Forum de discussions Ametisse

Dans cette histoire, il y a effectivement qq chose qui m'a tjs un peu "chiffonnée", je veux dire que je ne vois pas dans l'attitude de ton amie, une volonté suffisante. Alors qu'on dit tjs que l'amour transporte et te fait te dépasser. Il faudrait Pilou que tu t'assures de ce qu'elle veut réellement au fond d'elle, t'aime elle suffisemment pour trouver la force de se battre ? Tu es en train de te détruire la santé, mais je pense qu'il faut que de son coté, elle t'aide un peu plus; là je crois que ton moral est bas, parce que peut être tu ne sens pas de sa part l'acharnement suffisant pour trouver une solution à votre problème. Je me trompe ?
Tu ne peux pas lutter seul pour vous deux, ce n'est pas possible et c'est humain. Tant qu'elle ne sera pas décider à se battre, tu ne pourras rien faire pour la sortir de cette situation.
Bon courage à toi et essaies peut être d'en savoir plus sur ses réelles sentiments à ton égard. Si tu as la certitude qu'elle t'aime vraiment, ce que j'espère du fond du coeur, cela te donnera des ailes !

excusez moi de ce silence, j'ai bien vu vos messages et je vous en remercie beaucoup
mais j'ai beaucoup de mal à faire le point en ce moment: les médicaments me perturbent beaucoup et me fatiguent...
et mon moral oscille beaucoup...

j'ai beaucoup parlé avec mon amie ses jours ci, je suis plus que jamais sûr de son amour, du mien et du coté exceptionnel de notre relation

il ya une compréhension, une complicité incroyable entre nous, même à travers des échanges aussi frustrants qu'un coup de fil entre 2 portes.
nos boites emails se remplissent de dizaines de petits messages plus tendres les uns que les autres chaque jour; chaque instant de libre dans notre boulot est un moment pour penser à l'autre et lui envoyer une petite surprise, un petit mot tendre et réconfortant...

je sais, c'est très loin d'une relation réelle, et il est vrai (->Sawsen) que je le vis sans doute plus mal que mon amie car je suis plus "physique", plus démonstratif...
j'ai énormement besoin de lui donner ma tendresse, de la tenir contre moi, de l'embrasser, de sentir le parfum de ses cheveux.... autant de choses qui sont impossibles depuis plus d'un mois!
Elle se contante plus facilement de tout cet amour relationnel et verbal, même si elle m'avoue fréquemment avoir envie de moi...

et il y a, encore et toujours, se sentiment de culpabilité, cette façon dont elle s'emprisonne elle même, en cedant au chantage de son mari... quelque chose qui lui vient de son enfance, de son éducation... elle le reconnait, elle en souffre... mais elle a du mal à s'en libérer

il est vrai aussi, qu'elle a très peur de "gacher" une histoire aussi belle et un sentiment aussi fort en amenant avec elle dans notre vie commune cette culpabilité (qu'il y ai ou non passage à l'acte de son mari, elle s'en sent 'responsable', presque "maternellement" je dirais...): elle accorde , comme moi , tant d'importance à ce qui nous arrive, qu'elle ne veut aucune ombre au dessus de la construction de notre avenir, et elle est prête à attendre pour celà.
Par contre, ce qui me travaille, je m'en rend compte, c'est "attendre quoi"? je ne peux agir, elle ne peux se permettre d'agir, ... attendre que son mari craque de lui même? ... que le hasard nous trouve une solution?
Je suis plutot du genre actif, et attendre ainsi sans rien maitriser me panique totalement.

je suis parfaitement d'accord avec toi Marinette69, quant à l'ignominie de ce chantage au suicide!
l'ennui, c'est que même un suicide raté peu marqué les esprits, choquer ses enfants en particulier, et accroitre sa culbapilisation au travers du regard des autres...
par contre il est certain, et elle me l'a encore dit, que son mari l'a définitivement perdue et qu'elle s'éloigne chaque jour un peu plus de lui: c'est ce qui le fait réagir si fortement, même en ce moment alors qu'on ne se voit plus!

Bon, ok pas de doute, c'est l'amour, le vrai!!

Penses tu que ça pourrait apporter des éléments posoitifs de mettre les ponts sur les i, vous trois ensemble, en l'absence des enfants si possible?
Il faut a tout prix faire entendre raison a cet homme.

Ou bien ton amie pourrait l'emmener en thérapie de couple, non pas pour recoller les morceaux avec lui, mais pour lui permettre d'accepter la rupture avec elle. Vis a vis d'elle et de ses enfants il n'a pas le droit de se comporter comme ça, il faut absolument le lui faire comprendre pour qu'il prenne ses responsabilités...

Courage à toi Pilou.

merci Marinette,

ça va mieux ce soir, je relativise un peu... et je vois ma psy demain...

Visiblement, aucune "discussion" n'est possible avec lui, mon amie a essayé à plusieurs reprise (sans avouer notre relation) lors des disputes où il lui reprochait de trop me voir et de s'éloigner de lui, mais les fautes sont toujours du même coté! c'est plus un monologue sans aucune écoute qu'autre chose: il vide son sac en lui reprochant tout jusqu'à sa propre conduite à lui ses dernières années (elle aurait du le faire bouger...), sans accepter de se remettre le moins du monde en cause...
j'ajouterais que je pense qu'il évite de me rencontrer.
La dernière fois que je l'ai vu, c'était en juillet, alors qu'il était venu à l'improviste à la place de sa femme pour accompagner les enfants à un bal (c'était la première fois qu'il prenait cette peine, et il avait interdit à sa femme de sortir ce soir là!) et j'ai du prendre un verre en face de lui, ... et prendre sur moi pour ne pas "exploser"
j'étais près à "éclaircir" les choses, même avec ma femme qui était là, mais il n'y a pas eu un mot autre que des banalités, ni même une explication sur l'absence de sa femme qui devait normalement accompagner les enfants!

C'est sûr que, qu'il le fasse ou pas, son mari campera sur sa décision. Il est sur la défensive, et n'a pas l'intention de faire autre chose pour reconstruire son couple.

En plus le temps marche peut-être contre vous, car le temps fait qu'il doit se rendre compte que sa menace est efficace, wue c'est ça qui dissuade sa femme de prendre la moindre initiative.

Du coupje pense que tu as raison pilou, il ne faut rien attendre de lui.

Bonsoir, j'ai lu attentivement les messages précédents et cela m'a particulièrement touchée. Je vis l'histoire d'amour de ma vie avec un homme marié depuis 30 ans. Nous nous aimons beaucoup, c'est l'homme de ma vie. Pilou48 ton histoire me touche et j'aimerais pouvoir partager un tout petit peu de mon histoire avec toi. Ta situation me permettrait peut-être de mieux comprendre ce qu'il se passe dans la deuxième vie de l'homme que j'aime. De peut-être mieux pouvoir supporter les choses. Je l'ai connu en avril 2005 et 3 mois plus tard nous avons craqué et nous avons laissé notre amour éclore. Je l'aime tellement, et lui aussi m'aime, mais nous avons connu des moments très difficiles. Quand on s'est connu, j'étais en couple depuis 2 ans et très vite il a exigé que je quitte cet homme, ce que j'ai fait, j'ai été cruelle avec lui car cet homme m'aimait beaucoup et comptait sur moi, mais moi j'avais trouvé l'amour de ma vie, mon homme à moi, alors je l'ai quitté en souffrant terriblement du mal que je faisais. Puis nous avons vécus des mois merveilleux ensemble, on faisait des projets, il voulait quitter sa femme, vivre avec moi, il voulait m'épouser, me faire un enfant... Quel bonheur! Il me disait qu'il était prêt à quitter sa femme. Son mariage est un échec cuisant, il l'a rencontré il y a 31 ans, elle travallait pour lui, ensuite, elle est tombée enceinte et ils se sont mariés. Il me dit ne jamais l'avoir vraiment aimé. Il n'était pas amoureux mais s'en est accomodé en allant régulièrement chercher ailleurs ce qu'elle ne lui donnait pas. Ils ont vécus une vie de disputes, de désaccords perpétuels. Bref, revenons à nous, le temps passait et il repoussait de plus en plus son départ. Sa femme elle faisant tout pour semer le trouble, chantage affectif, maladie, dépression... Mais elle admet réellement ne plus l'aimer, elle craint la solitude, et surtout ne veut pas perdre son statut. Du coup, je suis devenue amère, colérique, frustrée, et de fil en aiguille notre magnifique relation d'amour s'est transformée en crise permanente. Pourtant quelque chose nous tient ensemble, l'amour. Il m'a demandé plus de temps, plusieurs mois! J'en souffre atrocement et je sais que je suis en train de détruire toutes nos chances de bonheur. J'aimerais que l'on m'aide, que l'on m'explique comment il peut m'aimer et en même temps être capable de me sacrifier ainsi. J'espère sincèrement que vos témoignages m'aideont car je l'aime, je l'aime vraiment! Je veux arrêter cette destruction. Merci pour votre attention.

Y a t il quelqu'un avec qui je pourrais parler de ma situation? J'ai tellement besoin de partager ce qu'il m'arrive et peut-être trouver le moyen d'apaiser ma douleur...

Bonjour Jutta.
Le plus simple est que tu exposes ta situation au travers d'un nouveau topic, des Loveannautes essaieront probablement d'y apporter des réponses

Pilou?

Est-ce que ta situation a évolué?

bonjour marinette

excusez moi du silence, mais je ne suis pas très bien ces jours ci, les médicaments m'on mis dans un sale état et les effets "bénéfiques" sont plus que longs à venir! ... ils ont en plus le défaut de m'enlever tout courage et depuis 15j je suis épuisé et je n'ai plus le gout à rien...

pour la situation, peu de changement:
je passe quelques moment très doux avec mon amie par l'intermédiaire des mails et de quelques coups de fils discrets, ... et je sens à quel point notre relation se renforce, autant pour elle que pour moi...
mais je souffre énormement de ne pouvoir la voir, la serrer contre moi, l'embrasser... et même si j'ai beaucoup plus besoin de ces démonstrations 'physiques' d'amour, je sens à quel point elle souffre aussi de la situation...

elle avait réussi a se ménager un créneau horaire de 3/4h ce matin (surveillance de son mari oblige!) pour pouvoir me téléphoner, ... mais une panne de son portable nous a empêcher de nous joindre!
je n'ai pu l'avoir in extrémis que 3 mn avant qu'elle rentre chez elle, et elle en était aussi malade que moi!
cette vie de contraintes est très dure à supporter, même si on sent l'amour de l'autre ...

en plus, je me suis encore accrocher avec ma femme: elle commence à me reprocher mon état, ma dépression , mon aphatie de ces dernier jour avec les médicaments!
j'ai accepter ses reproches sans chercher à me défendre, mais je lui ai dis que je ne pouvais faire mieux, et que je ne serais probablement plus jamais comme avant....
je n'ai pu lui dire que c'était fini entre nous, les enfants étaient là et j'ai senti que sa rancoeur contre moi ne permettrai pas une écoute suffisante pour en parler réellement... et le soir, elle était comme d'habitude, parlant du quotidient comme si rien ne s'était produit!

je ne sais vraiment plus où j'en suis
j'ai envie de partir, ... de tout oublier... et je sais que c'est impossible!

Pilou, La façon dont tu parles de ta relation avec ta femme ressemble tellement à ce que mon amoureux me racontait avant. Cela se passait exactement comme ça chez lui. Des reproches, des disputes et puis hops on fait comme si de rien n'était. Que cela doit être difficile.
Lui aussi me disait qu'elle n'était pas réceptive, trop fermée pour entendre ce qu'il y a à entendre. Je comprends ta souffrance et je suis de tout coeur avec toi. Ne lâche pas surtout. L'amour est rare, précieux,... il faut se battre pour le conserver.

merci jutta,
j'aimerai tant que votre écoute à tous existe aussi chez moi!
et chez mon amie...

je suis aussi de tout coeur avec toi

désolé de ce silence, mais je n'ai pas le coeur d'écrire quand ça ne va pas...

mais ce soir je me sens vide, vidé de ma vie, vidé de mes espoirs, ... je voudrais partir, tout oublier, m'oublier... mais je ne sais où aller... où me perdre...

2 mois sans voir celle que j'aime, 2 mois à chercher une solution, à espérer, ... j'étais là, j'étais venu, ... à quelques centaines de mètre d'elle dimanche, quand elle est venue en ville pour une sortie "autorisée" par son mari, ... et au télephone, je lui ai dis qu'on pouvait se renconter discretement si elle le désirait, ... mais elle a refusé... elle ne pouvait supporter l'angoisse d'être aperçue, surprise avec moi...
... je n'ai pas pu insister, tant je sentai sa panique, tant je sentais la douleur que créait ce dilème en elle...
mais que faire... je ne tiens plus....
malgré mon traitement, ce soir je craque, jene peux aller plus loin....

Pilou, c'est triste de te voir ainsi, il faut que tu te ressaisisses, que tu retrouves la force de te battre. Mais là je pense sincèrement que tu devrais prendre un peu de recul sinon tu vas véritablement craquer, on voit que tu es à bout ... stop un peu, donne toi un peu de repis dans cette histoire ... reprends peut être un peu ta vie normalemnent, comme auparavant, en privilégiant les soins qui te permettront de te remettre un peu sur pied, essaie de te ressourcer vers des choses qui te donneront un peu plus la pêche, je pense à la nature par ex., prendre qq jours de repos, en partant avec tes enfants un peu à la campagne ou en vacances, je ne sais pas, mais tu es trop dans le truc là, et tu ne vois plus ce qui se passe autour. La vie continue Pilou, et ce n'est pas parce que tu vas faire un break qq temps que tu vas pour autant perdre cet amour. Peut être elle même a t'elle besoin aussi de prendre du recul pour mieux comprendre, pour mieux savoir ce qu'elle souhaite vraiment. Là je crois que vous n'avancerez pas de cette manière ... essayez de souffler un peu ...
Tiens nous au courant mais s'il te plait Pilou, ne persiste pas sur cette voie qui t'épuise sans résultat. Comprends tu ce que je veux te dire ?

merci Sawsen,

je comprend ce que tu veux dire...
mais je 'ai du mal à réfléchir objectivement, , je ne sais plus ou j'en suis

je suis en vacances et elle aussi, celà veut dire qu'on ne plus communiquer que par tel et encore... quand elle sortira "libre"...

je l'ai eu au tel tout à l'heure et elle se rend compte de mon état: elle comprend et elle culpabilise aussi!...
jene veux pas lui faire de mal et je vais essayer de partir en famille qq jours

mais j'aibesoinde vrai solitude et je ne peu pas: je n'ai nul part ou aller pour couper, pas d'ami réel qui comprendrait , ... et je dois m'ocuper des enfants pendant que ma femme travaille...
je me sens seul chez moi , mais j'en suis prisonnier ....

j'ai prévu de quitter le domicile après les fêtes , jene supporte plus ce mensonge permanent et j'ai besoin de m'assumer... mais jene sais pas trop comment m'organiser: logement, coté "légal", ...
quelqu'un l'a déjà fait?

merci encore....