Débarquement

mamour · Posté le: 14/11/2005 22:05 Sujet du message: Débarquement

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse sexe.

Trafic d'aphrodisiaques:
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une sexe vient de porter plainte contre une main droite

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai sodomisé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac:
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers:
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux testicules', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine... tout le monde connait cette chanson:
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air France:
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "
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Tequila · Posté le: 15/11/2005 11:50 Sujet du message:

Mamour en pleine forme ! Razz

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crevettemusicale · Posté le: 16/11/2005 13:22 Sujet du message:

mdrrrrrrrrrrrrrrrr lol

dites donc, je suis une fille mais ça me fait quand même mal de lire le coup de la tourte aux cailles, est-ce normal ? Rolling Eyes