Vive les vacances.

[Iris]

C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!

[Iris]

Et celle là toute mignonne :
un mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.
La dame répond : " Et pourquoi pas la cuisine ?

[Iris]

ET si sur la plage vous découvrez un petit panneau :méfiance car ....

Un homme se promene sur une plage.
Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription : Attention, ici PD. 8O
Le type se marre et continue. De toute facon, il n'est pas PD. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription : Attention, ici PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription. Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau.
Il se penche et lit : trop tard...

[Tequila]

J'aime beaucoup la dernière

[Iris]

Pauvre France!
Un français en vacances débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

[Iris]

Notre pays est une destination de choix pour les vacances c'est bien connu :
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur très jeune et jolie américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre à la fin! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

[Tequila]

Beurk elle est gore celle-là !

J'aime beaucoup l'avant dernière

[Iris]

Il faut le savoir si vous visiter la Belgique...ou les Belges la France,question de vocabulaire:

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ?
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !

[Iris]

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Ah, enfin réunis ! dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

[Tequila]

[Iris]

snif pour nous mais je vous la dis:

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter
des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin:
Tu vas où en vacances cette année?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi
aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile:
Oh c'est bien!
Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours: -J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres: Cool!
Et toi le crocodile tu vas où??

Il dit: -Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule... on va aller en France.

[Tequila]

Et oui !

[PETITPRINCE]

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il apelle un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[Iris]

Logique!

[Iris]

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....