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J'ai un problème qui commence à me bouffer tout entière depuis plus d'un an......
Je m'explique, cela fait bientot quatre ans que je suis avec le prince charmant incarné, gentil, attentionné, compréhensif, bref la moitié que je cherchais.
Avant lui j'ai eu de nombreuses expériences, beaucoup de rencontres d'un soir et d'autres un peu plus longues.
Je n'ai donc vraiment jamais eu de problèmes sexuels, que du contraire!! En tout cas au niveau de l'envie mais par contre au niveau sensations je n'ai jamais ressenti l'extase suprême.
Mais depuis un an c'est le bloquage, plus jamais envie, j'use de tout les stratagèmes pour éviter le moment fatal! Toutes les excuses sont bonnes.
J'ai été voir une sexologue mais qui ne m'a été d'aucune aide....
Mon prince est patient mais je crois qu'il arrive au bout!
J'en souffre beaucoup, j'ai l'impression de ne pas pouvoir me contrôler, je suis inquiète pour le futur, on est quand même en train de se préparer à se marier....
Quelqu'un passerait par la m^me phase que moi?
Qui aurait un petit conseil?
Dur- dur ce qui vous arrive, ce serait dommage de ne rien faire. Voici qq. conseils glâner sur le net, à vous d'en faire bon usage et... patience et ne perdez pas espoir!
Perte de la libido, douleurs, anorgasmie… Bien que très nombreux, les troubles sexuels féminins sont souvent ignorés. Est-ce parce que la sexualité de la femme est complexe, mêlant des composantes psychologiques, hormonales et organiques ?
Stress, coup de blues, surmenage… La vie moderne peut avoir un retentissement certain sur votre vie sexuelle. Que faire quand le désir défaille ou que l'orgasme n'est plus au rendez-vous ? Quelles en sont les raisons ? De la perte de libido à l'anorgasmie, c'est souvent dans la tête que se situe l'origine des troubles…
Certaines femmes n'éprouvent que peu de désir sexuel voire aucun. Cette situation peut être temporaire ou se prolonger. Le plus souvent, après une période variable de sexualité satisfaisante, elle voit son désir disparaître, brutalement ou progressivement et c'est ton cas Cath!.
Les unes consultent pour elles-mêmes, parce qu'elles n'aiment pas cette image d'elles sans désir ; d'autres, pour leur couple, ou leur conjoint, parce qu'elles culpabilisent de le rendre malheureux ou simplement pour ne pas le perdre.
En soi, il n'y a aucun plaisir de la vie pour lequel un nombre de fois et un rythme sont normaux et obligatoires. Mais, dans un couple, il y a un minimum de partage et d'harmonie nécessaire à la poursuite de l'aventure.
Circonstances du trouble
Le désir n'apparaît pas ou s'étiole, chez la femme qui a été capable d'excitation sexuelle, mais ne sait pas parvenir à l'orgasme. La frustration des échecs, l'impression de ne pas être normale ou pas compétente, l'agacement de participer à la jouissance de l'autre sans rien recevoir en échange… Tout finit par faire du jeu amoureux une occupation désagréable, un mauvais moment à passer, voire une corvée.
On comprend qu'il est alors naturel de chercher à l'esquiver le plus souvent possible : le masochisme a ses limites ! Que ce soit à cause du comportement du partenaire, de son éjaculation trop rapide, par exemple, ou de sa propre incapacité à jouir, la femme n'a plus envie de relation sexuelle, se réfugie dans la masturbation, ou investit ailleurs que dans la sexualité : le ménage, les enfants, la télé, le sport, le métier, le bénévolat…
Le désir s'envole aussi quand la femme trouve la demande de l'autre excessive : continuellement bousculée dans son rythme, elle n'arrive pas à suivre, et finit par être dégoûtée ou rebutée par le jeu sexuel. Un homme qui ne vous respecte pas dans votre sexualité ou dans votre vie quotidienne paralysera le désir, de même qu'un homme qui se néglige.
Par ailleurs, n'avoir aucun apprentissage de la tendresse, de la douceur, du désir et du plaisir, ne pas connaître une gamme assez riche d'émotions, croire que le monde se partage entre les purs (sans sexualité) et les salauds (qui la pratiquent, notamment les hommes, qui ne pensent qu'à ça !) : rien de tel pour être dégoûtée de la sexualité et ne pas pouvoir imaginer y vivre des expériences épanouissantes. Au bon moment, ces femmes sont fatiguées, ont mal à la tête, ou pensent à "un dernier truc à finir".
Des pistes pour bouger
Il faut bien sûr éliminer en premier les maladies guérissables, les troubles hormonaux, supprimer les dépendances médicamenteuses et les toxiques. De même qu'il faut résoudre les problèmes de liens personnels dans le couple, car un partenaire qui n'attire pas, avec qui on a des comptes à régler, qui n'a pas le même projet érotique, ne facilite pas la montée du désir. On ne parvient pas à désirer quand on en a gros sur le coeur !
S'il y a méconnaissance de l'orgasme, la consultation sexologique apportera des conseils de conduite mieux adaptée. Mais on ne doit pas s'affoler quand le désir disparaît à cause des enfants petits, très envahissants, et de tout ce qui entraîne le surmenage, rend impossible de penser à soi : parfois, on ne peut qu'attendre que les choses se tassent ! Mais, pour renverser la situation, il faut dès que possible lutter afin de réorganiser sa vie, rétablir les priorités, dégager du temps pour soi et pour le couple. Il faut inventer des façons d'érotiser sa vie, le rapport à son corps (soins corporels, lingerie, tenues), les contacts avec l'autre et consacrer du temps à vivre des moments particuliers en couple.
En dehors des coups du sort qui handicapent le corps par rapport au plaisir, la marge est grande de la responsabilité que chacune a dans la construction de son plaisir sexuel et dans l'approfondissement de son désir.
A ce que j'ai pu lire par ci par là, c'est souvent du à un état de stress.
As tu des raisons d'etre stressée depuis un an ? (par exemple par un changement de travail ou autre), vu que si tu vas te marier je suppose que ce n'est pas une histoire de sentiment donc je pencherais pour le stress.
Reste à déterminer ta source de stress
PS si tu souhaites remplir un profil détaillé c'est par ici.
je pense que mamour a donné de bonnes raisons
le stress est un élément bloquant
As tu ton simplement penser à pratiquer la relaxation?
le fait que ton corps refuse le plaisir est lié au psychique ( à ce qui peut te travailler dans ton esprit, ce qui influe sur les moments où tu devrais te sentir épanouie)
bref apprends à te détendre au bon moment et tu verras cela changera
j'ai bien pensé au yoga, ce serait une bonne idée en fait.
ce qui me fait peur c'est de voir avec quelle facilité je me passe du sexe, je suis tout aussi comblée par un bon calin dans ses bras, par un moment de tendresse........
L'idée de la bisexualité m'a aussi traversé l'esprit....... Malgré que je me sens bien avec mon homme........
CATEYES a écrit :j'ai bien pensé au yoga, ce serait une bonne idée en fait.
L'idée de la bisexualité m'a aussi traversé l'esprit....... Malgré que je me sens bien avec mon homme........
Faire du joga ne peut qu'etre bénéfique, en tout cas ne peut nuire.
La bisexualité, même si tu te sens bien avec ton homme ne peut d'aprés moi que t'épanouir mais attention c'est à double tranchant, à savoir si tu te trouve vraiment bien avec une femme, tu risques de rejetter ton homme peut etre inconciament et il en souffrira encore plus. Le mieux c'est d'essayer. Je vous souhaite de réussir et tout le bonheur de la terre, surtout si tu deviens bisexuelle, quelle chance aura ton homme!
Je ne suis pas sexologue, ni psychologue tout court. Par contre, oui, j'ai déjà passé par là, et je pense que tout le monde, peut-être un peu moins les hommes, sont passés par là.
Quand la relation dure depuis un bon bout de temps, la passion pour l'autre baisse, le désir physique si tu préfères, et l'amour véritable, inconditionnel, s'installe alors. Les émotions fortes, que l'on prenait sans savoir pour de l'amour, le coup de foudre, etc, doivent un jour s'en aller pour faire entrer la stabilité dans un couple, pour bâtir quelque chose de durable.
Ça ne veut pas dire que l'on n'aura plus jamais de désirs pour l'autre! J'ai remarqué dans ma situation que ma passion pour mon mari revient par vagues. Mais au plus profond de moi, je l'aime au point de sentir que je ne fais qu'un avec cet homme, et ce après dix ans de mariage. Je me suis beaucoup renseigné sur ce sujet, et de plus, je suis maintenant beaucoup plus à l'écoute de mon corps
Plus tu t'inquiéteras de ta panne de libido, plus que ta libido baissera, et pire ce sera. Il existe des méthodes de relaxation, comme la respiration, par exemple. Facile à utiliser, toujours à portée de mains. Une bonne petite musique relaxante peut aider aussi.
Es-tu une personne qui a appris à connaître son corps? La masturbation est un moyen efficace pour apprendre à avoir du plaisir et atteindre l'orgasme. C'est plus facile, parce que tu n'as pas à être nerveuse de la réaction de ton futur mari et que tu contrôles ta main. Un bon vibrateur appliqué sur le clitoris est très efficace.
Te permets-tu aussi de fantasmer? Quand j'ai une panne de libido, je lis ou j'écris des nouvelles érotiques. Tu vois, avec mes anti-dépresseurs, l'orgasme est très très difficile à atteindre, et ça baisse la libido aussi. J'utilise ce moyen, mieux que la pornographie dans mon cas, pour m'aider.
Partir pour quelques jours peut-être une solution à court terme. Mais je pense que la communication avec ton futur mari est mieux. Peut-être que s'il partageait ses fantasmes avec toi, vous développeriez une complicité et que cette nouvelle facette de votre relation vous aiderait tous les deux à aller de l'avant.
En tout cas au niveau de l'envie mais par contre au niveau sensations je n'ai jamais ressenti l'extase suprême.
