Forum de discussions Ametisse

Pourquoi pas te trouver un petit gîte de france, je pense que là, tu pourrais te ressourcer. Prends avec toi des bonnes chaussures de marche, des plans de la région et tu te fais des superbes balades à pied, d'une part, le contact avec cette belle nature, l'air pur te redonnera c'est certain un peu la "patate" et puis l'avantage du gîte est que tu te retrouves chez une famille (donc pas totalement isolé comme dans un hotel), tu peux discuter, partager avec eux un bon petit déjeuner, tout en ayant cette possibilité d'être complètement indépendant.
ça peut être une idée et en regardant sur le gite du routard des gîtes de France par ex. tu as vraiment l'embarras du choix, il faut juste que tu réserves relativement à l'avance, car plus le gîte est sympa, plus bien sûr les places sont rares !
Je pense que là tu pourrais un peu "décompréssé", réflechir à ta situation avec plus de recul. Réflechis y, si tu veux y aller en famille, c'est aussi trés bien, il y a de nombreux gîtes où tu peux profiter de la présence d'animaux de ferme, si vous aimez les animaux. Et de plus, cette formule est financièrement souvent intéressante, donc elle cumule les avantages. Franchement c'est une superbe formule pour qui veut s'aérer, se changer les idées...
Bon courage
Saw

sawsen a écrit :... le gite du routard des gîtes de France par ex. tu as vraiment l'embarras du choix, il faut juste que tu réserves

Bien entendu je voulais dire "guide du routard", je fatigue moi, je fatigue

merci encore sawsen
ton idée me tente, je vais voir...
je dois déjà passer voir ma mère avec les enfants: ça me permettra de parler, elle est au courant de la situation et de ma thérapie, et de faire un peu le vide hors contexte familial

j'ai revu mon amie cet après midi, totalement par hasard (le hasard fait bien les choses!)
j'ai pu lui avouer que je prenait des antidépresseur, et ça m'a beaucoup soulagé! je n'osait lui dire tant elle est contre et tant je pensais lui faire peur et la plonger dans une culpabilité supplémentaire!
on a parler longuement de confiance et de partage et c'est réellement l'âme soeur qui m'a parlé: elle comprend mon choix, elle sait que je ne fais pas ça pour mon confort mais pour me permettre d'avancer et elle me soutient totalement... je sais maintenant à quel point je peux tout partager avec elle, le bon commele plus dur!

elle s'inquiète aussi de ma volonté de quitter le domicile après le nouvel an: c'est vrai que c'est un choix difficile, au niveau affectif avec mes enfants, et surtout avec le conflit latent avec ma femme, mais aussi au niveau financier... trouver un logement , s'assumer seul... autant de point qui m'angoisse mais que je veux affronter pour me retrouver enfin!
je lui ai confirmer que c'était mon choix pour moi, pour mon développement personnel et non une conséquence de notre rencontre et elle l'accepte également, tout en étant prête à me soutenir...

il me reste à organiser matériellement ce départ et à préparer ma famille!... tout en tenant le coup...

j'ai plus que jamais le sentiment d'avoir trouver la femme de ma vie, ce qui nous unis est execptionnel et c'est un peu mon soleil quand je touche le fond...
je ne sais si nous pourrons nous retrouver réellement un jour, mais je continue à croire qu'un telle histoire ne peux arriver pour rien: je veux y croire et je veux mettre toutes les chances de notre coté, même si c'est probablement une histoire d'années plus que de mois!!!

bonsoir,

qq nouvelles, mais peu de neuf...
notre histoire se renforce de plus en plus, à croire que ces rapport limités au téléphone, mail et une rencontre de qq mn par semaine accentue encore notre passion l'un pour l'autre!

je m'organise doucement pour mon départ: trouver un logement n'est pas simple, surtout avec un budget limité et en restant assez discret, mais j'ai déjà 3 amis sur le coup...

j'ai pu aller chez mla mère durant les vacances, et les discussions que j'ai pu avoir avec elle m'ont approter beaucoup de réconfort: je sais clairement ce que je veux et j'ai pu rasurer mon amie en lui confirmant mon choix et ma volonté de vivre avec elle, maintenant ou plus tard...
reste que les jours sont long et parfois difficile, surtout tant que je suis encore chez moi, c'est à dire au moins jusqu'à mi janvier...

l'avenir me dira si l'amour peut vivre dans ce monde, .... pour ma part, je veux y croire et je ferai tout pour réussir avec mon amie...
à bientot...

mais oui, avec de la volonté on arrive à tous Pilou... tu tiens le bon bout, encore un peu de courage.
Bisous
Saw

désolé mais les nouvelles ne sont pas bonnes...

mon départ ce concretise, j'ai de spistes pour l'appart et je me sens de plus en plus prèt l'assumer... j'ai meme hate d'y etre!
en fait j'ai besoin de solitude, de me retrouver, de calme, de vide...

j'ai pu revoir mon amie qq mn hier soir dans une rendez vous volé: qq mn de passion où j'ai pu retrouver ses bras , sa bouche, son parfum après 3 mois d'éloignement forcé...
mais elle en a souffert: peur d'etre surpris, culpabilité par rapoort à cette promesse stupide qu'elle a fait à son mari... elle n'en a pas dormi de la nuit et elle était très mal au tel ce matin!!!

je sens qu'elle désespère, qu'elle se résigne à ne pas trouver de solution pour se libéré de lui et qu'elle se résigne à son sort!
elle ne peut pas envisager etre un jour responsable de vant son fils et sa famille de la moindre tentative de suicide de son mari, ... et je la sens se sacrifier, sacrifier son bonheur, sa vie, notre avenir à cet engagement irrationnel....
je n'ai pu la raisonner, elle sens que je souffre, ...mais tout ce qu'elle peut me dire c'est de vivre pour moi, de aprtir pour moi et surtout pas pour elle, ... et le plus dur: de ne pas refuser de rencontrer quelqu'un d'autre et de vivre sans elle!!!

je suis désespéré devant cet abandon, ce désespoir: il m'est inconcevable de vivre sans elle, d'envisager ne serait ce qu'une seconde de tenter qq chose avec une autre femme....

c'est impossible pour moi, tout ces mois passés si loin d'elle m'ont appris à quel point elle est la femme de ma vie, celle qui me comprend, avec qui je partage tout, celle qui partage mon coeur, ma passion... jamais je ne pourrais rencontrer femme plus exceptionnelle qu'elle, c'est mon ame soeur...
et la vie perd tout son sens si je ne peux garder l'espoir de vivre un jour avec elle...
je ne sais plus où j'en suis, jene vois plus riendevant moi...
je ne sais plus que faire.....

Pilou, nous n'avons plus de tes nouvelles, j'espère que cette absence est bon signe et que les choses vont mieux pour toi. Donne nous un peu de tes nouvelles. Bon courage

merci de penser à moi Sawsen,

peu de changement, mais je le prends un peu mieux...

je venais de passer 15 jours sans pouvoir voir mon amie, mais je viens de passer une journée formidable: j'ai pu la retrouver en secret dans une autre ville et on a pu etre seuls qq instants en visitant les petits chemins du coin!
peu de choses me diras tu, mais ces qq baisers volés sont de vrais trésors pour nous, et ce sont des océans de tendresses que nous échangeons en fait durant ces toutes petites rencontres!
meme si la vie nous sépare pour l'instant, notre relation ne cesse de s'enrichir...
des milliers d'attentions l'un pour l'autre, de cadeaux merveilleux (mon anniversaire la semaine passée, ... et déjà noel aujourd'hui!!!) dont les siens me touchent beaucoup tant ils sont sincères et très personnalisées en fonction de ce que je suis réellement...
des confidences très intimes et un partage sans limites... on en arrive à se dire ce que l'on n'a jamais, ni l'un ni l'autre, pu dire à personne: nos enfances, nos passion , nos craintes... et non seulement on se comprend à chaque fois parfaitement, mais on se découvre une foule de points communs depuis notre plus tendre enfance... une complicité incroyable...

que puis je te dire: si l'ame soeur tant décrite dans les plus beaux romans d'amour existe, je l'ai rencontrée.... et je ferai tout pour rester et vivre avec elle!

je dois visiter un appartement la semaine prochaine et j'ai plusieurs amis sincères qui m'aident en ce sens... je suis très impatient que tout ceci ce concretise car l'attente est très dure!
d'un coté je vois tout le mal que je vais obligatoirement faire, dans tous les projets, les rendez vous passés avec des amis pour le printemps, ...
les fetes de noel en famille que j'appréhende beaucoup!!!
et d'autre part , je sens de façon de plus en plus évidente que ma place n'est plus ici, qu'il n'y a plus rien entre ma femme et moi , que j'ai besoin de me retrouver enfin, pouvoir m'épanouir... et etre plus moi meme avec tous, surtout avec mes enfants...

mais aucune communication n'est possible avec ma femme: impossible d'aborder le moindre sujet un peu personnel, que ce soit nos sentiments, nos difficultés, notre avenir... elle refuse de parler d'autre chose que du quotidien, et rejette totalement ma dépression (qui semble en bonne voie de guérison...), ma thérapie et mon changement en niant tout en bloc!

bref, je fixe pour le moment mon énergie sur mon départ et sur les difficultés que je ne vais pas manquer de rencontrer avec ma femme, avec mes proches, la famille et les problèmes matériels... et je verrai après ... une chose à la fois...
mais je sais ce que je fais, ... comme je sais que j'aime mon amie à la folie ...
merci encore de ton soutien... je repasserai de temps en temps, promis...
a+

Pilou je suis contente de te lire.
J'ai vite compris que votre histoire n'était pas banale, et que les choses étaient trés sérieuse, que votre amour tous les deux était des plus sincère.
Je pense que tu as fait le bon choix, et il est vrai que ce type de choix fait souffrir, aussi bien tes proches, que toi même, mais ton malheur, ta tristesse ne peut non plus rendre heureux ceux qui t'aime vraiment, ta famille, tes enfants etc... seule une personne épanouie dans la vie, peut transmettre du bonheur, de la joie ... à quoi bon faire semblant, si c'est pour renoncer à la vie !
Pilou tu as bien fait je pense de choisir de te prendre un appart. afin de commencer une nouvelle vie et ensuite ouvrir une nouvelle porte avec la femme de ta vie, il faut mieux mettre un pas devant l'autre que de faire trop vite pour reculer ensuite...
En tout cas, je te souhaite bonne chance, je pense que cette femme a tout à gagner avec toi, c'est le bonheur qui l'attend car il est évident qu'elle t'aime mais le courage lui manque je pense car cette situation n'est certainement pas évidente à gérer.
Bisous
Saw

merci Saw...
merci de ta compréhension, ... merci de comprendre que l'amour est une chose si rare et si importante dans cette vie...
j'ai eu qq souci de santé qui m'ont conduit à l'hopital... rien de grave heureusement, ... mais je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi proche que mon amie durant ces jours difficiles...
elle étais là à chaque instant, prette à prendre des risques insencés pour savoir si j'allais bien, pour me réconforter...
jamais personne ne m'a autant donné, jamais personne n'a été si proche de moi... elle est en moi comme je suis en elle... et nous partageons tout de nos vies, de nos passion et de notre amour!!!
les fetes passent lentement, et bien sur, j'ai bien du mal à la joindre avec toutes les réunions familiales... mais je sais qu'elle est là comme je suis vaec elle, dans toutes nos pensées, dans tout nos souvenirs, et dans tout ces petits cadeaux que nous nous offrons et qui nous lient comme notre amour...

bonne fetes Saw et je te souhaite, ainsi qu'à tous, une bonne et très heureuse année 2007...
à bientot...

pilou48 a écrit :merci Saw...
merci de ta compréhension, ... merci de comprendre que l'amour est une chose si rare et si importante dans cette vie...
j'ai eu qq souci de santé qui m'ont conduit à l'hopital... rien de grave heureusement, ... mais je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi proche que mon amie durant ces jours difficiles...
elle étais là à chaque instant, prette à prendre des risques insencés pour savoir si j'allais bien, pour me réconforter...
jamais personne ne m'a autant donné, jamais personne n'a été si proche de moi... elle est en moi comme je suis en elle... et nous partageons tout de nos vies, de nos passion et de notre amour!!!
les fetes passent lentement, et bien sur, j'ai bien du mal à la joindre avec toutes les réunions familiales... mais je sais qu'elle est là comme je suis vaec elle, dans toutes nos pensées, dans tout nos souvenirs, et dans tout ces petits cadeaux que nous nous offrons et qui nous lient comme notre amour...

bonne fetes Saw et je te souhaite, ainsi qu'à tous, une bonne et très heureuse année 2007...
à bientot...

juste un petit mot pour te dire combien c est beau et fort ce que tu ecris
bonnes fêtes de fin d année pilou

Pilou, c'est magnifique ce que tu vis avec cette femme et je ne vois pas comment cela peut ne pas aboutir ... c'est inimaginable.
C'est trop beau l'amour, moi je préfère souffrir et aimer, que vivre sans amour, c'est l'air que l'on respire, l'eau que l'on boit, notre nourriture ... je pourrais me passer de bien des choses mais pas d'amour ...
Je souhaite que l'année 2007 soit pour vous deux, l'année qui vous réunira enfin, qui verra enfin votre amour s'épanouir au grand jour. Bonne chance Pilou et pour la peine je t'embrasse, voilà !

merci, c'est trop gentil !!!
tu es géniale
je suis comme toi: si la vie vaut d'etre vécu c'est justement pour l'amour !
et cet amour dont je rêve depuis toujours, depuis mes rêves d'adolescent, ... maintenant que je le connais enfin , que je le découvre avec l'emerveillement de ce cadeau merveilleux que nous fait la vie, je ne lacherai plus !!!

je viens de trouver un appartement et mon nouvel avenir se construit peu à peu...
j'ai à la fois très peur, et en meme temps, j'ai hate d'avancer... et je l'espère... de lui permettre de se libérer et de me retrouver pour construire à nous deux , et faire grandir comme notre enfant, cet amour unique et merveilleux qui nous unis...

à bientot et merci encore...

Pas de quoi Pilou, on sera tjs là pour te soutenir les fois où tu douteras, ou tu ne seras pas forcément bien, n'hésite pas à venir ici et nous parler, ça fait tjs grand bien de partager ces choses, surtout quand il s'agit de sentiments, d'amour. Bon courage à toi.

merci beaucoup sauwsen... ton soutient comme celui de la comunauté, à quelque chose de magique pour moi qui cherche ma palce en ce moment...
une grande famille, une soeur...

j'ai enfin une grande nouvelle!!!
j'ai enfin pu parler à ma femme, lui avouer mon erreur concernant notre couple, ma volonté d'etre enfin vrai et franc, ma volonté de partir en lui laissant tout...

et... à ma grande surprise, les choses se sont plutot bien passées!!!
juste la décepetion pour moi de voir qu'elle s'attendait à cette rupture en me voyant démarré ma thérapie il ya 8 mois, ... mais qu'elle n'a rien fait pour réagir, ni meme essayer de parler avec moi...

je comprend aujourd'hui à quel point nous somme différend, éloignés...
pour elle le couple est avant tout une entité sociale, une famille, une maison...
alors que je le conçois comme 2 personnes s'aimant, se respectant, partageant une profonde complicité, une meme passion, et une meme tendresse l'un pour l'autre, une intimité douce et sensuelle... autant de choses essentielles pour nourrir quotidiennemnt un amour et le faire grandir!

bref... il reste à en parler avec les enfants, avec l'entourage... le départ est programmé pour les prochaines vacances scolaires pour prendre les choses calmement, posement...

je suis un peu sonné par toutça, perdu en ne me sentant plus chez moi ici et sans me voir encore réellement dans l'appartement... mais terriblement soulagé... et surtout si libre d'etre enfin en accord avec moi meme!!!

mon amie me soutient énormement, multipliant les petites attentions, les appels, les cadeaux... un partage, un amour , une passion qui fait un écho parfait à ce que je ressens profondement pour elle...

j'espère, je crois... oui ce soir, je veux absolument croire en nous, en notre avenir, en cet amour unique, ce cadeau du ciel, ce miracle dans nos vie...
à bientot...