merci à tous
l'orage est passé dans ma tete mais les nuages sont toujours là
j'ai vu ma psy ce matin et ce fut dur!
j'ai un gros problème avec la peur de l'ababandon qui me vient de mon enfance, un besoine énorme d'affection et de tendresse...
et je me suis sans doute encore laissé aller malheureusement...
je pense que c'est une chance que mon amie ai eu la franchise de me le dire, de me prévenir que je faisais fausse route... que je lui mettais une pression effectivement insupportable avec mes reves d'avenir, mes messages enflammés alors qu'elle vit cet enfer...
elle m' écrit tout à l'heure, après avoir lu la réponse queje lui ai fait hier soir... et elle semble soulagée que je comprenne sa détresse malgré la douleur que je ressens...
je sais qu'il me faut etre passient, ... il faut surtout que j'apprenne qui je suis...
je sais que je suis parti pour moi, car je n epouvais plus surporter la froideur de ma femme...
je serai sans doute parti aussi s'il n'y avait eu mon amour, mais sans doute moins vite...
je sais aussi que je n'ai pu m'empecher de rever à ce qui ce passerai avec cet appartement, avec cette liberté toute neuve... c'était inévitable!
mais j'ai conscience qu'il me faut maintenant une coupure, une réelle solitude pour m'accepté moi meme, me guérir de se besoin sans fond de donner et de rechherche de la tendresse... afin de pourvoir un jour l'accueillir pour elle meme... et non pour ce que j'en attends inconsciemment...
j'ai mal, encore très mal, je sais que je ne supporte pas la réalité de ce monde trop froid et trop dur pour moi... je ne sais si je réussirai à changer, à évoluer, à me renforcer... mais j'y mettrai toute mes forces...
... mais j'avoue que je le fais beaucoup pour elle
c'est normal qu'elle doute.... 
