Forum de discussions Ametisse

A tu envisagé d'aller voir le mari de toi meme?
Peut etre que tu pourrai parler a ton amie et voir si c'est possible que tu le rencontre pour essayer de la sortir de la...

si le mari est d'une jalousie excessive, je pense qu'il n'acceptera jamais de rencontrer Pilou (de toute façon, pourquoi pas de ne pas essayer mais j'en doute ... et ça peut être dangereux ...).
Je pense que si vraiment la situation devient ingérable, trop source de souffrances pour tout le monde (même les enfants !), il faut qu'elle se décide à aller voir un avocat pour trouver avec lui les solutions possibles, si elle est sûre de ce qu'elle veut vraiment. Pourquoi perdre encore du temps ??? Il faut arrêter de se voiler la face. Et puis je suis de celle qui pense qu'on est maitre de sa vie, maitre de soi, et qu'il faut avoir le courage de le crier haut et fort quand ce n'est plus possible, la souffrance n'est pas acceptable lorsqu'elle perdure ...
Pilou, un avocat (un bon, et ça il vaut mieux se renseigner autour de soi) aidera ton amie à y voir plus clair. Un avocat a de plus l'habitude de ces situations, il a probablement vu même bien pire ...
Bon, encore une fois bon courage et tiens nous au courant.
Kisses
Sawsen

merci Sawsen
je veux effectivement que les choses avancent, je veux construire l'avenir pour nous 2 et la rendre heureuse, lui donner enfin le bonheur qu'elle ne s'est jamais autorisé à avoir... je suis prêt!
j'ai déjà commencé à chercher un emploi complémentaire pour assurer la partie financière qui ne va pas manquer de poser problème,
j'essaie de réfléchir au problème du logement,
je suis prêt à "affronter" ma femme et à lui expliquer comme à mes enfants, la situation, calmement et clairement, en essayant de trouver avec eux une solution satisfaisante pour tous,

et pour Colette1:
je suis prêt, et je l'ai dis plusieurs fois à mon amie, à parler à son mari....
mais elle ne veux surtout pas, elle m'en a parlé hier:
il faut à tout prix que j'évite le contact et la discussion, car elle est persuadée qu'il n'y a pas de discussion possible avec lui dans l'état où il est. Ce serait l'affrontement garanti, verbal d'abord et peut être physique.
ça ne me fait pas peur, mais je ne sais jusqu'où j'irais dans ce cas, surtout si il s'en prend à elle d'une façon ou d'une autre...
et puis mon amie a très peur des conséquences d'un éventuel accrochage de ce type pour nos 2 familles...

mon souci actuel est en fait que je sens aussi que mon amie ne peut bouger, de part la dureté de la situation, mais aussi de part ses propres convictions, de par son respect des engagements, de par sa responsabilité envers son fils .... elle est prisonnière autant de son mari que, quelque part, de cette vie qu'elle s'est construite...
et je suis incapable de trouver une solution pour elle!

j'essaie de lui donner le courage d'affronter tout celà, et je vois qu'elle essaie malgré tout de réagir pour moi, par amour pour moi... mais si elle le fait, ce ne sera pas pour elle: elle n'accorde pas beaucoup d'importance à son propre bonheur et elle fait toujours passer les autres avant!

elle m'a appelé ce matin, et je suis encore et toujours surpris et émerveillé de la force de ses sentiments pour moi, mais .... comment agir?

j'attends de voir jusqu'où va aller son mari dans sa crise, et honnêtement j'espère que celà va, d'une façon ou une autre "bouger", mais j'ai peur de la façon dont ça va le faire: jusqu'ou peut il aller dans sa crise d'identité, dans ce besoin d'affirmer sa possession de sa femme et de ses enfants?

T'as raison.. Tu peux pas fair les choses a sa place. C'est a elle de faire bouger les choses...
J'espere qu'elle le fera au plus vite. Toi tout ce que tu peux faire, c'est l'encourager a le faire
Et lui montrer que tu l'aimes...
Sinon, je trouve que l'idée de Sawsen est bonne, pour l'avocat.. Renseigne toi et propose a ton amie quelque chose de concret, pour qu'elle puisse entrevoir une sollution...

Je viens de lire un peu ce salon. Je ne voudrais pas me montrer pessimiste, mais en dehors de l'histoire d'amour que vous vivez sans vivre, je me dis que son mari à elle en devenant de plus en plus agressif pourrait se révéler potentiellement dangereux. L'avocat peut être une bonne idée, sinon en parler aux services sociaux s'il devient vraiment invivable peut être une bonne idée

le_sphinx a écrit :Je viens de lire un peu ce salon. Je ne voudrais pas me montrer pessimiste, mais en dehors de l'histoire d'amour que vous vivez sans vivre, je me dis que son mari à elle en devenant de plus en plus agressif pourrait se révéler potentiellement dangereux. L'avocat peut être une bonne idée, sinon en parler aux services sociaux s'il devient vraiment invivable peut être une bonne idée

Oui moi aussi je trouve.. Comme je l'ai dis plus tot, ca prend beaucoup d'ampleur tout ca..
Il y a beaucoup d'association qui peuvent intervenir en ce qui concerne les problemes de couple et aider moralement et meme de facon plus concrete (aide au relogement ect) .

Mais le seul probleme dans tout ca, c'est que ca ne peut venir que d'elle.. On ne peut pas l'aider contre sa volonté, il faut qu'elle meme decide de mettre un terme a ce chantage.

En plus, je pense que ses enfants sont potentielement en danger et que vivre dans une telle situation, meme si ils tentent de leur cacher, ils doivent le ressentir, et cela pourrait avoir des conséquences sur leur équilibre.

Toi tout ce que tu peux faire, c'est te renseigner sur tout ce qui existe autour de toi, associations, travailleurs sociaux, avocats... Et l'en informer pour qu'elle sache ou s'adresser lorsqu'elle sera prete.

je vais essayer de me renseigner effectivement, mais j'aurais du mal à agir sans son consentement. je ne suis pas trop au fait de ce genre de démarches, mais j'ai une amie discrète qui doit pouvoir me renseigner.

quant aux enfants, j'ai eu l'occasion de parler avec eux (juste du problème de dépression) et ils désapprouve totalement le comportement égoiste de leur père qui leur interdit ainsi certaines sorties. Ils sont de plus en plus avec leur mère qui s'est de toute façon toujours occupée d'eux quasiment seule!

je me sens par contre coupable vis à vis d'eux comme de mon amie, d'avoir déclanché cette situation, même si je pense qu'elle couvait d'une certaine manière depuis longtemps vu les dernières disputes et les reproches qui sont remontés à la surface...

Coupable d'avoir déclenché la situation !!!! mais c'était latent Pilou ... Si ton amie et même les enfants étouffent de vivre ainsi, tu es peut être le sauveur, celui par qui tout peut arriver. Moi aussi je pense que tu ne peux agir à sa place mais vois combien te parler est une bouffée d'oxygène pour elle, tu es SA bouée de secours, comme je l'ai dit l'autre fois insuffle lui force et amour, tu peux lui donner des conseils, notamment juridique si tu connais du monde dans le milieu, le reste c'est à elle de le faire et de trouver la force d'agir.
Mais si la situation continue à dégénérer, il faudra agir vite car cela peut être dangereux pour elle et pour les enfants.
Sawsen

c'est vrai
je surveille la situation autant que je peux et j'ai dis à ses enfants aussi, qu'ils pouvaient m'appeller à toute heure s'ils en avaient besoin.

pour la culpabilité, j'ai peur aussi de ce que penseront ses enfants, quand ils apprendront la vérité et qu'ils verront que , quelpart, leur père avait "raison" d'être jaloux!

Effectivement en pratique j'ai bien peur que seul tu ne puisses pas faire grand-chose, en tant qu'"extérieur". J'avais essayé une fois essayé d'agir de l'extérieur, et juridiquement ce n'est pas possible

A priori le mieux que tu puisses faire c'est de te renseigner et de convaincre ton amie qu'il y a des possibilités pour elle de se sortir de cette situation

Bonne chance

quelques nouvelles:
la situation ne s'arrange pas...

ma psy m'a prescrit des antidépresseurs et des anxiolitiques: depuis une semaine ce n'est que vertiges, nausées et fatigue!...

c'est plus calme du coté du mari de mon ami, la 'routine' à repris son emprise...

mais mon amie m'a avoué que son sentiment de culpabilité vis à vis de l'état de son mari l'empechait de faire quoique ce soit actuellement et pour "un certain temps"....
elle a conscience de jouer son jeu , mais elle ne peut se défaire de ce sentiment qui la rongerait si elle partait avec moi!
elle se sent aussi bloquée par ses enfants à qui elle "imposerait" un choix très difficile...

de mon coté je suis prêt à assumer et à refaire ma vie, même seul au départ, mais je ne sais si elle aura la force un jour de briser sa "prison" pour me rejoindre
j'ai conscience d'être à un carrefour de ma vie où beaucoup de choses sont en jeu, où beaucoup de personnes sont concernées et risquent d'être touchées,
mon amie me dit d'attendre avant de prendre toute décision, mais je suporte très mal cette double situation:
- être hypocrite vis à vis de ma femme,
- être séparé de celle que j'aime de plus en plus..,

chaque jour me semble plus long et plus dur que le précédent, et même si je 'tiens le coup' face à mon amieet à ma famille, je ne sais pas réellement jusqu'où je pourrais aller...

Bonjour Pilou48, je ne suis pas encore intervenue sur ton topic, faut dire que je trouve les conseils des autres très justes. Ceci dit, j'ai suivi ce sujet depuis le début.

Bon, maintenant Colette est partie en Suède et je ne sais pas dans combien de temps elle récupèrera une connexion internet

Alors voilà, à lire tes dernières nouvelles, je me dis qu'il y'a deux options, dont une qui n'est pas très joyeuse...
Attention Je ne dis pas que c'est réellement ce qui se passe, c'est juste quelque chose à envisager.

Cette option la voici : il est possible que ton amie ne soit plus très sure de ses sentiments pour toi, et que comme elle te sens très amoureux, elle ne sache pas comment te le dire.
Qu'elle se cache derrière cette jalousie de son mari et sa culpabilité envers ses enfants pour ne pas te faire de mal.

Si je dis ça, c'est parce que ça m'est arrivé : les choses n'allaient pas bien du tout avec mon copain, j'envisageait de le quitter. Et un jour, un garçon sur lequel j'avais fantasmé à fond un an auparavant a ressurgi dans ma vie et m'a avoué qu'il n'avait pas cessé de penser à moi pendant tout ce temps.
On s'est embrassés mais je restais vague avec lui, je lui disait que je voulait pas tromper mon copain, que je pouvais pas le quitter comme ça. La situation a duré plusieurs mois, où je voyais ce garçon en cachette même s'il se passait rien entre nous, même pas un petit bisou.
J'essayais moi même de me persuader que si ça se terminait avec mon copain c'est vers lui que j'irais.
Et puis un jour j'ai réalisé que si j'aimais réellement ce garçon, j'aurais quitté mon copain pour lui. Qu'il n'était en fait qu'une échapatoir imaginaire, une éventuelle issue de secours a mon couple qui battait de l'aile. Et que passer du temps avec lui était un moyen de me "divertir", de respirer.
Alors je me suis sentie crade, et je lui ait dit "voilà, je crois que je ressentirais jamais rien de plus que de l'amitié pour toi".
ça a été très dur, il a pleuré J'avais des sentiments pour lui, mais c'était pas ceux qu'il attendait. ça m'a fait mal de le faire souffrir, mais j'avais pas le droit de le faire espérer maintenant que j'avais compris que je l'aimerais jamais.

Alors c'est sur, que dans ton cas c'est quand même différent, la culpabilité de ton amie doit être bien plus forte que celle que j'avais envers mon copain. Elle a des enfants avec lui, elle est mariée avec cet homme et il est possible que ce soit ça qui l'empêche réellement d'avancer.

Donc voici la deuxième option : elle t'aime réellement mais elle ne veut pas laisser cette culpabilité "ronger" votre couple et finalement vous conduire a une rupture.
Elle aimerait une histoire simple avec toi, et elle pense que c'est impossible dans ces conditions.
Elle pense que quitter son mari pour toi ce serait par la même occasion causer votre perte et gacher votre histoire d'amour.

Alors maintenant voici ce que j'en pense.

1. Tu dois essayer d'y voir plus clair. Dis lui que tu l'aimes, que tu as besoin de savoir si elle envisage de quitter son mari, même si ça lui parait trop dur pour le moment. Et surtout que tu as besoin de savoir si elle t'aime vraiment.

2. Dis lui bien que si elle n'est pas heureuse avec son mari, il faudra qu'elle finisse par le quitter "même si ce n'est pas pour aller avec toi". Dis lui que même si elle n'est pas sûre de ses sentiments pour toi tu es prêt à l'aider à le quitter, voire à l'héberger, l'aider financièrement etc, sans rien demander en retour, que si elle n'est pas prête à s'engager avec toi tu l'aideras quand même. Ce n'est pas forcément vrai, mais c'est un bon moyen de la pousser à réfléchir sur ses réels sentiments envers toi. En lui faisant cette proposition "en toute amitié" tu la met face à ses responsabilités.
Elle devra réfléchir non seulement sur toi et votre couple, mais aussi sur ce qu'elle veut pour elle, et pour elle uniquement.

3. Si tu la sens réellement amoureuse de toi, dis lui bien que tu seras avec elle tout le temps dans cette épreuve. Que ce sera dur au début, mais que votre belle histoire toute rose vous finirez par l'avoir quand les choses se seront calmées.

Je crois que même si elle t'aime sincèrement ton amie a tendance à s'enfermer dans cette situation, elle pense qu'elle n'a pas le courage de partir et de reconstruire. Il te faut la motiver!!
ça ne peut pas durer éternellement comme ça, tu vas devenir cinglé si ça continue. Déjà que ta psy t'as collé sous cachets qui anesthésient le cerveau...

Courage Pilou bisous et tiens nous bien au courant

C'est vrai que le fait que son couple à elle va mal, et manifestement bien avant que vous n'éprouviez des sentiments réciproques n'est pas à négliger. En tant qu'homme il m'est arrivé une chose analogue avec une fille célibataire, qui vivait de graves problèmes familiaux. Elle s'est vraiment éprise de moi à ce moment-là, mais j'étais finalement plus un échapatoire à ses soucis que l'homme de sa vie à mon avis. Finalement j'arrivais au bon moment pour elle, mais n'étais pas forcément la bonne personne.

La différence avec l'histoire de Marinette pour toi Pilou, est que je pense que ça ne pourra plus jamais vraiment aller entre ta copine et son mari. Quand celui-ci en vient à menacer de se suicider, c'est finalement un aveu d'impuissance quelque part: il n'a pas l'intention, la capacité de rallumer la flamme, de rendre à nouveau son épouse amoureuse de lui. C'est en tous cas mon opinion. Donc l'issue qui consiste à ce qu'elle se réconcilie avec son mari, et que finalement elle se rende compte elle aussi qu'elle ne pourra jamais éprouver plus que de l'amitié pour toi est très peu probable.

Alors c'est vrai que les circonstances ne constituent pas les conditions les plus sereines pour que ta copine sache à quel point elle t'apprécie, Pilou tu constitues vraiment sa bouée de sauvetage. Ceci étant je suis à peu près persuadé que tu serais un meilleur compagnon pour elle que son mari actuel, que vous vivriez certainement de bons moments ensembles.

Après il y a la situation difficile dans laquelle vous êtes tous les deux, la difficulté de la tâche. C'est sûr que vous devez être sûr de vos sentiments l'un pour l'autre avant de vous lancer, mais n'est-ce pas déjà le cas?

Après est-ce que le temps arrangera les choses? Rien n'est moins sûr...

Attention je n'ai pas dit que je m'étais réconcilliée avec mon copain avant de réaliser que je ne ressentais pas d'amour pour l'autre. Je me suis rendu compte de ça toute seule comme une grande, et je lui ait avoué par honneteté.
C'est pas genre "je l'ai jeté une fois que j'avais plus besoin de lui"

Bon ensuite c'est clair que mon histoire est quand même différente.

Et puis une chose aussi, il faut bien que ton amie et toi en preniez conscience.
Ce mec ne se suicidera PAS. Il dit ça parce qu'il est a court d'arguments. C'est du chantage. Les gens qui veulent vraiment se suicider ne s'amusent pas a prendre tout le monde en otage comme ça, à le clamer sur les toits etc...

Et s'il a vraiment des problèmes psychiatriques, s'il est vraiment suicidaire, en l'absence thérapie, il finira par passer à l'acte et ni elle ni toi ne pouvez faire quoi que ce soit contre ça. Qu'elle reste ou pas, le résultat serait le même. Donc évitez de vous pourrir la vie avec le poids de la culpabilité.

Mais encore une fois je suis persuadée que ce mec ne se suicidera pas si elle le quitte.
Au pire il fera une tentative ratée pour "se venger" : il se mettra dans un état lamentable et ça lui servira de leçon.
C'est très difficile de se suicider, il faut avoir vraiment, vraiment, vraiment envie de mourir pour que ça marche. Si on pas réellement envie de mourir, on se rate et puis c'est tout, y'a pas de mystère!
Et il a pas envie de mourrir. Il a juste envie de l'empêcher d'être heureuse, il abuse d'elle.

Je suis désolée, mes propos paraissent peut être très violents, mais il y'a peu de choses qui me foutent autant hors de moi que le chantage au suicide
zut, qu'il se suicide et qu'il arrête de vous pourrir l'existence. Vous allez pas être des martyrs non plus!
L'attitude de cet homme est d'un égoisme hallucinant, c'est puéril, stupide, y'a pas de mot pour décrire a quel point c'est ignoble.

Je suis tout à fait d'accord avec toi Marinette!! :clapping: Et sur tout les points!!!!
Pilou, il faut te sortir de cette situation, il faut que tu avances. Tu ne peux pas rester comme ça!!! vous ne pouvez pas gacher une belle histoire à cause d'un egoïste. Ce n'est pas parcequ'il est marié avec elle qu'il à tout les droits sur elle. Elle ne peut pas continuer à vivre un enfer au nom dun homme qui ne pense de toute façon pas à elle!!!...!!!Et je ne crois pas que les enfants sont heureux dans cette ambiance...
Courage à tout les deux !!!