25 mai 2002
25 mai 2007
Entre Ombre & Lumière
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Ce matin j'ai saisi mon appareil photo et j'ai improvisé, comme j'improvise sur ce clavier, sur ce que je ressentait et ce que je suis 5 ans après, Après avoir rencontré l'amour un 25 mai 2002, je croyais que c'était pour toujours, je ne savais pas qu'un jour existerai le 25 mai 2007, la preuve que ci en image.
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Cet un jour étrange aujourd'hui comme hier tout est figé
Je me souviens exactement de tout ce que j'ai fait le 25 mai 2002, comment j'étais habillé, le travail que je faisais, le stress d'une journée, avant d'aller prendre un verre dans le Café de ma meilleure amie à 22 h, de plus après cette journée de travail harrassante je devais normalement rentré directement à la maison, ce jour là à 22 h le destin a n'a décider autrement, je me suis assis à ma table avec un verre à la main et une fille les cheveux couleur fauve dans le vent est arrivé avec un accent terriblement parisien, ma regardée et c'est assise directement à ma table en me disant "Oh mais il me semble vous connaitre, vous ... euh ... on peut se tutoyé désormais, je dois vous/te demander quelque chose, je peux m'asseoir ?" et à cet instant précis tout à commencé pour le meilleur et pour le pire mais ce soir là avec en fond sonore le dernier clip d'Indochine "J'ai demandé à la lune" j'ai été foudroyé par un éclair, c'était magique, j'étais le plus heureux du monde avant de devenir ce que je suis aujourd'hui.
Aujourd'hui la page refuse de se tourner, elle reste sur ce qu'à été ma vie durant ces 3 ans avec, le passé résiste et le présent n'existe pas, et l'avenir j'ai peur d'y penser. Les mauvais souvenirs existe et les bons moment magique triomphe pour mieux me faire mal. Je ferme les yeux et tout le film repasse dans ma tête, rien n'a changé, tout ces instants résistent et insistent et depuis le 20 mai 2005, les jours, les semaines, les mois et les années sont des moments de ma vie perdue, je suis emprisonnée de tout ce que j'ai vécut.
Même absente de ma vie, sans aucun signe de vie depuis 2 ans, elle me fait du mal à distance, à plus de 800 km, elle agit toujours dans l'invisible. Alors qu'elle ne cesser de me répéter "D....fait moi la promesse de ne jamais me quitter, j'ai tant besoin de toi, tu es mon rayon de soleil, j'ai peur sans toi, je veux tout de toi, offre moi le bonheur, offre moi une famille" elle pleurait dans mes bras en me disant cela. Et sur ça chaine stéréo passait en boucle "Non je n'ai rien oublié" de Charles Aznavour, il a était le témoin malgré lui de tout les instants de notre couple, du premier instant, la lueur dans les yeux pour notre premier baiser, de notre première nuit d'amour avec des bougies partout, c'était notre parain, cette musique était présente dans notre vie au quotidien. Aujourdhui je pleure et elle n'est pas là pour venir me réconforter comme je l'ai réconforter lors de ses nombreuses déprimes.
Elle a du refaire sa vie à Paris, et peut-etre et meme surement le même scénario du film de sa vie . Sa vie est un cinéma avec beaucoup d'émotion, de violence, de drame, de réconciliation, elle souffle le chaud e le froid sans vraiment se rendre compte de ce qu'elle fait, elle ne le sait pas, elle vit son film dans la vraie vie et avec des vraies gens fait de chair et de sang comme moi. Et mon principal défaut c'est que j'ai coeur et quand tu as un coeur, tu en prends plein la gueule.
J'aimerai fermer les yeux et me réveillé le lendemain comme si rien n'avait existait, revenir au 24 mai 2002 ou j'étais heureux et dans tous les domaines c'était les plus belles années de ma jeunesse, je ne savais pas ce qui allait se passer ensuite en 2003, 2004 et 2005.
A présent que va t-il se passer ? Je n'ai même plus envie de le savoir, pour l'heure je ne sais pas ce que sera demain et ni encore moins dans une heure. Et pendant ce temps, elle quelque part dans Paris et elle a du m'oublier comme si je n'avais jamais existé. En tout cas c'est l'impression que je ressent, je n'existe plus.
