Forum de discussions Ametisse

Bonjour tout le monde!

Voilà, aujourd'hui, j'ai besoin de conseils et surtout de déballer mon sac!
Dur de commencer et de savoir par où commencer...

Bon, avec ma mère, on a toujours eu une relation très fusionnelle. Elle me racontait tout et je lui racontais de nombreuses choses. D'aussi loin que je me souvienne, cela a été comme ça. Et puis, au fil des années, ma mère s'est mise à aller de moins en moins bien... Elle est en dépression depuis presque 20 ans, elle était sous médoc et tout le bataclan. Bref, la maman, ce n'était plus elle, mais moi !!! Combien de fois j'ai du la soutenir, la conseiller, la porter dans ses choix et décisions...
Enfin, par la suite, je suis partie faire mes études en Belgique, la séparation a été dure, mais je partais "pour une bonne cause"!
Mes études se passent, je reviens chez ma mère.

Pour moi, ce n'était bien sûr que provisoire, sachant que nous allions vivre ensemble, Revlam et moi, mais ma mère ne l'a pas entendu de cette oreille.

Elle n'a pas approuvé ma décision de partir sur la région parisienne, je suis quand même partie, mais quelque chose a cassé.

Puis, dernièrement, nous avons adopté notre chienne, et elle l'a également très mal pris, en disant que l'on s'emmerdait pour rien. Bref tout va mal. Il faut savoir qu'elle a arreté ses médocs depuis maintenant 2 ans.

Donc vendredi dernier, je l'appelle savoir si on pourrait decsendre chez elle, avec le chien, et la, c'est parti en sucette!!! Je me sens mal depuis une semaine (je ne l'ai pas appelé alors qu'avant c'était minimum une ou deux fois par semaine). Elle m'a dit des choses qui m'ont fait atrocement mal, comme quoi a chaque fois qu'elle allait mieux on était là pour la redescendre. Comme quoi, elle a l'impression d'avoir perdue sa fille.

Des choses très dures à entendre pour sa fille, elle a finit par dire "je vais mettre un terme à tout ca, ca va être rapide"... Comment régair face à cela? Que faire? Je l'ai rappelé juste le samedi pour me rassurer, mais voilà. Pour moi, je suis pommée et je me sens mal depuis une semaine, un malaise...

Jusque là j'avais beaucoup de mal à accepter que ma mèree soit dépressive et qu'elle le resterait, c'est toujours dur, mais je suis réaliste, alors quoi faire?

Si vous avez des conseils, des aides car là, c'est moi qui suis en train de péter un cable. Bien sûr, certains me disent de vivre ma vie et de "laisser tomber", mais c'est vraiment dur.
Je ne sais pas à qui en parler, Revlam est là, mais je ne veux pas l'ennuyer, encore, avec ça, alors, je me tourner vers vous...

Bonne soirée et a bientôt

Oui c'est délicat...Vivre avec une personne dépressive est quelque chose de très compliqué ! Bon tu ne vis pas avec elle mais étant très proche tu en subis tout de même les conséquences. Vivre ta vie et laisser tomber ? Non ce n'est pas une solution pour toi car on sent que tu es trop proche de ta mère pour y parvenir et tu ne serais pas heureuse en sachant que tu la laisses un peu "tomber"...Dois tu pour autant tout accepter de sa part ? NON !!! Je pense que ta mère ne se rend pas compte du mal qu'elle fait par ses paroles. Parfois les paroles font bien plus mal que toute autre chose et quand on est en dépression je sais qu'on peut être extrêmement blessant car on sait appuyer la où ça fait mal. Les dépressifs extériorisent certainement un peu de leur mal être de la sorte, il faut que tu le saches. En ce sens tu ne peux pas vraiment lui en vouloir d'être aussi blessante...Mais tu peux essayer de lui faire comprendre qu'elle t'a fait vraiment mal. Même si je parierais fort qu'elle le sait déjà et culpabilise d'ailleurs certainement à ce sujet...ça ne m'étonnerait pas...Lui lancer un ultimatum en lui disant qu'elle risque de "vraiment" te perdre si elle continue ? non plus, je doute que ce soit une solution. Je pense qu'il faut impérativement privilégier la voie du dialogue car ta mère doit avoir un certain recul avec toutes ces années de maladie pour se rendre compte qu'elle n'a pas le droit d'agir ainsi avec toi, que c'est injuste et qu'au contraire elle te doit beaucoup. Je suis certaine qu'elle est en mesure de s'en rendre compte même si c'est dur pour elle de se l'avouer. Dans ce que tu décris moi j'y vois un cri d'amour, dites moi si je me trompe, mais pour moi elle a souffert de ton éloignement d'autant plus que tu lui assurais une protection et que maintenant elle se retrouve seule face à sa maladie qu'elle doit affronter et assumer. Je pense qu'elle est tiraillée car elle sait que tu as droit à ta vie, voler de tes propres ailes, mais cela la renvoie à ses propres difficultés, peut être à son échec à s'assumer.

Essaie de la rassurer, lui montrer que tu es toujours présente pour elle, mais lui faire admettre que tu es en âge de faire tes choix, elle n'est pas obligée de les apprécier mais son avis n'est maintenant que consultatif.

Il faut que tu aies une franche discussion où elle puisse te parler de ses craintes. Retrouvez-vous : mère et fille, complices...Fais la pleurer s'il le faut mais qu'elle vide son sac sans se retrancher derrière des phrases assassines qui hormis le fait de te blesser ne font pas avancer les choses.

Non n'abandonne pas et n'attends pas non plus des lustres pour avoir cette conversation : on sent que tu es profondément affectée et je suis sûre qu'une discussion calme t'appaisera...

Et surtout : tiens nous au courant ! Bon courage

Totalement d'accord avec Tequila.

Courage Vesoke!

Merci Téquila. Ca fait chaud au coeur.

Oui, elle est consciente qu'elle peut être blessante, mais elle culpabilise et après, elle se retranche encore plus dans cette tristesse et ce mal-être qu'elle se crée. C'est difficile, et, je crois que je suis à bout là. Je ne sais plus comment faire pour la rassurer, lui dire que je suis là si elle a besoin. Sa réponse "tu as ta vie maintenant, je ne evux pas t'ennuyer", mais bon sang, je n'arrête pas de lui dire que je suis là et c'est comme si je parlais à du vent.

J'ai eu l'occasion de travailler avec des personnes dépressives et de les aider. Mais c'est tellement plus difficile quand c'est quelqu'un qu'on aime...

Mais le pire, dans tous ça, c'est que, à force de la voir mal et de tout faire pour qu'elle aille mieux (si tant est que cela soit possible), eh bien, c'est moi qui, à mon tour, tombe dans une phase de malaise et de tristesse. J'ai l'impression de ne pas être à la hauteur, de ne pas faire ce qu'il faut avec elle.
Et par dessus le marché, ça me rend tellement chiante que ma vie de couple en patit! Je sais que Revlam ne sera pas forcément d'accord, mais j'ai l'impression qu'il en a sa claque de mes histoires avec ma mère, et j'ai le sentiment de lui en faire payer les conséquences.

Bref, je suis démunie, et ça, j'ai du mal à l'accepter.
J'ai discuté avec ma mère sur msn tout à l'heure. Elle ne va pas bien, elle sait que cela insupporte tout le monde, selon ses dires, elle est mal, elle a des angoisses, mais n'arrive pas à mettre des mots et à passer au-dessus...

Aller la voir pour avoir une discussion? J'y ai pensé, mais j'en ai déjà eu des discussions "remise au point", et pourtant, j'en suis toujours au même point...

Bref, vraiment mal en ce moment et pommée aussi...

Tu as dit qu'elle avait arrêté son traitement depuis deux ans donc j'en conclut qu'elle n'est plus suivie médicalement...
Dis lui que tu décroches, que tu n'arrive plus à la suivre, dis lui aussi que ta vie de couple est menacée, que ce n'est pas de sa faute directement mais que si elle t'aime il faut absolument qu'elle recommence à consulter... Et qu'elle te retrouvera plus disponible pour elle quand tu auras déjà réglé tes problèmes personnels... Je pense que ça pourrait l'aider à réfléchir et à comprendre que tu l'aimes mais que tu n'es pas assez forte pour deux et c'est normal après tout...

Tenter d'aider une personne dépressive c'est comme essayer de faire comprendre à un alcoolique qu'il boit trop!
Garde une distance vis à vis d'elle...et de son état. Pense à toi et à ton couple avant tout! Tu ne peux rien changer, elle seule peut s'en sortir grâce au psy et à une vraie prise de conscience.
Garde confiance!

Oui aider un dépressive c'est usant ! et quand on crois à une amélioration, patatra de nouveaux problèmes surgissent...on en voit jamais la fin et on a l'impression que les efforts ne paient pas. Et oui c'est d'autant plus difficile quand il y a de l'affect. C'est très dur pour les proches, il faut trouver la bonne distance pour pouvoir se préserver un minimum sinon au final c'est tout le monde qui tombe malade comme cela semble ton cas...oui ta situation est difficile car tu dois lui montrer que tu es là mais tu ne peux (et ne dois pas) remplacer son psy ! à la limite qu'elle soit agressive, méchante avec lui, pourquoi pas, lui c'est son taf que de la guider, l'écouter, il y a la distance de la relation "patient-médecin" et pas de sentiments...

Cette impression de ne pas être à la hauteur je pense qu'iris pourrait rebondir dessus (bon là elle est en vacances alors laissons la tranquille) : dans ma maladie les proches se trouvent totalement démunis et ne savent pas comment aider. Je crois que ce qui est très important de garder à l'esprit c'est le mot "maladie". Dis toi que ta mère est bel et bien malade et que quoi que tu fasses ça risque d'être ainsi un bon moment alors il vous faut trouver un pis aller toutes les 2 et trouver les bons compromis pour cela.

Sais tu ce qu'elle attend de toi au juste ? lui as-tu demandé comment elle elle pense que tu peux l'aider ?

Merci pour vos réponses.

C'est compliqué, je ne suis pas sûre qu'elle attende vraiment que je l'aide. Malgré tout, elle me fait une espèce de "chantage affectif" et qui fonctionne très bien sur moi!!!

C'est peut être moi, finalement qui ai un souci, je ne supporte pas l'idée de la laisser se "démerder" toute seule, alors que ce serait le mieux. J'ai l'impression d'être incapable de l'aider. Et ça, j'ai vraiment du mal à l'accepter... Prendre de la distance, oui, surement qu'il faudrait, mais je n'y arrive pas non plus... Pfff c'est d'un compliqué tout ça.

Peut-être que le souci vient de moi et que je me sens coupable de son état, pour qui, pour quoi, bonne question, peut être à force de l'entendre dire qu'elle n'est pas d'accord avec ci avec ça et qu'elle n'est pas bien!

Bref difficile

Je ne te laisserai pas affirmer que ce serait mieux de la laisser se démerder. Je l'ai déjà sûrement dit mais vraiment je ne suis pas du tout d'accord avec ça : premièrement parce que tu as des sentiments forts pour elle et c'est bête comme choux mais quand il y a des sentiments on ne laisse pas "tomber" une personne même si c'est très difficile. Deuxièmement, ne crois tu pas que cela l'enfoncerait davantage ? Et ce n'est pas ce que tu souhaites...

Alors ensuite ne pas te sentir "capable" de l'aider, ça ça se comprend mais je suis sûre que tu peux apporter un peu d'aide même si ça te paraît léger. Peut-être en t'entourant aussi des bonnes personnes ? Je pense notamment à un médecin de famille par exemple qui pourrait t'écouter et te conseiller sur la manière d'agir...qu'en penses-tu ? Peut-être peux tu obtenir le nom de certaines personnes susceptibles de l'aider également, bref l'orienter.

Je te conseille de t'accrocher car au cours de ma maladie beaucoup de gens m'ont avoué se sentir démunies, incapables à m'aider et je reconnais que je ne leur facilite(ais) pas la tâche mais crois moi la moindre petite main tendue je la voyais bel et bien même si je ne savais pas toujours la saisir. Et on s'en souvient ! Je suis très reconnaissante envers ceux qui ne m'ont pas laissée tomber...

Je sais pas quoi te dire de plus Vesoke... Tequila est très souvent de bon conseil en tout cas

J'ai eu une expérience, ma mère avait fait une dépression il y'a 3 ans.
Mais c'est à dire qu'elle n'a pas tellement de tendances dépressives de manière récurrente. En l'occurrence elle avait fait une dépression pour une raison bien précise.

J'étais loin, à Lyon, et elle à Reims...
C'était super dur car je ne pouvais RIEN faire.
Déjà elle ne voulait pas que je l'aide. Et elle avait une façon parfois très violente de me le faire comprendre.
Et puis elle refusait de prendre des médocs (elle est infirmière en psychiatrie, elle a sans doute ses raisons). Mais en même temps elle refusait de consulter aussi. Elle, la prêtresse de Freud et consorts... Bref...

J'étais totalement impuissante face à la situation.
Dans le fond je savais qu'elle s'en sortirai.
Mais c'était dur et long, ça a duré plus de deux ans, jusqu'à ce qu'elle déménage dans le sud, ça a été son "réflexe de survie" comme elle dit.
Elle sentait que si elle déménageait pas elle allait mourir à petits feu; elle mangeait plus rien.

Le plus dur c'est qu'elle s'occupait plus du tout de ses enfants, elle laissait ma petite soeur (13 ans à l'époque) gérer les jumeaux (6 ans, deux garçons en plus).
Et moi j'étais à 450 km...

Aujourd'hui elle va quand même mieux.
C'est pas encore ça mais au moins elle remange (un peu...), elle sort, elle dépense de l'argent... Et elle s'occupe un peu plus des garçons même si ils sont encore pas mal livrés à eux même (trop à mon goût mais bon)...

Quant à nos rapports ils sont fluctuants. Je l'ai toutes les semaines au téléphone, un coup c'est "comment va ta fille? Et toi? C'est super tout ça" et la fois d'après elle me rabaisse...
J'apprends peu à peu vivre ma vie sans son approbation. J'ai toujours eu des rapports très compliqués avec elle... Ambigus, du style "ni avec toi ni sans toi".
Je dirais qu'aujourd'hui et depuis son "épisode dépressif" ce n'est que la continuité de tout ce qu'il y a eu à l'époque où je vivais sous son toit...
Pas mieux et finalement pas pire. Ma mère et moi quoi.

Voilà c'est mon expérience, bien différente de la tienne mais sait-on jamais, ça peut peut-être t'aider?

Ce n'est pas évident à vivre tout ça!

Merci pour ton témoignage en tout cas marinette, c'est toujours important de pouvoir comparer avec d'autres expériences...

Oui, merci Marinette, et à vous tous.

Marinette, une phrase me fait tilt

J'apprends peu à peu vivre ma vie sans son approbation

Comment fais tu? Je n'y arrive pas!!! J'essaye de vivre ma vie seule et sans lui demander sans avis, mais quand elle n'est pas d'accord, je ne peux m'empêcher d'avoir un sentiment de culpabilité, qu'elle me fait bien sentir. Je suis consciente qu'elle me fait du "chantage affectif", et je marche dedans, à fons, j'en suis consciente, je devrais pouvoir l'éviter, mais non, je fonce!

Bien compliqué. J'essaye de prendre du recul, mais je vois aussi qu'elle est en train de faire du mal à ma petite soeur (18 ans, elle se gère mais vit toujours avec ma mère). Que ma mère m'en veuille car je suis partie et tout et tout, ok, mais elle ne doit pas s'en prendre à ma soeur, qui, elle, ne demande qu'à vivre sa vie. Et maintenant, je culpabilise aussi vis à vis d'elle, j'ai l'impression que c'est en partie ma faute qu'elle s'en prenne plein la tête.

Bref, ma mère est en train d'énerver tout le monde et j'ai peur que cela finisse mal, mon frère est en colère contre elle, ma soeur n'en peut plus, et moi, je suis loin et je ne peux aider personne! C'est dur

je ressens un profonde detresse
ah les mamans, elles veulent notre bien mais parfois elles peuvent nous faire tant de mal

je ne déroge pas à la règle
la mienne a géré ma vie et a eu beaucoup de mal à accepter que je grandisse
j ai longtemps eu un énorme sentiment de culpabilité car après avoir quitté mon père (j avais 4 ans) elle a fait machine arrière et a gaché sa vie ... la notre aussi, j ai une soeur et un frère plus jeunes (ils ont fini par divorcer il y a qq années à peine )
bon bref ...je ne peux pas dire que tout va bien ... mais bon on gère

Vesoké, le temps sera un bon allié pour te détacher
couper le cordon en fait
mais surtout le faire sans culpabiliser
l amour que l on porte nous lie pour toujours, mais on est pas aux services ni de ses parents ni de ses enfants
il ne faut pas que cela devienne un esclavage
courage ma belle

Vesoke a écrit :Oui, merci Marinette, et à vous tous.

Marinette, une phrase me fait tilt

J'apprends peu à peu vivre ma vie sans son approbation

Comment fais tu? Je n'y arrive pas!!! J'essaye de vivre ma vie seule et sans lui demander sans avis, mais quand elle n'est pas d'accord, je ne peux m'empêcher d'avoir un sentiment de culpabilité, qu'elle me fait bien sentir. Je suis consciente qu'elle me fait du "chantage affectif", et je marche dedans, à fons, j'en suis consciente, je devrais pouvoir l'éviter, mais non, je fonce!

C'est vrai que ma situation est différente de la tienne.
Dans mon cas elle ne fait pas de chantage affectif, elle se contente de me faire culpabiliser à fond, elle me rabaisse autant qu'elle peut. C'est pas exactement du chantage affectif dans le sens où il n'y a pas de menaces, et elle est la première a dire qu'elle peut très bien se passer de ses enfants.
Mais elle me fait très bien comprendre que je suis nulle, que je ne fais rien comme il faut, que ma vie c'est de la m****.

Quand je l'appelle, soit je suis aux anges, soit je suis au bord des larmes.
L'avant dernière fois que je l'ai eue au téléphone je me suis retrouvée à vider la bouteille de Ricard, dans la cuisine en pleurant, tellement parfois j'ai la haine de sa méchanceté gratuite.
Après ça j'ai pris la décision de plus l'appeler pendant deux mois. Le temps de digérer le truc...
Mon chéri m'aide pas mal à surmonter la chose je dois dire. Il me ramasse à la petite cuillère à chaque fois qu'elle me fout le moral en dessous de zéro... Et elle sait me mettre dans mes petits souliers comme personne; elle a la maestria de la mère vicelarde, qui connait sa victime "comme si elle l'avait faite".

J'ai été obligée de la rappeler la semaine dernière parce que j'avais besoin d'un papier.
J'étais super froide au téléphone.
Elle était parfaitement consciente qu'elle était allée trop loin la dernière fois.
Donc cette fois ci elle a été adorable, un vrai petit ange.

Effectivement, ce n'est pas facile, je l'ai bien dit "j'apprend" à vivre sans elle, mais je n'y arrive pas toujours

Comme toi, le plus dur c'est que mes frères et soeurs vivent encore avec elle.
Mes frères sont petits donc je peux pas tellement discuter avec eux, mais ma soeur qui va bientôt avoir 16 ans, je lui parle régulièrement sur msn et au téléphone.
Je constate qu'elle aussi, la situation la renforce finalement, c'est dur pour elle, mais elle a appris à se défendre.

Je me dis parfois que finalement, même en ayant été élevée par cette femme je m'en sors plutôt pas mal dans la vie.
C'est vrai que j'ai la chance d'avoir mon chéri.

Parfois il ne suffit pas, alors j'appelle mon père (ils sont séparés depuis que j'ai 3 ans), et je déverse mon venin.
Il me dit "tu connais ta mère, que veux-tu"...
Je me sens moins seule et puis je relativise, elle peut être diabolique mais ce n'est qu'une femme après tout. Et puis dehors il fait beau et la vie continue.

Alors que dire... Je sèche mes larmes et j'évite d'y penser!

Courage, je sais que c'est très dur. Aie confiance en tes frères et soeurs. garde le contact avec eux surtout mais ils sont capables de s'en sortir seuls.
Dis leur bien que tu es là pour eux...

Quant à ta mère je crois que la meilleure chose que tu puisses faire c'est de résister à ses attaques, tenir bon et garder la tête froide. C'est le plus dur c'est vrai, mais il faut pas que tu la laisse avoir de prise sur toi. En apparence du moins, il faut qu'elle croit que tu es plus forte qu'elle, c'est ça dont elle a besoin je pense.

Bisous