Quoi de neuf, docteur ?
Posté : 02/04/2008 12:27
Bêtisier
(Mon médecin à tout entendu, ou presque.)
-Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
-Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
-Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
-Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
-Je n'ai pas pris ma carte végétale.
-J'ai un ongle de pied incarcéré.
-Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
-La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
-Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
-Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
-Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
-Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
-Mon cardiologue va me faire in pince main cour.
-J'ai failli faire une conclusion intestinale.
-On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
-On m'a fait une hyposuccion.
-Le client : " Donnez-moi des médicaments pour. euh. l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
-On m'a fait passer un ULM.
-Je vais bientôt passer une colomboscopie.
-Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
-A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
-Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
-Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
-J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
-Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
-Je voudrais un hémophile indien.
-Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
-La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".
La cliente : " Euh. Toupas ! ".
-On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
-Je voudrais une paire de bas de contusion.
-Avez-vous la pilule du surlendemain ?
-On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
-J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
-Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh. demi-pensionnaire !
-Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
-Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à fellationner.
(Mon médecin à tout entendu, ou presque.)
-Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
-Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
-Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
-Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
-Je n'ai pas pris ma carte végétale.
-J'ai un ongle de pied incarcéré.
-Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
-La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
-Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
-Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
-Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
-Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
-Mon cardiologue va me faire in pince main cour.
-J'ai failli faire une conclusion intestinale.
-On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
-On m'a fait une hyposuccion.
-Le client : " Donnez-moi des médicaments pour. euh. l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
-On m'a fait passer un ULM.
-Je vais bientôt passer une colomboscopie.
-Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
-A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
-Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
-Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
-J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
-Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
-Je voudrais un hémophile indien.
-Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
-La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".
La cliente : " Euh. Toupas ! ".
-On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
-Je voudrais une paire de bas de contusion.
-Avez-vous la pilule du surlendemain ?
-On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
-J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
-Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh. demi-pensionnaire !
-Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
-Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à fellationner.
