SPECIAL LATUILLE

[jamboncru]

Nous sommes en 2015, Sarko est toujours Président car il a modifié la loi sur le nombre de mandats...Mais gràce à lui la vie est beaucoup plus sûre....A l'image de sa réussite dans les banlieus !

Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en 2015:


- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »

- Client: « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »

- Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610. »

- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »

- Client :(timidement) « Oui !! »

- Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »

- Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? »

- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »

- Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »

- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »

- Client : « Comment ça ???... »

- Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »

- Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »

- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »

- Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »

- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.google.fr/ clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion. »

- Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »

- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »

- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer. »

- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »

- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »

- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »

- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »

- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »

- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.»

- Client : « [at]#%/$[at]&?#!...!! »

- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.»

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »

- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »

[Diabolo]

Excellent

[Marinette69]

[Iris]

Je m'en moque...c'est mon mari chez nous on fait les pizzas!

Excellent!

[Latuille]

mauvais esprit tout ça... tu gagnes une entrée gratuite chez edvige

[Marinette69]

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

Réponse de Latuille : Vous avez une vision trop manichéenne des choses. Pour vous le poulet avait forcément une bonne raison de traverser la route. La vérité c'est qu'en fait il n'avait peut être aucune raison de le faire. Il pourrait avoir fait ça comme ça, sans y penser! N'oubliez pas qu'une volaille c'est complètement stupide!

Mais j'ai d'autres propositions...

*Le poulet fuyait un pouletophile qui passait dans le coin
*En ces temps de nouvelle inquisition, le poulet avait voté pour un candidat écolo, et quelqu'un à qui il s'était confié l'avait trahi auprès de la brigade des moeurs. Il fuyait les poulets pour ne pas se retrouver fiché comme potentiellement dangereux dans le fichier CHICKENVIGE.
*Le poulet était déchainé

[AmantParisien]

Bravo Marinette...

moi j'adore celle ci :

JEAN-CLAUDE VAN DAMME
Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

le florilege, là : http://v.tomeno2.free.fr/blagues/poulet/

[Latuille]

Vi... c'est vrai que sa fusion avec le poulet est une réussite

[Marinette69]

Petit rappel de la dernière version LA/Ametisse en date. (Par moi-même, mais rappelons que l'ami Darkstar Seven a été l'investigateur de la version Ametisse du poulet)

Réponse de Marinette : il en avait trop marre de rester chez lui toute la journée à préparer des biberons de lait de poule pour ses petits poussins!

Réponse de Mamour : il allait au cyber café pour se connecter sur "Chicken for sale" et savoir combien il vaut.

Réponse de Cheese : il se rendait chez sa poulette pour tester son nouveau rocking chair

Réponse de Tequila : Chut, je suis au boulot, parlez pas trop fort le boss va me surprendre... Bon, je pense que le poulet voulait se rendre au concert de Eros Ramazzotti!

Réponse de Iris : Je ne sais pas. J'ai lu pas mal d'articles sur ce sujet mais les journalistes sont encore perplexes...

Réponse de Petit Prince : Pour trouver l'amour bien sûr!

Réponse de Revlam : J'en sais rien, mais le poulet rôti c'est super bon! ça me rappelle un peu le Moyen Age!!

Réponse de Vesoke : Je suis d'accord avec mon chéri!

Réponse de Diabolo : Il avait un rendez-vous important.

Réponse de Cokine : Sûrement pour une raison sexuelle

Réponse de Latuille : Vous avez une vision trop manichéenne des choses. Pour vous le poulet avait forcément une bonne raison de traverser la route. La vérité c'est qu'en fait il n'avait peut être aucune raison de le faire. Il pourrait avoir fait ça comme ça, sans y penser! N'oubliez pas qu'une volaille c'est complètement stupide!

Réponse de Cara : C'est vrai que c'est bête un poulet!!!!!!!!

Réponse de Sawsen : Pour aller voir ses amis tout simplement!

Réponse de Bahoe : Pour aller au macdo

Réponse de Le_Sphinx : Attention, tant qu'on ne connait pas tous les enjeux mieux vaut ne pas se prononcer. Prudence donc!

Réponse de MirLaine : ça faisait bien longtemps que je ne m'étais plus posé la question de savoir pourquoi ce poulet a traversé la route!!!!

Réponse de Darkstar Seven : Hé-hé!! Avouez que vous aurez bien fait chauffer vos neurones avec mon histoire de poulet

Réponse de AmantParisien : Je me fiche pas mal de ce poulet, mais les petites poulettes sexy moi j'adore ça!

[Marinette69]

Réponse de Nicolas Sarkozy : Pourquoi vous voulez savoir pourquoi le poulet a traversé la route? Vous avez quelque chose à vous reprocher? Qu'est-ce que ça peut vous faire que le poulet ait traversé la route? Et puis qu'est-ce que vous avez contre les poulets?

[AmantParisien]

Merci Marinette !

Réponse de AmantParisien : Je me fiche pas mal de ce poulet, mais les petites poulettes sexy moi j'adore ça!

Je n'aurai pas mieux dit.

[Marinette69]