découvrir enfin l'amour de sa vie et ...vivre le désespoir..

[pilou48]

un peu de nouvelles...
non qu'il n'yen ai eu depuis si longtemps.. je n'avais justepas le courage de revenir écrire.. la suite de cette histoire qui m'a torturé si longtemps.. et qui me laise encore des traces..

je reviens aujourd'hui... parce que je m'installe ce week ende avec ma 'nouvelle ' amie...
et oui... je me lance...
mon divorce est enfin prononcé depuis quelques semaines... j'ai présenté mon amie depuis plusieurs mois à mes enfants... avec succès...
et voilà... je crois qu'elle a aussi peur que moi de retenter la grande aventure... mais si on n'essaie pas...

je dis essayer... car malheureusement.. je n'ai plus la meme confiance en l'amour que j'avais il ya maintenant 3 ans...
j'y croyais si fort avec la première femme que j'ai rencontré... jelui aurais donné ma vie...
mais tout c'est ligué contre nous.. rien n'a été possible... et j'ai perdu mes idéaux.. mes reves...

j'ai toujours un peu peur de demain aujourd'hui... bien que tout aille bien... peur de ne pas vraiment connaitre l'autre.. peur moi aussi de me connaitre.. et de changer...
mais je ne peux non plus rester enfermé...

je suis plus prudent tout simplement je crois... et je veux mettre toute les chances de mon coté.. éviter les écueuils du passé...

j'ai eu l'occasion de revoir cette femme qui m'a tant fait rever.. toujours prisonnière de son mari... et plus seul que jamais.. puisque ces enfants vont partir...
mais je sais que je n'y peux rien... que ma route à continué.. et qu'elle a préféré rester sur le bord... ou qu'elle n'a pas voulu se donner la chance de reprendre la route... vers un bonheur possible...

enfin... je tenais à vous redire merci à tous... car ce nouveau bonheur, cette nouvelle vie qui s'offre à moi... je vous la dois en grande partie..
merci encore...

[Iris]

On te souhaite tout le bonheur possible.
Et puis on sera content d'avoir de temps en temps des news...qui seront très bonnes j'espère.

[Tequila]

Je comprends ta "prudence"...comme on dit "chat échaudé..." mais je suis sûre que ta nouvelle vie va t'apporter beaucoup de bonheur ! Continue de nous donner des nouvelles ça fait vraiment plaisir ! a bientôt pilou

[pilou48]

merci Iris
et quel bonheur de te revoir Tequila!
merci de tout cœur... je ne sais de quoi sera fais demain.. mais je sais qu'ici il ya des gens formidables..

mon déménagement est fini... une semaine un peu difficile.. fatigante... des questions bien sur...
je cherche encore mes repères... mais je crois que ça viendra...

bises à tous et encore merci...
j'espère que vous trouverez aussi ce bonheur que je vous souhaite sincèrement...

[pilou48]

bonne année à tous!
de l'amour bien sur mais aussi la santé et la réalisation de tous vos rêves pour cette nouvelle année!
un pti bonjour en passant pour vous dire que je ne vous oublie pas...
la vie continue... un peu plus calme c'est certain... je suis maintenant installé.. la famille.. enfin maes enfants sont un peu plus sereins et présents... ça fait du bien..
quant à l'amour?.. les même questions subsistent... que doit on vivre?... un amour passionné.. mais invivable, déchirant... ou un amour plus serein, plus prévisible et calme.; mais plus durable?...
je n'ai pas la réponse.. et elle est sans doute différente pour chacun...
à bientôt

[Iris]

Oui comme tu le dis en Amour il n'y a pas une recette miracle a appliquer à tous les coups et chacun a une approche différente du bonheur.

En tous les cas même si c'est banal de le dire :plein de choses heureuses Pilou pour 2010.

[Tequila]

Pilou ça fait super plaisir de te voir même si c'est un coucou furtif ! Bonne année à toi !

[pilou48]

merci Tequila,
je sais, je me fais rare...
j'essayais juste de m'impliquer plus dans ma vie désormais et de passer moins de temps sur internet... vous connaissez le problème... ça fait du bien de parler, d'échanger avec les autres.. mais il ne faut oublier son compagnon ou sa compagne!
un pti bonjour tout de même pour vous dire que je n'ai toujours pas de réponse quant à l'amour...
du moins j'ai changer mon interrogation: la question pour moi est maintenant... suis je capable de vivre à 2, capable d'aimer quelqu'un au quotidient...???
ça semble fou après tout ce que j'ai vécu, revé, découvert... mais des disputes sont passées par là... plus fréquentes, toujours très dures pour moi qui suis de nature anxieuse... des disputes où certains reproches reviennent... comme si le passé devait se reproduire encore et encore... des reproche que me faisait déjà mon ex femme...
je sais.. la question à ce poser d'urgence est de savoir si justement... tout ceci ne viens pas de moi si ça reproduit ainsi avec une autre personne...
mais comment sortir de la boucle?...
en bref... je demande trop, je vis mal ce que je prend pour de l'indifférence de l'autre, je me renferme, je n'affirme pas assez mes gouts, mes envies...
je sais que tout ceci est très vague, peu compréhensible... j'essaierai de repasser pour être plus clair...
j'ai repris la psy pour essayer de creuser, de comprendre.. elle me dit de penser plus à moi, de m'affirmer... mais est ce que ça passera... avec mon amie?...
j'ai parfois envie de vide, de calme... d'une ile déserte?....

[Iris]

rien n'est simple....

[Tequila]

Je te souhaite de trouver les réponses à tes questions pilou, continue à nous donner des nouvelles !

[pilou48]

merci Iris, merci Tequila...
ça va un peu mieux cette semaine, j'ai l'esprit plus calme, je revois la psy tout à l'heure...
je vais tenter d'être plus clair cette fois ci...
j'ai un problème avec mon caractère, un caractère qui fait partie de moi et c'est ce moi qui semble ne pas etre accepté totalement...
je sais qu'il faut aussi accepter d'évoluer, de progresser sur tout en couple... mais le souci c'est que mon problème de dépression venait d'une difficulté profonde à m'affirmer, à penser à moi, à donner mon avis.. à exister tout simplement...
un problème d'enfance à fait que j'ai passer ma vie à tous faire pour être accepter des autres, j'avais un besoin insatiable de leur reconnaissance, et de leur amour... au point que je ne donnais jamais mon avis, que j'étais toujours à l'écoute, toujours d'accord avec les moindres souhaits des autres...au point de me refouler moi même totalement et finalement de ne plus avoir d'identité propre...
Ma compagne elle a réussi à franchir ce barrage et à s'accepter sans ce besoin des autres, à s'affirmer et à dire son avis.. parfois peut être trop...
le soucis c'est que j'essaie de progresser... elle a du mal à accepter que je sois sans cesse d'accord, mes 'c'est comme tu veux' lui laisse une impression de désintérêt...
depuis quelques moi j'essaie de m'exprimer plus, de ne plus refouler mes désaccord, de les dires.. et la ... ça ne passe pas... elle veut que je m'exprime et si je le fais , elle prends cela comme un critique des ces idées et surtout d'elle!...
un casse tête pour moi... je sais que j'ai encore le souci de trop refouler et de finalement donner mon avis lorsque la tension est déjà forte en moi donc avec un ton peut être trop 'dur', trop tendu...
j'apprends doucement...
mais ces crises de disputes me font terriblement mal... d'abord parce que je sens que je ne suis pas accepter en tant que moi... et par un doute qui grandi de savoir si je peux réellement vivre avec elle...
en suis je capable?.. suis je prêt aussi à l'accepter?...
elle me dit que si je n'arrête de douter .. effectivement ça ne marchera pas... possible?...
le résultat.. c'est que j'ai pris des distances en moi...
et qui si avant, ces problèmes de désirs me mettaient à la torture... ça commence à être moi maintenant qui n'ai plus envie... ça ne m'était jamais arrivé...
ou est ce que mon sentiment amoureux était en fait un besoin d'être reconnu?... et qu'en m'affirmant j'ai beaucoup moins besoin... de l'autre?...
je ne suis que questions... alors que tout semble simple... alors que j'ai tout ce que je recherchais il ya quelques années...
suis je un éternel insatisfait?.... ou un éternel idéaliste qui ne peux accepter une simple réalité?...
je sais qu'il n'y a que moi pour y répondre réellement.. mais est ce que les histoires de couple sont toujours aussi complexes?...

[Iris]

c'est bien déjà Pilou de parler et de mettre par écrit tes difficultés, ça aide à avancer, je sais qu'écrire ça intervient de plus en plus souvent au cours des psychothérapies.
C'est bien de t'affirmer.
Bon courage.

[Tequila]

Je ne pense pas que le fait de t'affirmer t'éloigne de ta compagne : elle devrait comprendre que tu en as besoin pour être toi ! Comment former un couple heureux si tu ne te sens pas réellement toi ?

[pilou48]

merci à toutes les 2 de votre fidélité...
je continue à progresser de façon chaotique...
je dois gérer le doute en plus... le doute de pas avoir choisi la bonne personne.. chaque accrochage me relance dans cette voie... et pourtant je sais que le besoin d'être moi est primordial...
mais comment ne pas en souffrir lorsqu'on se fait traiter "d'égoïste"?... et oui, ça a été dur d'entendre ça pour moi...
elle était fatiguée, le morale à zéro... c'était elle qui n'avait envie de rien, qui rejetait tout ce que je proposait pour essayer de sortir un peu de sa morosité.. mais au bout de 3 jours, c'est vrai que j'ai commencé à avoir du mal à la voir ainsi si négative... je n'ai pas craqué.. mais j'ai du montrer indirectement combien je commençais à ne plus en pouvoir... et elle me l'a reproché ainsi!...
il faut dire aussi qu'elle a des soucis important avec ses enfants... qu'elle assiste trop .. (20 ans tout de même) et qui l'épuisent... que dire?... je ne me permet pas d'intervenir de ce coté.. si ce n'est pour lui dire de les laisser un peu se débrouiller eux même, de grandir même si ça doit passer par des erreurs...
mais j'avoue que les séances avec la psy son mes seuls instants de liberté réelle...
j'en suis venu à me demander si je ne tombais pas amoureux de la psy d'ailleurs... je ne sais pas.. c'est sans doute classique.. non?
bon, enfin le printemps est là, le soleil... et j'espère que vous en profiter autant que moi...
aller je vais aller courir un peu.. ça fait du bien...

[Iris]

Excellente idée d'aller courir, ça fait du bien et par ce beau temps....je vais essayer de faire de même cet aprèm!

Ceci dit c'est très bien de mettre tes problèmes ,tes réflexions par écrit, ça aide je pense.
Tu as raison les "transferts" sur son psy c'est fréquent.Je te souhaite de voir la fin de tes doutes.