Forum de discussions Ametisse

Bonjour à tous
bonjour Téquila et Iris...
et oui... je repasse encore.. ou enfin... toujours aussi rare et pourtant toujours un peu là parfois..
C'est tout moi... à la recherche de contact, de partage.. et m'enfermant parfois en moi même pendant de longs mois.. à décourager tous les meilleurs amis..
J'ai toujours autant de mal avec les autres... pas individuellement.; encore que.. mais je rêve trop de cette ile déserte... tant mes contact avec les autres me compliquent la vie..
je ne vois plus la psy.. elle m'a dit que je n'en avait plus besoin.. c'est possible..je me sens plus équilibré.. sans ces failles de moral ressemblants à des gouffres..
curieusement nos dernières discutions ont été sur ce thème de ma recherche de l'ile déserte: elle me disait que l'on ne peut vivre seul sur une ile déserte sans devenir fou.. sans cette référence qu'est l'autre.. au moins un ou une autre.. que ce serait notre garant d'humanité...
et pourtant.. cette isolement extrême me fait toujours rêver.. comme si les autres, l'autre était la source de tout ce qui me fait peur.. m'empêche de vivre...
et malheureusement.. l'amour ne me fait plus rêver.. enfin.. disons que j'ai perdu mes illusions sur son existence..
aie.. je ne suis pas très gai aujourd'hui... désolé.. je crois que j'étais plus drole dans le désespoir de mon grand amour...
je vis toujours avec ma compagne, on projette meme de construire.. on a de très bons moments... et pourtant.. je ne me sens pas 'avec' elle.. pas comme je l'imaginais..
etre avec quelqu'un, aimer.. je le voyait comme un partage si profond, une compréhension.. une fusion.. une passion... je sais que la passion dois se fondre au bout d'un certain temps en quelque chose de plus doux et durable..
mais est ce le temps, ou la fin de ma thérapie... je suis différent.. plus calme certes.. mais plus solitaire que jamais au fond de moi... j'ai moins besoin des autres pour exister et du coup celui que je suis réellement apparait.. et il n'est pas drôle..
un véritable ours.. décalé de la réalité.. du monde.. enfermé dans sa tête et des rêves auxquels il ne croit plus..
j'écris toujours parfois à celle qui fut ce grand amour impossible... une grande tendresse pour elle.. je craque toujours en la revoyant parfois.. tout en sachant bien que je meme si je suis très sensible à elle.. sa beauté, sa douceur.. l'amour qu'elle me garde toujours malgré tout, et surtout cette sensibilité qui nous rends si semblables... en sachant que je ne pourrais jamais vivre avec elle.. d'abord parce qu'elle ne se libérera jamais de ses chaines... et que je ne pourrais moi vivre avec elle.. à cause de nos quelques différences.. ou de nos ressemblances.. de ces blessures un peu trop semblables qui nous écorcheraient dans une vie commune..
je sais que ce n'est pas elle.. la femme de mes rêves.. même si j'y ai cru comme un fou...
celle de mes rêves n'existe pas.. j'en suis de plus en plus convaincu.. c'est peu être ça qui me rends si solitaire... au fond de moi...
je ne sais si tout ceci est bien clair.. j'étais venu pour vous donner des nouvelles.. et ça ne ressemble pas à grand chose...
à part ça.. je vous confirme que courir fait un bien fou... et que même ce temps bien sombre ne m'empêche pas de continuer... surtout dans la nature, dans le calme des grands arbres...
prenez soins de vous...

coucou pilou,
merci pour les nouvelles même si on aimerait te voir plus gai.
Ta compagne actuelle est elle au courant de ton amour "idyllique" ? Simple question de curiosité...
Je suis sûre que tu peux bâtir quelque chose de fort...Il faut y croire !
Prends soin de toi...

merci Tequila..
pour te répondre.. non.. ma compagne n'est pas au courant de cette passion que j'ai vécu avant de la rencontrer...
J'ai déjà du mal à comprendre moi même comment je vis parfois cette dualité.. vivre avec elle et penser si souvent à cette autre femme qui m'a tant déchiré...
comment je peux encore entretenir un lien (qui n'est souvent composé que de qq sms ou mail.. jamais plus.. je me le suis interdit depuis plus d'un an) avec elle.. à lui ouvrir mon cœur, mes doutes.. alors qu'elle me parle si souvent de son amour pour moi...
je sais que c'est une situation ambiguë, déséquilibrée.. vivre calmement avec quelqu'un... et rêver sans rien faire avec une autre... tout en sachant que quelque chose ne va pas dans un cas comme dans l'autre... ne pourrais marcher dans un cas comme dans l'autre...
Je sais aussi que tu as raison Tequila de dire qu'il faut y croire.. au moins pour les autres..
Mais de tout ceci j'ai appris une chose.. qui me rend si pessimiste aujourd'hui... c'est qu'on n'aime pas .. pour le physique, l'apparence, le caractère, l'intelligence, le sexe, le partage, la compréhension, le rêve, la passion... et j'en oublie sans doute... on aime pour tout ceci à la fois... un ensemble, une alchimie...
mais est il possible que tout ceci... marche?.. coïncide?...
je vois ces 2 femmes dans ma vie.. elles sont proches de tout ceci.. et pourtant elles sont parfois si loin de moi.. de ce que je suis.. de ce que j'aimerai partager..
comment dire.. l'amour peut il être si on se sent parfois si étranger à l'autre?...
Mais ne t'inquiète pas Téquila.. ça va.. même si mon ton est parfois un peu sombre.; c'est la couleur du ciel qui se reflète en moi ces jours ci.. mais je suis beaucoup plus équilibré qu'il y a qq mois... quand je suis arrivé ici.. pour vous rencontrer..
plus équilibré.. mais moins passionné...moins vivant?... est ce donc contradictoire?...

La vie est compliquée.
C'est déjà bien que tu fasses ces analyses.
Je te redis bon courage pour tout.

merci...
alors je vous devais bien quelques nouvelles... alors me revoici...
avec des nouvelles effectivement... un peu tristes.. mais aussi la volonté d'évoluer.. de sortir de tout ceci... je crée pour cela un autre message sur mon cas et surtout sur un problème qui touche sans doute certains d'entre nous: abandonnique..
Pour les nouvelles: ma compagne et moi nous séparons.. d'un commun accord... après une lente descente dans le silence et l'incompréhension...
encore un échec...
mais je sais pourquoi... et j'en retire une grande leçon qui servira peut être à d'autres je l'espère...
j'ai eu le tord.. mais qui ne le fait pas?... le tord de me présenter à elle comme quelqu'un que je ne suis pas...
je m'explique: je sortais de mon divorce... j'étais en pleine thérapie pour surmonter une dépression... je me redécouvrais, me libérais d'un passé emprisonnant... je voulais croire à une nouvelle vie.. à un nouveau moi plus vrai... et je lui ai fait croire très sincèrement que j'allais évoluer, être plus positif, plus ouvert.. que j'allais enfin naitre...
elle est partie sur ce schéma... jusqu'à comprendre au fil des années que je ne changeais que peu... mes défauts lui sont devenus difficilement supportables... cette attente de changement est devenu pour moi un poids dans son regard, un reproche... une obligation.. une entrave à ma liberté... et tout c'est enchainé.. chacun ne pouvant plus être soi dans ce conflit.. cette incompatibilité....
on peut changer... mais pas totalement.. et surtout.. très lentement..
comme je crois que pour changer.. il faut le faire seul... ne pas imposer cela à un autre, ne pas faire cela face à un autre...
donc voilà.. je vais vivre seul... par choix... être moi même, essayer enfin d'être ce que je suis, m'assumer.. me développer...
après... peut être... on verra...