Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ?
LE MARI !
Quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros ours!
Le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon !
Et le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin !

oh làlà

j'aime bien celle-là

J'la replacerai...

- Mister X: Tu as passé de bonnes vacances ?
- Mister Z:M'en parle pas, j'étais dans le coma.
- Mister X: Ah, et tu as eu beau temps ?!

X et Z ne sont pas de Loveannu

3 amies discutent :
La première dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolce Royce.
La dexième dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
- Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarer à la main !

Bien entendu ce ne sont pas des loveannautes!

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau!

Pourquoi le cerveau d'un homme vaut 1000$ et celui d'une femme vaut seulement 2$?
Parce ce que celui d'un homme est plus rare...

Pourquoi les femmes ont-elles tant de mal à trouver des hommes très affectueux, sensibles et très beaux ??
Parce qu'ils ont déjà un petit copain !!
(ben moi j en connais quand même quelques uns qui sont comme ça et hétéros ...)

Pourquoi l'homme a une si grande crainte de devenir chauve ?
Parce qu'il a peur que se soit marqué nul si découvert en dessous...

Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

bon je m arrête là ... bisous les hommes... je vous adore

Elle et mignonne....:

Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un mâle.

Iris a écrit:Elle et mignonne....:

Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un mâle.

elle est mignonette

ah les hommes ...


Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance.

Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe
" Enfin froide ! "

Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne :
" Enfin raide ! "

ce ne sont pas des Loveannautes

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, c’est pourquoi bien des hommes ont l’air brillant jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.


. Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague au doigt de son mari?

Pour lui donner de la valeur!



. Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle d’une femme?

Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance, et avec les hommes on y est déjà!



. Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin!



. Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de règles?

A quoi ça leur servirait … ils sont en permanence en train de grogner!

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui
donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que
je ne serai là pas pour dîner.
J irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes
avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet?
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe
tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.Le mari se lève enragé et dit :
- T es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle
pour s excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.


Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six»
malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de
quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre!