Enjoy
- Après une terrible bagarre où le héros aura pris des coup de poings, des coups de pieds, des coups de tête sur toutes les parties du corps, il ne souffrira d'aucun traumatisme. Par contre si après la bagarre, une femme entreprend de le soigner, il va pousser de hurlements.
- Si la caméra s'attarde trop longtemps sur une grande baie vitrée, attendez-vous à ce que quelqu'un passe à travers.
- Les automobiles n'ayant jamais besoin de faire le plein dans les films, tout arrêt à une station service signifie qu'il va s'y passer quelque chose d'inattendu.
- Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable
- Un homme visé par 20 hommes à plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul : en effet les méchants sont tellement stupides qu'ils ne combattent jamais plus de deux à la fois.
- Le méchant a été présenté tout au long du film comme un couard, un individu faisant faire le sale boulot par les autres.
Pourtant lors du duel final avec le héros il s'avère très difficile à combattre!
-Les bombes ont toutes des minuteries avec compte à rebours électronique avec de gros chiffres rouges.
-Si vous voyez un pont de singe, vous pouvez être certain à 200% qu'il va céder mais que les héros s'en sortiront in extremis.
- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où le héros veut entrer.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes.
- Pour payer le taxi, il suffit de sortir son portefeuille et d'en extraire sans regarder un billet au hasard, ce sera le montant exact !
-Les catastrophes naturelles ou les invasions extra-terrestres se produisent toujours à New-York. Si ça arrivait à Zagreb ça n'intéresserait personne.
- Pour désamorcer une bombe atomique il faut couper le fil bleu, pas le rouge
- Dans une ville du Far-West d'environ 50 habitants, il y a malgré tout, un shérif, un adjoint, un juge, un pasteur, un maire, un croque-mort, parfois une prison, toujours un saloon très et mal fréquenté, ainsi qu'une banque dont les coffres sont pleins à craquer.
- Si une scène se passe à Paris, n'importe quelle fenêtre de n'importe quelle maison montrera la Tour Eiffel. Les parisiens portent tous des bérets et se nourrissent exclusivement de baguette. Et à Paris on n'écoute que de l'accordéon. Les françaises dans les films américains s'apellent toujours Françoise ou Martine ou Claude ou Jeannette.
-Les lits possèdent tous des draps en forme de L : ils arrivent à la taille de l'homme et au dessus de la poitrine de la femme lorsqu'ils sont allongés sur le dos.
- Lorsqu'une femme se réveille elle est déjà maquillée et brushée mais elle va quand même prendre une douche.
- Le rouge à lèvres tient toujours, même en faisant de la plongée sous-marine
-Les héroïnes (très minces pourtant) passent leurs temps "entre copines" à dévorer des pizzas, des milk shake, des frites (au stade de baseball), des glaces et boivent des mokaccinos avec supplément crème et pépites de chocolat.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce.
- Lorsqu'un personnage se réveille d'un coma il sera toujours amnésique.
-Lorsqu'une femme est enceinte l'accouchement se passera toujours dans des conditions extrêmes
-Si les héros sont un homme et une femme séduisants, ils vont se détester au début et coucher ensemble à la fin.
-Dans un film très romantique l'un des deux héros se doit de mourrir à la fin (voir ma théorie sur le héros romantique qui meurt à la fin)
-Les chargeurs des révolvers sont inépuisables.
-La séduisante femme fatale est toujours de mèche avec le méchant même si elle en pince secrètement pour le héros.
-Le ventre des femmes enceintes est toujours ENORME. Normal, les bébés à la naissance font toujours 4 kilos.
-Dans une scène sensuelle, le héros pénètre l'héroïne sans aucune difficulté.
Et puis elle pousse des cris de satisfaction immédiatement...
C'est tout pour l'instant mais n'hésitez pas à en ajouter d'autres
