Salut kain,
je penses te comprendre, et bien connaitre les sentiments, qui t'animent, et t'asujettissent, t'empechant, d'ccéder à l'essentiel, l'Amour.
voilà, il y a trois ans, j'ai véçu seul, ds un foyer, et là, je peux te dire, que j'ai pris en pleine tete, cette violence ordinaire ,et qotidienne, celle d'etre seul, isolé, et incapable de créer du lien social.
Seul, au moment, des repas, je voyais les autres discuter e ngroupe,sortir, vivre, quoi, j'étais tellement mal face à l'image de moi, qu'il me renvoyai, que je me réfugiais soit ds la musique, ou la lecture, ds l'imaginaire.
Car, là, j'ai pris conscience ,de ce que je savais déjà, mais que je refusais de m'avouer, ce terrible manque, cette abscence d'amitié et d'amour, car contrairemnt à toi, je n'ai pas de véritable amis, ou d'amis d'enfance.
Rien ,n'est plus violent, ou difficile à supporter, de croiser son regard vers son reflet, criant de tous ces défauts et imperfections, mis en relief, par les autres.
Car, contre la vérité, tu restes désarmé face à ta propre souffrance, tes prores démons.
c'est là, que j'ai pris conscience, qu'il fallait réagir, maintenant,je débute le yoga, la sophrologie, le théatre depuis un an en atelier, je parles plus, je vais mieux, je vois aussi un psychologue.
Je suis content des progrès accompli e nl'espace d'un an, meme si je ne regertte pas ce choix, qui parfois me fait en core douter , car c'est diffcile d'accepter de changer ses repères ,et cette identité usurpée, frelatée, qui fut longtemps le masque protecteur, contre l'extérieur.
Je sais, tu comprends que pour moi aussi, parfois la solitude devient insupportable, elle m'asservit, et mon esprit devient esclave, toute pensée est alors dirigée et sacrifié sur son hotel.
Ah quelle terrible despote, tout comme toi, je sais que j'ai encore beaucoup de chemin à parcourir, pour pouvoir prétendre avoir uen relation avec une femme, et je sais qu'a partir de maintenant.
Hors mis mon passé, mon histoire, et ses cicatrices encores sanginolantes,
le temps est mon principal enemmi, car d'ignorer tout de l'amour, de la vie à deux, de la tendresse, de la complicité, des regards, des yeux complices et feu d'un désir irrépressible, l'odeur, le souffle, la présence, le toucher, la sensualité, l'amour physique, les sensations ressenti pdt l'amour, cela commence à devenir intolérable, car la vie commence à reprendre et exercer ses droits sur mon corps, mon etre.
Tu sais, quand on se dit que toute sa jeunesse, a été gaché par cette absence d'amour, et que finalement, qd tu arrives vers la 30, tu sais que tu auras juste, des poussières, des miettes , et fait pas se leurrer, l'été fièvreux libidique, commence à s'estomper à l'approche de la 30 aine, donc coté sexe, on va pas hériter des meilleurs année.
Mais ,je suis tout de meme content, d'atteindre, et d'apporcher la paix intérieure, la réconciliation entre mon corps et mon esprit.
J'avoues, que j'enviais les autres, à l'adolescence, tout leur semblait s isimple acqui, cette joie de vivre, cette facilité à communiquer, l'intégration faciel ds un groupe, les premiers amours, une répétittion et préparation à la vie d'adulte, absente pour ma part, surtout le coté relationnel et affectif.
Et là, incroyable, je vois enfin, l'alcalmie se calmer , pour faire place aux timides premiers rayons d'un nouveau soleil, celui peut-etre de ma véritable naissance, très tardive à 28 ans, meme tellement attendue.
Meme si cela, m'as prit bcp de temps, j'espères savourer cela, au maximum, et je sais, que c'est un cadeau très précieux, durant tout ce temps, j'ai eu le loisir de constater son importance fondamentale.
je voulais rajouter, un texte d'époque, mais là je vais arreter, sinon çà va etre trop lourd à digérer
, vous etes cools
) bisou
