Panne du désir...

[vince001]

Bonjour, je viens juste de m'inscrire, c'est donc mon premier message... j'aimerais vous faire part de mon problème afin de connaître votre avis sur la question. Merci d'avance.

Je suis avec ma copine depuis maintenant presque deux ans. Nous avons eu chacun auparavant des relations plus ou moins longues... mais jamais elle ne s'est aussi bien passée point de vue entente, goûts réciproques, complicité,... bref je n'ai jamais autant aimé qqn et elle m'a avoué éprouver la même chose. Tout est donc réuni pour que tout se passe bien, et c'est le cas... sauf sur le plan sexuel.

En effet, son désir n'a jamais été important, même au début de notre relation. Je dirais même, avec aucun mec avant moi non plus...
J'avoue avoir essayé beaucoup de choses... d'ailleurs j'adore lui faire des massages, la caresser, être tendre... c'est dans ma nature d'être ainsi! Mais il y a qqes jours elle m'a dit qu'elle aimait ça mais qu'elle n'éprouvait pas de désir sexuel quand je fais tout ça... qu'elle a envie de plus de fougue, de virilité, etc. Ca m'a étonné car j'aime ça aussi et j'ai d'ailleurs souvent essayé mais lorsque je suis plus "vif", elle ne répond pas du tout avec la même vigueur... et ça ne va pas plus loin.

Par exemple, quand elle a envie et qu'on essaie de faire l'amour, j'ai beau tout faire pour la détendre, elle reste "fermée" même après de longs préliminaires et il faut insister longtemps pour qu'il puisse y avoir pénétration... ce qui freine mon désir.

Moi je ne demande qu'à comprendre... et on arrive à en parler, mais elle me dit qu'elle ne sait pas vraiment pq elle est ainsi, qu'elle n'a jamais eu de plaisir par la pénétration.
Pour ce qui est des caresses, quand elle en a envie, j'arrive à la satisfaire mais là encore j'ai l'impression qu'elle pourrait très bien s'en passer.

Bref, j'ai peur pour notre couple car rien ne semble s'arranger avec le temps (les périodes d' "abstinence" sont de plus en plus longues), alors qu'on est très bien ensemble... elle m'a même dit après notre dernière discussion à ce sujet qu'elle ne supporterait pas de me perdre.

Je trouve cette situation très frustrante car moi j'ai tout le temps envie d'elle et je suis prêt à tout pour remédier au problème, mais que faire lorsqu'on ne sait pas quel est véritablement le problème...

[Tequila]

Bonjour vince001 et bienvenue sur Ametisse

Je n'ai pas de "solution magique" à te donner mais je ramène ma fraise car je "connais" plutôt bien ce problème... J'ai rencontré exactement le même avec mon chéri (avec lequel je viens de rompre : les "habitués" de Ametisse vont être soulés car ce n'est pas un scoop... ).

Notre relation était telle que la votre : complicité, amour, échange, dialogue, tentatives de résolution du problème...

De même que ton amie je serais bien incapable de te dire "pourquoi" je n'éprouvais jamais (ou très peu) de désir sexuel alors que je l'aimmmmais ( ), qu'il était attentif à mes attentes, etc... Il est normal qu'une femme éprouve moins de désir mais entre le moins et le pas du tout...

Toutefois puisque vous êtes tous les 2 conscients du problème et de la menace que cela représente pour votre couple et que vous souhaitez tous les 2 faire ce qu'il faut pour y remédier, pourquoi ne pas essayer de consulter ? Il existe des spécialistes (sexologues mais pas seulement) qui pourront peut-être vous donner si ce n'est "la" solution au moins des pistes à explorer...

C'est certain qu'une sexualité épanouie est nécessaire dans une relation de couple saine ! Alors courage et je suis sûre que vous trouverez une issue

Tiens nous au courant

[Tequila]

Je t'invite également à lire ce topic qui peut t'intéresser...

http://www.ametisse.com/postp9418.html#9418

[Kittyeva]

Tout à fait d'accord Sabrina!

Si tu parles déjà beaucoup avec ton amie (ce qui est déjà un sacré poids en moins crois moi! ) autant essayer de consulter un spécialiste qui pourra peut-être trouvé les raisons du bloquage...qui sont peu^-être dûes à un simple geste que tu fais et qui la bloque sans qu'elle en soit consciente...

Bref, énormément de choses se passent dans l'inconscient et son refoulloées pour mieux vivre alors qu'elles nous pourrissent l'existence...
Consulter n'est pas un échec dans le couple mais au contraire une ouverture d'esprit pour mieux avancer...

Courage à vous deux...vous êtes sur la bonne voie je pense!

[vince001]

Merci beaucoup pour vos réponses !

Je sais que c'est une situation difficile à vivre pour elle aussi, et elle veut que ça s'arrange. Peut-être que je me trompe mais je pense que le problème est uniquement sur le plan sexuel, et elle n'est simplement pas à l'aise avec ça (peut-être suite à de mauvaises expériences)... je sais que pour en parler avec moi, c'est qu'elle a énormément confiance et elle aurait beaucoup de mal à en parler à quelqu'un d'autre (et un spécialiste encore plus )
Moi je ne demande qu'une chose c'est de l'aider à s'épanouir sur ce plan-là, avant même de penser à mes propres envies.

[Kittyeva]

Sache que en tout cas tu a sl'air d'être quelqu'un de vraiment bien...
Il faut aussi que tu penses à ton propre désir ou alors tu risques de te perdre dans l'histoire, et ce serait bien dommage autant pour elle que pour toi!

Peut-être que je me trompe mais je pense que le problème est uniquement sur le plan sexuel, et elle n'est simplement pas à l'aise avec ça (peut-être suite à de mauvaises expériences)... je sais que pour en parler avec moi, c'est qu'elle a énormément confiance et elle aurait beaucoup de mal à en parler à quelqu'un d'autre (et un spécialiste encore plus )

C'est certain qu'elle te témoigne beaucoup de confiance en te parlant de tout ça...malgré tout, si le problème se situe au plan de l'inconscient, elle n'en parlera jamais avec toi quoique tu fasses puisqu'il lui faut un spécialiste capable de ressortir des souvenirs enfouis dans sa mémoire qu'elle a peut-être rejetés...
Ca peut-être très simple (avoir vu ses parents avoir une relation, une scène d'un film...) mais elle et toi seuls ne pourrez rien faire alors...

Je te conseille fortement de consulter et elle se rendra compte qu'elle peut confier des choses à ce spécialiste dont elle ne se souvenait même plus, par le simple fait qu'il lui pause les bonnes questions au bon moment! Il "travailleront" ensemble et elle se sentira épanouie et t'en parlera...et à partir de ces nouvelles bases de discussions vous pourrez reconstruire des relatiuons intimes stables grâce à vos discussions

En bref, le tout est de faire sortir un problème enfoui et seul iun spécialiste le peu...même si elle pense qu'elle va très bien. Une fois le "problème" découvert, c'est le genre de discussions que vous avez maintenant qui voys permettront d'avancer dans votre propre intimité...

[Tequila]

Je suis tout à fait d'accord, l'inconscient joue un rôle crucial et y'a pas 36 000 solutions pour tenter de le décrypter...

Par ailleurs, la femme est bien plus complexe que l'homme et concernant son désir ce sont une multitudes de facteurs qui jouent un rôle à des degrés très divers pour chacune d'entre nous. Vraiment, le sujet est très complexe et même avec toute la meilleure volonté que vous pouvez avoir je suis persuadée qu'un avis/regard externe est nécessaire...

Enfin, je te demanderai (si c'est pas trop indiscret) si ton amie prend des médicaments (les antidépresseurs notamment provoquent une forte baisse de libido) ? de même que le type de pilule (si elle utilise ce mode de contraception) peut jouer dessus...

[vince001]

C'est drôle que tu dises ça parce qu'en fait, elle prenait des anti-dépresseurs depuis ses 16 ans (à cause de pulsions destructrices, idées noires,...) et elle a arrêté d'en prendre à 22 ans, au début de notre relation en fait. Cette période-là a été assez difficle pour elle car elle a toujours eu du mal à s'accepter et accepter son corps, et le fait d'arrêter ses médicaments a ravivé le problème, si j'puis dire...
Depuis, je pense qu'elle a fait énormément de progrès à ce niveau là, mais peut-être qu'elle ne s'aime pas encore assez pour se permettre de prendre du plaisir sexuellement... enfin je suis pas psy mais il me semble qu'une partie du problème doit se trouver là.

Pour ce qui est d'une personne extérieure, elle a consulté une psychologue pendant très longtemps (et le consulte encore occasionnellement)... mais quand elle me parle de tout ça, j'ai vraiment l'impression que le "déclic" ne peut que venir d'elle...

[Kittyeva]

Depuis, je pense qu'elle a fait énormément de progrès à ce niveau là, mais peut-être qu'elle ne s'aime pas encore assez pour se permettre de prendre du plaisir sexuellement... enfin je suis pas psy mais il me semble qu'une partie du problème doit se trouver là.

Pour ce qui est d'une personne extérieure, elle a consulté une psychologue pendant très longtemps (et le consulte encore occasionnellement)... mais quand elle me parle de tout ça, j'ai vraiment l'impression que le "déclic" ne peut que venir d'elle...

Bien sûr le déclic ne peut venir que d'elle mais un spécialiste ne peut que mieux l'aider à l'avoir...Quant à aller voir un psychologue pourquoi pas; je pensais plutôt à un psychanalyste (pour les idées noires ou les pusions destructrices) ou un sexologue...à vous de voir mais je le recommande!

[Tequila]

Je pense vince que tu as effectivement mis le doigt sur le gros du problème ! Acceptation du corps, etc... c'est quelque chose que je connais (malheureusement) que trop bien...

Je te suggère (c'est toi qui vois) de proposer à ton amie de venir discuter elle aussi (ou de me contacter de manière plus perso si elle veut), ça peut peut-être aider

[vince001]

Je ne pense pas qu'elle aimera mais je peux tjrs lui demander...

En plus, tout ça c'est dans sa tête... parce qu'elle est belle, elle prend soin d'elle, et elle est parfaite comme elle est. C'est vraiment un problème de confiance en elle...
Enfin, je vais simplement continuer à lui montrer tout ce qu'il y a de beau en elle... et peut-être aussi nous inscrire à des cours de yoga, car elle est très anxieuse et elle stresse assez vite. En plus, elle a déjà dit une fois qu'elle aimerait essayer... ça nous fera surement du bien !

[Tequila]

C'est une bonne idée car de toute façon tout ce qui peut favoriser sa détente et son anxiété ne peut pas faire de mal à défaut de résoudre le problème en profondeur !

Tu sais (je me permets seulement car j'ai réellement vécu la même chose) je pense que c'est génial ce dialogue et cette confiance que vous avez tous les 2 mais il est important d'en parler "ailleurs" comme tu le fais déjà car si vous restez "isolés" à tenter de régler ce problème seuls vous allez focaliser dessus et votre relation de couple se réduira à "cela".

C'est très bien d'avoir pris conscience du problème mais il ne faut pas non plus dramatiser, faire une fixette dessus (d'ailleurs cela pourrait conduire à une trop forte source de stress pour ta copine et empirer la chose justement). C'est un problème, certes, mais vous allez y remédier !

De la patience, de la persévérance et des efforts mutuels...vous avez les bonnes cartes en main pour y arriver !

[vince001]

Tu as tout à fait raison...

En tout cas, merci pour votre écoute et vos réponses... ça m'a permis d'avoir un peu plus de recul et de dédramatiser tout ça... ça remonte le moral !

A bientôt !

[Tequila]

Le moral...c'est déjà ça mais dépêche toi de revenir avec de très bonnes nouvelles, on s'ra là

[ruachielabbadon]

Bonjour, je suis inscrit depuis pas mal de temps sur ce site et je décide enfin à me lancer dans les forums.
Je suis dans le même cas que vince001. Je vais vous raconter mon histoire en deux trois mots (enfin un peu plus quand même car deux ou trois c'est pas beaucoup).
Cela fait un peu plus de 4 ans que je suis avec ma fiancée. Au début de notre relation (pendant 3 ans) on se voyait exclusivement le week end, aprés quelques mois on c'est décidé de faire l'amour. Pour elle je suis son premier vrai amour(je suis le premier avec qui elle est fait l'amour). Donc pendant ces 3 ans on se voyait le week end que en journée car je ne pouvais pas dormir chez elle et on en profitait pour faire l'amour en pleine journée. Puis aprés quelques temps j'ai pu dormir chez elle le week end et on faisait l'amour dans son lit la nuit.
Cela fait un peu plus d'un an que l'on vit ensemble et depuis un an on fait l'amour épisodiquement, a peu pret un fois par mois et encore. Elle invoque toujours une raison soit elle a mal a la tete soit elle veu regarder la télé soit elle n'a pas pris sa pillule soit elle est fatigué etc..... .Pourtant aprés avoir fait l'amour elle me dit qu'elle aime cela et qu'on devrait le faire plus souvent.
Je reconnais qu'elle ne s'aime pas physiquement elle se trouve pas belle, grosse etc..... pourtant je lui dis tout le contraire, je lui fais des compliments etc.... mais elle me dit que c'est parceque je suis amoureux. Elle voudrait faire un régime mais elle ne l'entame pas.
Pour elle le sexe est juste du sexe. Alors que pour moi le sexe c'est autre chose, pour moi le couple c'est comme une maison, il faut des fondations solides (amour, confiance etc...), et puis aprés il faut construire les murs (complicité etc....) et le sexe est le ciment , grace a lui la maison tient debout par tout les temps. Je lui ais déjà dit mais elle n'en a que faire.

Je trouve cette situation trés frustrante car j'ai souvent envie d'elle. Et elle n'a pas souvent envi de moi. Ce qui fait que je me pose des questions sur notre couple. Reste t'elle avec moi par habitude ? M'aime t'elle vraiment ? etc....

Je sais trés bien qu'il n'y a pas de solutions miracle (j'ai cherché partout pourtant, j'ai changé nos habitudes mais rien n'y fait). En fait je ne sais pas quoi faire. Si quelqu'un ou quelqu'une a déjà été dans cette situation ca m'aiderait peut etre.