Quoi de neuf, docteur ?

[mamour]

Bêtisier

(Mon médecin à tout entendu, ou presque.)


-Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

-Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

-Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

-Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

-Je n'ai pas pris ma carte végétale.

-J'ai un ongle de pied incarcéré.

-Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

-La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

-Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

-Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

-Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

-Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

-Mon cardiologue va me faire in pince main cour.

-J'ai failli faire une conclusion intestinale.

-On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

-On m'a fait une hyposuccion.

-Le client : " Donnez-moi des médicaments pour. euh. l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".

-On m'a fait passer un ULM.

-Je vais bientôt passer une colomboscopie.

-Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

-A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

-Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

-Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

-J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

-Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

-Je voudrais un hémophile indien.

-Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

-La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".
La cliente : " Euh. Toupas ! ".

-On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

-Je voudrais une paire de bas de contusion.

-Avez-vous la pilule du surlendemain ?

-On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

-J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

-Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh. demi-pensionnaire !

-Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

-Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à fellationner.

[cokine]

pauvres doc' ... ils en voient vraiment des vertes et des pas mûres

ya le même bêtisier pour les excuses et les mots des parents dans les carnets des enfants ...

[Marinette69]

[cheese]

Terrible!

[Iris]

Courte mais sympa :c'est peut-être doc Mamour celui-là:

Une très belle jeune femme (vraiment canon) va chez son médecin et dit :
-'' Docteur, en fait je viens parce que j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari...  devienne comme un taureau".
-" Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !'' ...!!!!!!!!!!!!!!!

[mamour]

[cheese]

[cokine]

Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- 'Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?'
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- 'Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens.'




mais sans rire ... mon doc me fait des avances aussi