Forum de discussions Ametisse

Trés bonnes fêtes aussi mon Pilou, profites un maximum de ces moments de chaleurs et d'amour.
A trés bientôt

merci Saw... toujours aussi adorable!!!

bonne et heureuse année 2008 à tous, que la vie vous apporte à tous l'amour et le bonheur!

voilà.. j'ai rompu avec mon ... ex grand amour!
ce fut dur d'écrire ces quelques mots sur mon sms.. mais je n'avais que ce moyen de la contacter... depuis plus de nouvelles..
j'airais voulu parler avec elle.. mais que faire devant le mur qu'elle dresse ainsi...
je ne pouvais plus supporter sa froideur, ce silence, cette absence de communication, de partage...
une page se tourne dans ma vie... des regrets c'est sur.. ils seront toujours là... mais je ne peux la sauver etl'aimer contre son gré... et je ne peux me laisser enfermer dans cette lente destruction...

j'ai pu passer les fetes avec B ma nouvelle amie.. une vie de couple très douce.. meme si je suis parfois un peu.. renfermé.. mélancolique... j'ai encore un peu de mal à tourner la page et à m'impliquer totalement... mais ça vient...

aller... j'y vais.. je dois aller la retrouver...
à bientot

Tu sais quoi mon Pilou, pour oublier un peu ta peine, viens nous rejoindre un peu plus souvent ici sur LA si le coeur t'en dit. Tu y trouveras des gens plein de coeur, mais aussi plein de vie, qui sauront te faire oublier l'espace de qq minutes, voire qq heures (et oui, une vraie drogue parfois !) les soucis du quotidien.
Allez Piou Piou, viens par ici un peu !
(parce que vous connaissez pas Pilou dans son coté, plein d'humour et plein de vie, moi si ! )

Très contente d'avoir de tes nouvelles pilou ! Bonne et heureuse année à toi...

Félicitations pour le pas que tu as franchi...Malgré les regrets qui ne s'effaceront pas de si tôt (voire jamais...) je suis sûre que tu éprouves du soulagement, et que (comme tu le dis ça vient petit à petit) tu vas pouvoir t'investir plus sereinement dans ta relation, l'esprit plus léger...

Je te souhaite de vivre quelque chose de très fort. Continue de nous donner des nouvelles

Bonne année.
Effectivement, c'est un grand pas que tu viens de franchir et je te souhaite que cela t'apporte tout le bonheur possible, et la sérénnité dont tu as probablement besoin.

A très bientot

Bonne année à toi Pilou.

Effectivement c'était à mon avis la meilleure chose à faire, de rompre avec lapremière. Et si elle n'a pas réagi, cela tendrait à confirmer qu'il fallait le faire.

merci à tous et surtout à toi Saw.. je viendrais bien plus souvent si je le pouvais.. mais j'avoue que mon temps libre est pas mal pris par cette nouvelle compagne... qui est plus que disponible... et qui ne connais pas le forum et toute mon histoire

effectivement, j'ai bien senti qu'un pas avait été franchi en rompant ainsi avec la première... mais ce n'est pas ... fini...!

un sms d'abord... qui m'a mis en colère... pas un mot sur la rupture meme.. juste de quoi me dire qu'elle ferait passer son fils pour me rendre de l'argent qu'elle me devait... voilà l'effet que ça lui a fait!!!
je lui ai répondu que c'était à elle de passer... si elle le voulait vraiment

et puis... 1 sms par jour... comme si elle voulait reprendre contact... ?!
je n'ai pas répondu... je n'en ai plus envie...

j'ai du mal à comprendre ses réactions...
un avis?

C'est assez étrange et troublant en effet...

Perso je trouve ça un peu "lâche" de sa part de se rappeler à ton bon souvenir de la sorte, comme si elle t'empêchait de véritablement prendre ton envol...Bien sûr elle doit s'en vouloir de ne pas t'avoir donné toute ta chance et peut-être qu'elle s'en mord les doigts mais encore une fois je crois que tu as fait preuve d'énormément de patience avec elle et qu'il était temps pour toi que tu ailles de l'avant !

Pilou, je n'en ai pas la certitude mais je pense qu'elle t'aime encore. Je me rappelle tout ce que tu m'avais raconté à son sujet, combien elle avait été au petit soin avec toi lorsque tu avais aménagé dans ton nouvel appartement, lorsqu'elle avait encore l'espoir de se sortir de cette "galère", l'espoir de vivre enfin un jour cet amour au grand jour.
Ceci dit mon Pilou, tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir pour l'aider, tu lui as tendu de multiples perches qu'elle n'a pas saisi, cherchant même à te faire du mal inconsciemment, comme pour te reprocher de vouloir toi être heureux.
Aujourd'hui je pense qu'elle réalise de tout le gachi et qu'elle tente un rapprochement. Mais Pilou, pense à toi désormais, tu ne peux tjs vivre pour les autres, tu mérites amplement d'être enfin heureux. Et puis cette femme avec qui tu vis aujourd'hui, tu ne peux pas la laisser, elle t'a tant apporté ...
Bon courage Pilou et au plaisir de te lire.
Gros bisous

possible Saw... elle m'aime peut etre à sa façon... ou du moins je suis paut etre rassurant pour elle.. dans cette vie où elle ne vie pas

après mes sms un peu froid lui disant que je ne comprennais pas ces relances.. elle m'a enfin proposé une mise au point au tel...
si ce n'est qu'elle était au travail et que nous étions coupé toutes les 2 mn...

enfin voilà ce qu'elle m'a expliqué...
elle n'a visiblement pas apprécié à l'automne que je ne réponde parfois pas au tel... c'est vrai que j'étais parfois avec B.. et aussi qu'il m'est arrivé qq fois de ne pas avoir le moral suffisant pour lui parler...
peut etre 4 ou 5 fois...
et visiblement du coup , elle m'en a voulu ... j'aurais du etre disponible pôur elle... moi qui n'ai pas de contraintes, qui suit libre... et surtout qui n'ai que ça à faire.. d'attendre un ipothétique coup de fil... qq soit mon moral...

bref... il semblerait donc que ce soit la cause de ce silence, cette mise en quarantaine qu'elle m'a fait subir depuis septembre!

et là.. elle estimait qu'il fallait repartir sur de bonne bases pour 2008.. d'où ces appels répétitifs... !!!

je me rend compte à quel point on est éloignés aujourd'hui, ... sa quarantaine m'a fait très mal... m'a conduit à me détacher d'elle pour ne plus souffrir... c'est ce que je lui ai dis.. que je ne pouvais plus...
qu'elle était trop renfermé, trop négative par rapport à notre avenir.. et qu'elle m'avait convaincu que c'était impossible...

elle veut que je réfléchisse .. que je ne prenne pas de décision sous la colère... elle ne vuet pas me donner son avis pour ne pas m'influencer.. mais il me semble que la situation lui convenait mieux qu'à moi...

c'est là où je me dis qu'elle ne m'aime pas comme je l'attends... comment ce contenter de si peu... qq sms par mois... comment peut elle imposser si facilement un tel silence...
meme si je le voulais je ne le pourrais pas... je ferais au contraire tout qq soit ma situation pour voir la personne que j'aime, ..

c'est aussi son fatalisme qui me fait mal... 'je ne peut rien t'offrir', 'je vis au jour le jour', ' tu reve trop', ' je t'avais dis depuis le départ que ça ne marcherait pas, que tu ne tiendrais pas'...

tu vois Saw... combien l'amour peu faire mal certains jours!...

pilou48 a écrit : tu vois Saw... combien l'amour peu faire mal certains jours!...

Oh là oui mon Pilou, j'en sais qq chose moi aussi !

De toutes façons, elle a tout fait pour t'éloigner d'elle. Elle a rejeté tes avances au début. Et cette quarantaine en prime, c'était très maladroit de sa part. Comme souvent des problèmes de dialogue sont à l'origine de l'avortement de votre relation.

Franchement après tout le temps que tu l'as attendue. De plus elle n'est jamais allée au-delà de bonnes intentions et n'a jamais agi, et rien ne dit qu'elle le ferait maintenant.

Je rejoins l'avis de Saw, effectivement l'heure est aux regrets pour elle. Mais tu n'as pas de raison de revenir à elle, tu vis heureux à présent

dur...
je ne cesse de l'avoir au tel ou par sms.. mais elle ne comprend pas!

d'après elle c'est moi qui me suis éloigné, murré dans un silence ces derniers moi... j'aurais du renouer le contact!

elle m'accuse d'avoir décider depuis longtemps de rompre... elle me dit qu'un jour je comprendrais et que je verrai quel choix était le bon!

j'ai envie de ne plus répondre.. mais je ne supporte pas cette façon qu'elle a encore de se poser en victime de mes choix, de mon injustice à son égard...
que je lui fait tout les reproche, lui laissant tout les torts...

je sais que les ruptures sont souvent ainsi..

quel gachis

Euh pour être honnête je trouve ça vraiment très fort de café !!!

Je crois que tu as bien choisis tes mots en disant qu'elle se pose en tant que victime. Bon sang c'est pas faute de lui avoir tendu la main, mais c'est elle qui ne l'a pas saisi au bon moment, faut pas inverser les choses...Sincèrement je trouve cela facile de tenir ce discours "après coup", comme si en rejetant la responsabilité de l'échec de votre relation sur tes épaules elle voulait se donner bonne conscience. Je crois sincèrement que cette femme se voile la face pour pleins de choses et refuse de regarder la réalité en face : en son sens je me demande vraiment si tout ce qu'elle te dit concernant la relation avec son mari est totalement justifié. N'a-t-elle pas simplement le besoin permanent de trouver des raisons extérieurs expliquant son immobilisme, son incapacité à agir...?

C'est sûr qu'on ne connait de votre histoire que ce que tu nous en dit mais (et je ne veux pas juger de la qualité de votre histoire passée) je doute de plus en plus de la totale stabilité psychique de cette personne

ça y est c'est définitivement fini

plusieurs appels tout au long du week end.. beaucoup de discussions.. je tenais aussi à en parler avec elle... passer outre les reproches... essayer de comprendre, et de ne pas partir totalement fachés...

ça a été très dur... j'ai failli craquer plusieurs fois car après un passage où elle disait respecter mon choix... elle s'est laisser aller à dire réellement ses sentiments... son désespoir.. sa volonté de me garder...
elle me proposait de garder un contact ferme, à jour et heures précises pour me 'rassurer'... juste un contact téléphonique..

je l'ai faite parler, cherchant à comprendre ce qu'elle recherchait vraiment, ce que je représente pour elle...
et là... rien qui ne puisse me rassurer au contraire!
je crois que la situation actuelle lui convenait tout à fait... un amant (enfin... virtuel ) commandable à volonté, patient, pas trop éxigent (au moins au début) , une histoire qui lui permettait de vivre par procuration, un peu de reve, de romantisme... sans s'engager, sans assumer , sans les dangers d'une vrai liaison...
rien qui ne l'aurait pousser à aller plus loin en fait... au contraire de moi qui ne vivait tout celà que dans l'espoir de plus.. d'une vraie vie à 2...

elle me disait en plus qu'il ne fallait pas s'engager ainsi après une rupture, mais faire un travail sur soi pour pouvoir s'assumer seul et accueillir l'autre... un travail que je ne pouvais plus faire avec cette liaison, malgré la psy que je vois toujours.. (mais ça elle ne le comprends pas); travail qu' elle dit également devoir de toute façon faire avant de me rejoindre! mais pas de suite... plus tard... un jour...

je suis désolé.. mais en quelques mots j'ai vite fait ce calcul effrayant: 3 ans pour que son fils soit majeur et peut etre indépendant, plus sans doute avec les études qu'il envisage... son mari : duré indéterminée?... si elle se décide un jour avec son chantage... plus 1 an mini pour ce travail sur elle... sans compter sa peur panique du regard des autres, sa culpabilité chronique....
et elle de me dire que 10 ans ne compte pas devant la force des sentiments, devant la qualité de la relation! ... qu'elle qualité?
je lui ai dit qu'elle agissait comme une ado qui a la vie devant elle... qu'elle regarde un peu tout ceux qui tombent avec la maladie autour de nous...

aucune chance... aucun avenir.. et plus je lui mettais devant les yeux ces évidences, plus je sentais la panique la gagner... et elle a fini par craquer et m'accuser de vouloir la pousser au pire... (sous entendu le suicide!)...
j'ai arrété la la discussion...

... le lendemain je lui ai dis que si il restait au moins qq chose à sauver entre nous, garder un petit espoir de ce revoir un jour... plus positivement... c'était maintenant en faisant un coupure franche et nette...jusqu'a ce que la situation change réellement... qu'elle soit libre dans sa vie et dans son esprit, ...que je sois capable d'assumer ma séparation et mon divorce... que sinon on courrait à une cassure plus violente, ou pire... à ce quelle se mette en péril ou craque sous la préssion de mes demandes...

et ... elle s'est mise à pleurer... me reparlant de nos balades au bord du lac... me parlant de son ami qui c'est suicidé... qu'elle le comprennait beaucoup trop aujourd'hui... un déchirement pour moi aussi... un moment très dur à vivre... le sentiment que je n'aurais jamais du l'entrainer dans cette relation le premier jour.. la peur qu'elle fasse une bétise...

c'était dimanche... et plus de nouvelles...

tu vois Sauw... pourquoi en passant hier à Paris j'aurais beaucoup aimé te voir 5mn.. en plus du plaisir de revoir une amie si franche et sincère...

je vous laisse... besoin de dormir... d'oublier...