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oops je viens de me rendre compte que j'avais posté avec un autre compte dont je ne m'étais jamais servi
c'est Ayashi

Ayashi_noceres a écrit :oops je viens de me rendre compte que j'avais posté avec un autre compte dont je ne m'étais jamais servi
c'est Ayashi

t aurai du laisser planer le mystère ...

mais arrêtons de tergiverser

nous sommes ici pour soutenir Pilou dans cette dure épreuve
courage, je le dis et le redis... le temps est souvent bon conseiller

merci de vos conseils et de votre écoute...
j'ai beaucoup reparler avec mon amour hier, au tel et par mail...

elle ne m'en veux pas du tout de cette erreur et au contraire, elle tient à me dire désormais de suite si quelque chose la gene...
une confiance et une sincérité que je partage avec elle...
par contre , elle préfère éviter de me rencontrer désormais de peur de me mettre mal à l'aise de me faire mal en me 'tentant'... et la , j'avoue avoir du mal à supporter cette distance meme si je comprends son utilité...

je dois mettre toute mon énergie pour ne pas lui demander de venir malgré tout, ça me travaille sans cesse tant j'ai besoin de la voir, eme ne serais ce qu'un instant...
je vais mieux ce matin, mais j'ai encore beaucoup de mal à voir ma vie, l'avenir... et cette impatience qui me ronge sans cesse, comme si un danger me guettait sans cesse, et comme s'il y avait urgence à agir...
je n'arrive pas à trouver le repos, meme si je me sens plus calme aujourd'hui...
je suis partagé entre l'isolement complet, le repli sur moi meme, ... et au contraire la recherche désespérée d'une femme qui m'écoute, qui soit la avec moi... j'ai du appeler toutes mes amies ses dernières 24h, et je m'en sens coupable...
je cherche à compenser sans doute son absence, à combler ce vide de tendresse que j'ai en moi, un manque maladif dont je n'arrive à me débarrasser... surtout en ce moment où je suis à vif...

je vais tenter de passer une journée avec mes enfants demain... il viennent manger à l'appart... j'espère que ça me fera le bien que j'en espère et que je les retrouverai un peu... ils me manquent aussi!

à bientot et merci encore à tous

la journée avec tes enfants te changera les idées je pense !! profites-en bien

pour ce qui est d appeler tes amies, ben je trouve que c est normal, les mais c est fait pour ça ... t aider, t écouter quand ça va mal

c'est sans doute fait pour ça les amis...
mais je n'ai que des amieeeees ... et ce n'est pas innocent

j'ai toujours en moi ce besoin de tendresse qui fait que la cherche partout, avec toutes les femmes un peu sensibles que je rencontre, toutes mes amies...
et ça ne va pas s'arranger avec ce qui arrive:

je viens de passer 1h au tel avec mon amour
beaucoup de complicité et d"écoute, de partage... enfin je la retrouve...
mais elle tient absolument à ce que je me comporte désormais comme un ami et rien de plus, dans mes messages comme dans le reste... toute intimité est totalement déplacé désormais vu sa situation...
ce qu"elle vit est terrible... je ne me rendais pas réellement compte... elle se sacrifie totalement à son mari qui dépérit déjà et à ses enfants qui accusent le coup...
je ne sais si elle s"en sortira ainsi et ça m"inquiete pour elle!

je vais avoir beaucoup de mal à faire comme si de rien était entre nous désormais... c"est comme si je la perdait, .... sans compter la souffrance de la voir ainsi, ... sans meme pouvoir exprimer ma tendresse et ma passion pour elle!!!

je vais mieux ce soir... mais j"ai très peur des mois à venir....

ça va mieux!
on a beaucoup parler avec mon amie... elle a pris beaucoup de temps pour m'expliquer son ressenti, pour m'aider à ne pas trop souffrir de cette situation...
je comprends maintenant combien j'ai du lui rendre effectivement les choses difficiles avec ma légèreté, ma gaité si insouciante, totalement perdu dans ma liberté nouvelle , cette décompression après toute cette tension du au départ...

j'ai enfin pu l'accueillir avec plus de respect par rapport à ce qu'elle vit et nous avons retrouver notre complicité ... et meme encore plus de complicté qu'avant...
au point qu'elle est revenue seule chez moi l'autre jour, ... on a pu passer une heure ensemble... à parler... mais en toute sincérité, presque en toute intimité dirais je...
et ce moment lui a fait beaucoup de bien: j'ai enfin trouver ma place pour l'aider et la soutenir... lui apporter ce petit coin de repos pour qu'elle oublie un peu l'enfer de sa vie... et elle m'en remercie encore!
je ne sais ce que l'avenir nous réserve... et j'essaie de pas trop y penser, mais ce que je vis avec mon amour est réellement incroyable et unique!

ravie de te lire et surtout de lire d aussi bonnes nouvelles ...
vous avez pu passer du temps ensemble, parler ... je pense qu elle a besoin d un point d ancrage où elle pourra venir se ressourcer... elle sait que tu es là pour elle c est l essentiel
bon dimanche à toi

beaucoup de silence... excusez moi
les choses sont si compliquées...

je suis toujours dans mon appartement... seul
au niveau de ma famille les choses stagnent... le dialogue est très limité avec ma femme, les choses du quotidient, ... les soucis...
soucis scolaires du fiston que je tente de prendre en charge mais qui se laisse aller... 'profitant un peu de la situation...
soucis financiers... que j'essai de combler en travaillant à coté, fonctions supplémentaires dans mon travail... mais qui me prennent beaucoup de temps... et j'ai un peu l'impression d'etre le seul à essayer de résoudre tout ça...

j'ai le sentiment que ma femme baisse les bras, laisse la situation en roue libre... je retrouve le courrier non ouvert quand je passe... les factures...

avec mon amour les choses montent et descendent sans cesse: des moments très tendres il ya 10 j, au point de presque ce laisser aller à enfin découvrir ensemble un peu des plaisirs de l'amour...
et puis de nouveau un recul où elle s'interdit tout contact, meme un simple baiser... et où je me sens involontairement 'repoussé' ... et j'en souffre beaucoup...
je comprends totalement sa position,...mais entre comprendre et accepter... je suis un homme... libéré de plus maintenant... et ce printemps me le rapelle chaque jour un peu plus... comment ne pas la désirer quand je la vois? je l'aime, et j'ai envie de la prendre dans mes bras, la caresser... au moins lui offir un peu de ma tendresse...
ça fait parti de moi, de ma façon d'aimer... et je dois me battre chaque jour avec moi meme...

en plus... un autre souci apparait: son fils semble se douter de quelque chose... et en arrive à la surveiller, à lui demander des comptes quand elle est seul en ville, quand elle téléphone...
comment réagir, ... lui rappeler sa place, sans lui mettre la puce à l'oreille...
il tente apparement de prendre la place de son père qui est absent à cause de son hospitalisation...

j'avoue que je ne sais plus où j'en suis... j'aime cette femme, plus que tout... il m'est impossible de m'en éloigner meme pour me protéger un peu, me retrouver... mais je ne sais plus où je vais...

quelques nouvelles...
je relisais mes messages... et je me rends compte que je ne suis pas toujours très drole...
excusez moi de ne pas toujours venir plus gai...

je vais corriger un peu le tir... aller aujourd'hui, pas d'idées sombres...

et d'abord un immense merci à tous... Saw, Cokine, Sabrine.. et tout ceux que je ne cite pas mais que je n'oublie pas pour autant...

je tiens aussi à m'excuser d'etre aussi secret... mais ma vie professionnelle, ma vie personnelle avec ma séparation... ne me permettent pas d'etre plus ouvert à vous...
j'ai trop peur que des connaissances ne découvrent tout ceci...
par contre, je suis prèt à vous en dire plus sur moi en MP... car j'ai totalement confiance en la plus part d'entre vous...

aller, je continue un peu mon histoire, ce roman sans fin qui fait bouillonner ma vie depuis un an!

et oui... je viens de feter le premier anniversaire de notre rencontre avec mon amour
un petit repas préparé pour elle, chandelles, une rose rouge et un joli cadeau....
elle ne m'avait pas oublier non plus avec un très beau pendantif!

on est toujours très proches, meme si il est difficile de ce voir en ce moment...
nos échanges sont toujours très forts, très sincères... mais très chastes également...

j'avoue que l'homme que je suis a beaucoup de mal sur ce point... voilà un an que je redécouvre la vie avec cette femme surperbe... sans jamais avoir pu l'approcher plus que pour un baiser!...
je sais qu'elle ne peut se permettre plus dans sa situation, je comprends sa culpabilité par rapport à son mari, sa maladie, ses enfants...
et je respecte son choix... car je l'aime plus que tout...

mais j'en souffre terriblement, et elle le sens... on en parle souvent...
en fait je manque beaucoup de confiance dans mon image d'homme, bein qu'elle me dise qu'il n'ya aucune raison à celà...
et cette distance qui nous est imposée par la situation actuelle me bloque totalement dans ma reconstruction, me fait douter sans cesse de moi, m'interdit de me libérer, de vivre en tant qu'homme... enfin... après ces 20 années avec ma femme sans aucune tendresse, sans aucune sexualité...

et je vais vous avouer une chose que ma dit mon amour... un don d'elle meme incroyable que je n'arrive pas encore à réaliser et qui me touche très profondement... mais qui m'attriste aussi à cause de ma faiblesse...

elle m'a.... autorisé si je souffrai trop de ce manque de tendresse... à... coucher avec une autre femme... tant que je ne lui en parle pas...

je ne sais comment accepter ce don... c'est une preuve d'amour incroyable pour moi, car je sais qu'elle se fait violence pour dire celà...

et de mon coté... je ne peux accepter... déjà car je ne me vois pas... cherhcant une autre qu'elle.... et surtout... car plus que le sexe.... c'est de tendresse que j'ai besoin... de sa tendresse à elle... de lui donner ma tendresse...

que pensez vous de tout celà? j'avoue que j'ai du mal à prendre du recul...

aller, à bientot... j'attends vos avis... et ... promis, je vais repasser plus souvent

je n'ose le dire... tant je suis heureux et surpris des évenements!!

j'ai promis de ne pas en parler... mais je peux au moins vous dire que mes incertitudes récentes et problème de confiances en moi... sont résolus!!!!

j'adore cette femme, ... si seulement je pouvais vous la présenter... une telle générosité, une telle tendresse, une telle franchise.... si tout le monde était comme elle je crois qu'il n'y aurait plus aucun problème sur terre... au moins de communication!

je viens de découvrir une nouvelle étape dans cette harmonie qui nous unis si fortement.... comment la décrire.... une symbiose, une fusion... non, c'est encore trop froid , impersonnels comme termes...
une complicité et un partage que je ne croyais pas possible...meme quand je revais embrumé dans mes idées romantiques!!!

je me batterai... j'atendrais des années s'il le faut... mais je l'aimerai et je ferai tout pour partager sa vie et etre là pour elle....

merci de m'avoir aider à tenir, à patienter... merci...

pilou48 a écrit :
je n'ose le dire... tant je suis heureux et surpris des évenements!!

j'ai promis de ne pas en parler... mais je peux au moins vous dire que mes incertitudes récentes et problème de confiances en moi... sont résolus!!!!

j'adore cette femme, ... si seulement je pouvais vous la présenter... une telle générosité, une telle tendresse, une telle franchise.... si tout le monde était comme elle je crois qu'il n'y aurait plus aucun problème sur terre... au moins de communication!

je viens de découvrir une nouvelle étape dans cette harmonie qui nous unis si fortement.... comment la décrire.... une symbiose, une fusion... non, c'est encore trop froid , impersonnels comme termes...
une complicité et un partage que je ne croyais pas possible...meme quand je revais embrumé dans mes idées romantiques!!!

je me batterai... j'atendrais des années s'il le faut... mais je l'aimerai et je ferai tout pour partager sa vie et etre là pour elle....

merci de m'avoir aider à tenir, à patienter... merci...

Le genre de déclaration et apparement de personne qui donne fois en l'humanité !

merci

merci à toi
je ne suis jamais très à l'aise avec les hommes, ... problème d'enfance... mais j'apprécie tout de meme la sincérité et l'honneteté...

et ... si on n'a pas un peu d'espoir dans l'humanité grace à l'amour et l'amitié... que reste t'il?
sincèrement... je ne crois pas beaucoup en l'homme... j'ai beaucoup de mal à vivre dans ce monde avec sa cruauté, son égoisme , son individualisme...
remarque , je reconnais qu'il m'arrive de me mettre plus à l'abri moi meme plutot que de tenter l'impossible pour changer les choses...
je m'en suis trop rendu malade étant ado... et j'avoue etre aujourd'hui un brin pessimiste voir fataliste...
j'essaie surtout d'etre très sincère et aimant avec ceux que j'aime... c'est peu c'est vrai... mais je préfère faire peu et bien... plutot que de m'épuiser... et d'etre à la charge des autres...

il n'y a honnetement que l'amour qui me retient dans cette vie pour le moment... c'est sans doute stupide de dire celà... mais je n'arrive pas à apprécier la vie sans l'amour... vivre pour moi n'a pas de sens...
j'y travaille beaucoup avec la psy... mais on ne se refait pas...

mais la vie vient de me faire le plus beau des cadeaux avec l'amour de ma princesse... un miracle alors que je n'y croyais plus...
une union, un communion, un partage incroyable... si pur, si profond et sincère... que je m'en émerveille chaque jour!

je ne souhaite qu'une chose... c'est que tout le monde connaisse au moins une fois dans sa vie cet état de grace en trouvant ainsi son ame soeur... et ... sache la reconnaitre et l'aimer à coeur ouvert...

Mon cher Pilou, comme je te l'ai dit en MP, j'y ai tjs cru, cela ne pouvait qu'être et se fut et ce sera encore et encore, parce que l'amour est tjs le vainqueur, lorsque l'amour est là.
C'est un pur bonheur pour moi de pouvoir enfin partager cette nouvelle avec toi. Et je ne peux que te souhaiter de voir cet amour grandir tjs et encore. Bonne chance à vous deux Pilou.
Je t'embrasse trés amicalement.