moins frustrée.

Quant au sexe, si ton désir est finalement de rester avec ton mari, rien ne t'empêche de lui apprendre de nouvelles caresses, de repimenter votre vie sexuelle.

Tu te sens sans doute usée par le quotidien. Mais le quotidien finira aussi par s'installer avec ton amant.

En fait ce qu'il faut que tu te demandes c'est si c'est rattrapable avec ton mari, et si tu t'en sens capable.

Tu parles de prendre du recul, c'est peut être une bonne idée.
Peut-être que tu as la possibilité de partir une semaine seule pour te retrouver et réfléchir en toute sérénité. Ne te mets pas la pression.

Marinette69 · Message par **Marinette69** » 03/05/2006 18:16

Encore un petit truc. Une question importante que tu dois te poser.

Imagine que ça se termine avec ton amant, ou que tu n'ai pas eu d'amant, est-ce que tu aurais tout de même envisagé de quitter ton mari?

Réfléchis-y bien car si la réponse est oui, tu devrais peut-être discuter avec ton mari des problèmes de votre couple (sans lui parler de ton amant).

Bisous

carolyne02 · Message par **carolyne02** » 03/05/2006 19:30

Ta maman a raison. En faite il y a longtemp que je veux partir car j'ai besoin d'être fier de mon mari, et ce n'est pas le cas. L'amant n'est qu'un catalyseur. Seulement je crois que je n'ai pas le courage de faire du mal à tout le monde pour mon simple épanouissement personnel. Il y a aussi la peur de rester seul, ou que je me lasse comme tu dis de mon nouvel amant dans 10 ans. Faire du mal pour finalement se rendre compte que l'on s'est trompé ce n'est pas autorisé!
D'autant que mon mari m'aime et ne mérite pas qu'on lui fasse du mal.

L'amour, c'est décidément trés compliqué!
Bisous à toi

Marinette69 · Message par **Marinette69** » 03/05/2006 20:36

Peut-être que tu devrais en parler avec ton mari, une grande conversation (décidément à chaque problème de couple on en revient à cette option).

Dis lui que tu ne te sens pas épanouie.
Peut être que lui aussi souffre de son côté et qu'il n'est pas vraiment épanoui non plus...

Enfin ça c'est risqué dans le sens ou il va se demander pourquoi tu lui parles de ça.
Mais ce qui est sûr c'est que tu peux pas rester éternellement comme ça.
Un jour ou l'autre il faudra clarifier les choses: ton mari ne te rend pas heureuse.
Et il a forcément sa part de responsabilité là dedans. C'est pas obligatoirement irrémédiable...

Est-ce que tu penses qu'il aurait une chance de te reconquérir?

carolyne02 · Message par **carolyne02** » 04/05/2006 12:31

J'aimerais être reconquise par mon mari.
Tout serait beaucoup plus simple. Mais il n'y a rien à faire, à moins de faire tout toute seule, je m'ennuie avec lui.
Niveau sexe, aprés 15 ans de mariage, on s'en tire plutôt bien. Mais il y a tout le reste, et là on s'entend pas du tout. Quand on parle, je parle à un mur. On dirait qu'avec l'âge nos differences de culture et d'éducation s'accentuent.
Peut être aussi que je demande trop?

Marinette69 · Message par **Marinette69** » 04/05/2006 15:30

Non je pense pas que tu en demande trop.
Honnêtement.

C'est un problème vraiment complexe.
Clairement ni ton mari ni toi n'êtes heureux ensemble. Mais vous avez vos enfants.

Essaie de faire parler ton mari. Qu'est-ce qu'il ressent, lui? Est-ce qu'il sent que tu t'éloignes de lui? Est-ce que lui aussi a envie de sauver votre couple et qu'est-ce qu'il est prêt à faire pour ça? Qu'attend-t-il de toi?
Laisse le vider son sac sans jamais t'énerver. C'est le seul moyen à mon avis pour qu'il sorte de son mutisme dans vos conversations.

C'est vraiment pas simple. Vous savez plus où vous en êtes, et se taire c'est sa façon à lui de réagir (super masculin ça d'ailleurs j'ai remarqué...).

Il faut que tu arrives à ce qu'il se sente en confiance quand tu provoques une discussion, que tu es là pour l'écouter, qu'il faut à tout prix que vous ayez une conversation d'adultes. Essaie de trouver le bon moment pour entamer la conversation.

Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais ça me semble indispensable.
Tu peux pas rester comme ça.

Tu ne pourras prendre une décision qu'une fois que tu seras fixée sur ta réelle situation de couple. Pour l'instant il n'y a pas de moyen de savoir si tu dois partir ou rester.

Gros bisous et garde courage surtout!