Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pût pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout éviter de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de prostitué".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire so****er".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.

IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le homosexuel" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

Il n'en a pas bu qu'un seul de verre, ce curé

super, ca me rappelle quand j'étais enfant de coeur. Je devais préparer l'eau du bénitier entre autre et n'ai rien trouvé de mieux que de pisser dedans. A l'ouverture de l'église ce dimanche, j'ai eu un malin plaisir à regarder les gens entrer et trempant leurs doigts dans le bénitier s'en barbouiller sur le front, j'étais plié de rire. ceci a duré 3 dimanches et puis me suis fais prendre par la soeur qui préparait les bougies. Le scandale, j'vous dit pas!

...

mamour a écrit:ceci a duré 3 dimanches et puis me suis fais prendre par la soeur qui préparait les bougies. Le scandale, j'vous dit pas!

Elle les préparait pour ta pénitence ?

Non pas taper, je

Amphegenie a écrit:...

mamour a écrit:ceci a duré 3 dimanches et puis me suis fais prendre par la soeur qui préparait les bougies. Le scandale, j'vous dit pas!

Elle les préparait pour ta pénitence ?

Non pas taper, je

ce serait aujourd'hui je lui aurais proposé de me les mettre dans le ***