Forum de discussions Ametisse

je vous ecris a cet heure ci car je ne vais absolument pas bien mais du tout
ce soir j'ai decouvert a mon plus grand desespoir que je pensais toujours et que j'éprouvais toujours des sentiments envers le pere de ma fille aujourd'hui décédé
cela fait 1 an et demi qu'il nous a laisser et je suis toujours aussi triste je pensais etre sorti de ma depression mais rien n'y fait
ce soir j'ai craquer dans les bras d'une amie ca m'a fait du bien mais bon toujours aussi triste je ne sais plus quoi faire
il me manque j'aimerais tant etre dans ses bras mais la vie me l'a enlever
cette depression me deteriorise je suis vraiment a bout de nerf a bout de soufle je ne tien plus
c'est un appel a l'aide que je vous fait la excusez moi si cela vous touche mais je n'en peux plus
vous allez certainement me dire mais tu n'a que 20 ans et moi je vas vous repondre ouais mais la vie m'a enlever l'homme que j'ai aimer plus que ma vie

je suis reellement dans un desespoir profond et je me dis comment vivre sans lui a mes coter
la je vous ecrit je suis en pleur et ce n'est pas une blague je ne peux plus controler la souffrance s'empare de moi

aidez moi parce que je vais peter un plomb

bisous

ma petite Pikatchu...mon âge me permet de t'appeler ainsi car je pourrais facilement être ta maman!...je comprends ton immense peine et ta dépression . Crois moi,ça me touche !Ce que je vais te dire c'est effectivement ce que tout le monde va te dire"la vie ne vaut rien,mais rien ne vaut la vie",la vie réserve plein de surprises! avec le temps ta douleur va s'atténuer,tu n'oublieras pas mais tu seras plus sereine ,ça c'est une certitude .Un jour tu vas trouver le bonheur car tu le mérites . Tu n'es pas seule dans la vie......Alors courage,sèche tes larmes....On pense à toi!

J'imagine la douleur que tu peux ressentir, je comprends que des fois tu puisses craquer. Mais la vie suit son cours, et je suis sûr qu'un jour viendra où tu trouveras la personne qui te fera oublier ces moments de détresse. A défaut pour l'instant j'espère que tu trouveras ici ou dans ta vie des personnes qui te permettront de manière passagère de ne plus trop y penser.

Les mots me manquent. Enfin dis-toi que tu as vécu quelque chose d'exceptionnel, et que tu le revivras probablement à nouveau.

Je ne connais absolument pas ton histoire , ni ta situation familliale, ton mode de vie , ect....

Bref je ne te connais pas donc difficile de te conseiller quoique ce soit, concentre toi sur des activités avec ton ptit bout, peut-être...

Elle a besoin de sa maman en pleine forme cette petite.

Desolée je ne peux t'en dire plus si ce n'est qu'il faut que tu parles a quelqu'un proche de toi, quelqu'un qui puisse t'aider réellement...

Ici tu ne trouveras que des mots, je ne sais pas si cela sera suffisant pour toi.


Bon courage

Oh ma Pika chérie, ça me fait mal ce que je lis là, mal de te voir si malheureuse, ce n'est pas une douleur qu'on peut ôter juste avec qq mots, tu as besoin de revivre à nouveau ce bonheur d'être aimée et de donner de l'amour. Je comprends ta détresse, mais il faut que tu te battes parce que tu es encore jeune, que tu as toute la vie devant toi, tu as ton enfant qui a besoin d'une mère épanouie, et c'est par ton courage, ta persévérence, ta patience et surtout tes espérances, ton optimisme que tu retrouveras enfin ce bonheur perdu, pas celui que tu as vécu bien sûr, car le père de ta fille, le bonheur et l'amour qu'il t'a apporté, resteront unique, mais dans une vie, si je peux m'exprimer ainsi, il y a toujours plusieurs vies, chacunes différentes des précédentes ... Ma Pika adorée, il faut que tu crois en la vie, au bonheur qu'elle peut apporter malgré tous les malheurs qu'on a pu subir.
Je t'adresse un petit MP avec mes coordonnées ... appelle moi quand tu veux ma chérie. Gros bisous et courage à toi.
:love1: :fleur: :partytime: :flowers:

Hello Pika, je sais que c'est dur ... je n'ai jms vécu cette situation et je veux bien croire que c'est difficile à supporter ..
Tu as ta fille et tu n'as que 20 ans .. tu as encore, si j'ose dire, encore toute la vie devant toi .
Je pense qu'il te faut trouver une situation stable : un job, un appart, sans doute quitter l'appart ou tu te trouves avec ta maman ou cela ne semble pas évident, etc .......... et je pense que les choses viendront "facilement" ..
Tiens nou au courant ..
Tu peux également m'appeler quand tu le souhaites
Bises et courage ma Pika

Allez ma chérie, on est tous avec toi, et n'hésite pas à nous dire quand tu vas pas bien, on sera tjs là pour t'aider à tenir !

cela fait 1 an et demi que je n'avais pas craquer pour paraitre forte envers les autres et envers ma fille
j'ai toujours essayer de masquer ma tristesse afin d'aider les autres
mais hier soir j'ai craquer je ne pleure pas habituellement devant les autres mais je ne sais pas ce qu'il s'est passer

merci a vous tous

Courage petite Pikat....

coucou ma chérie, je viens juste de te lire
cette souffrance ça fait quelques temps qu elle transparait par épisodes dans tes posts, il faut la alisser sortir pour s en débarasser, si tu la gardes enfermée ben elle te ronge et c est ce qui se passe
tes soucis de santé en ce moment ne doivent pas arranger ton état d esprit, ma belle
je ne vais pas répéter les conseils avisés de ceux qui t ont répondu avant moi
mais sache que si tu as besoin , ben fais moi signe

pour ce qui est de pleurer , ben ça fait du bien, ça évacue les tensions et on se sent un peu mieux après (enfin c est mon cas !!)

le père de ta fille sera à jamais dans ton coeur, mais je suis sûre qu il ne souhaiterai pas te voir dans cet état
tu n es pas obligée de l oublier au contraire c est impossible puisque vous avez fait un petit être mélange de toi et de lui
il faudra que tu ouvre ton coeur à un autre et que tu lui fasses de la place à côté de ton grand amour, je pense que c est possible, mais seulement quand tu seras vraiment prête!!

voilà ma belle je t embrasse et pense fort à toi
courage !!

merci tous vos messages me vont droit au coeur et me touche beaucoup

En parler, et ne pas le garder pour soi, en prétextant ménager les autres, mais c'est à soi même, que l'on fait du mal, on se ment, en refusant, d'affronter la réalité, car elle est trop moche, et nous déchire du plus profond de nos entrailles, en nous guidant, sur le fil d'un abysse, équilibriste déboussolé.
face à l'éclipse partiel, de son soleil, il ne mourra jamais totalement, déjà, ton Amour, tu l'auras toujours en mémoire, on ne meurt jamais, on part un peu, car au fond, on survit, dans la mémoire des autres, de ceux qui nous aiment, et nous on aimé, donc non jamais, il ne disparaitra, tant que souffle la vie te donnera, et puis votre fille, c'est le symbole du meilleur de vous deux, et de votre Amour, c'est un cadeau, et un héritage, de votre Amour.

Il sera toujours un peu présent à tes côtés.
Ce qui te fait, mal à l'instant, mais qui va te libérer, c'est d'accepter de laisser cette douleur inconsciente enfouit remonter, l'écrire ou la dire, lui rend la parole, et te sorte de ta léttargie, et volonté, de ne pas affronter, ce qui te fait souffrir.

Tu choisis la vie selon moi, car tu acceptes de parler de ta douleur, de l' "origine du problème", de ta souffrance, c'est la première étape, pour aller mieux, et faire le deuil, afin de te reconstruire, et après avoir une nouvelle histoire, quand tu seras à nouveau capable d'aimer, un autre homme, mais de façon différente.

Peut-être, qu'une aide psychologique, ou un sophrologue, te permettrait d'y voir plus claire, et de réussir, à limiter la déprime, afin de ne pas être submerger, ou noyer, par cette tristesse.


Car là, tu aura l'écoute d'un professionnel, et son soutien, de plus, ce sera un échange, de personne à personne, un échange physique, çà a quand même son importance, de sentir, une présence réelle, et de pouvoir, se sentir épauler moralement, et physiquement, sinon, essaye d'en parler à ton entourage, de cette souffrance, si cela vient de toi, ils seront plus à l'écoute, car c'est toujours délicat, pour les proches, de soutenir une personne en souffrance, quand celle-çi, la nie elle -même.

Sinon, ton post, m'a touché, j'espère, que tu vas pouvoir recevoir, de l'aide concrète, pour toi, et ta fille.




ps: désolé, pour ton Love somnifère,

c'est vrai Bibicroc et Cokine ont tout à fait raison, cet amour il est en toi et il ne doit jamais disparaitre, au contraire, il doit t'aider à grandir, aller de l'avant, cet enfant que vous avez eu ensemble est une part de lui même et je suis sûre qu'il n'aurait pas envie de vous voir tristes toutes les deux. Ne te culpabilise pas cependant de vouloir ouvrir une autre page, celle ci se fera inévitablement parce que tout simplement c'est la vie, ne pas aimer c'est mourir, et qq part sur cette terre, un homme t'attend pour t'ouvrir à nouveau son coeur, un homme qui saura "t'apprivoiser" vraiment et te rendre à nouveau heureuse. Bon courage Pika et à bientôt.

bonsoir pika,
désolé de ce qui t'arrive...
la vie parait parfois si injuste...

mais comme beaucoup te l'on dit , laisse sortir ta peine, laisse pleurer ton coeur... j'ai refusé pendant 20 ans le décès de mon père...
et je n'ai jamais pu oublier, bien au contraire!
je m'effondrais en larme dès qu'on parlait de lui, j'étais incapable d'aller voir sa tombe... et je culpabilisais énormement de ne jamais lui avoir parlé....
je ne sais combien de fois j'ai revé dans mes nuits agitées qu'il n'était pas mort, qu'il revenait d'un coup dans ma vie suite à je ne sais quel miracle...et combien de fois je me suis réveillé désespéré, en retrouvant la dure réalité, l'absence....
moi aussi j'essayai de rester fort de ne rien montrer, pour ma mère, mes frères.... mais ça me rongeait et ça ne se calmait pas....

il a fallu ma dépression, basée sur autre chose... mais qui était renforcée par cette perte, cette solitude ... pour que j'accepte la vérité: il n'était plus là, il ne serait plus jamais là en face de moi....
mais il serait toujours là dans mon coeur, dans ces milliers de petits souvenirs si chauds que je garde en moi.... dans tout ce qu'il m'a appris, ce qu'il m'a donné...

et c'est ce que j'ai réussi à aller lui dire il y a qq mois, en allant pour la première fois sur sa tombe...
lui dire enfin que je reconnaissais son départ, que je lui en voulais meme de nous avoir quitter ainsi si vite, mais que maintenant je voulais ratrapper le temps perdu et lui dire enfin tout ce que je n'avais jamais su lui dire de son vivant...
je suis resté plus d'une heure à lui oparler de ma vie, des mes enfants qu'il n'avait jamais pu voir, et aussi de nos souvenirs, je l'ai remercié de ce qu'il m'avait appris.... j'ai fait la paix avec lui et avec moi meme...

j'ai rarement autant pleuré que ce jour là... et je suis rentré épuisé, vidé...
mais depuis, je suis en paix, je peux enfin parler de lui avec mes enfants, et quand je le fait... ce n'est plus le désespoir, ni meme la tristesse que je sens en moi... mais une douce chaleur d'etre son fils et d'avoir pu vivre tout ces merveilleux moments avec lui....

je sais que chacun est différent, et que perdre l'amour de sa vie est une épreuve infiniment dure.... mais je souhaite de tout mon coeur que tu puisse toi aussi affronter ta douleur, l'accepter... pour enfin pouvoir vivre en paix avec tous les merveilleux souvenirs que tu garde avec lui dans ton coeur....

et garde espoir, meme si c'est encore trop tot....
la vie nous réserves parfois bien des surprises, ... surtout quand on s'y attends le moins....
à bientot Pika
je pense à toi... et n'hésite pas si tu as besoin....