BLAGUES IMMONDES!

cheese · LA dépendant Inscrit le: Apr 10, 2007 Messages: 4724

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton zut de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue .

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une ...

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

lol

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andreabernard · Posté le: 05/02/2008 00:38 Sujet du message:

Elles font vite le tour de France ces blagues immondes Wink

Iris · Alchemist Member Inscrit le: Mar 27, 2005 Messages: 7131

Et celle là....hum!

Pierre et Claudine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Claudine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Pierre saute à l'eau et va chercher Claudine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Pierre, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Pierre est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Pierre.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Claudine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Pierre de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

cokine · Posté le: 06/02/2008 14:15 Sujet du message:

aaaaaaaaaaaaaaaah lol

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bahoe · Posté le: 06/02/2008 14:45 Sujet du message:

il voulait bien faire . . . . Wink

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cheese · LA dépendant Inscrit le: Apr 10, 2007 Messages: 4724

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bahoe · Posté le: 06/02/2008 20:33 Sujet du message:

et heuresement qu'il a pas trouvé d'élastique, il aurait repeint toute la pièce ..... Razz

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andreabernard · Posté le: 07/02/2008 23:30 Sujet du message:

Et dans la série :

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle ?

et non ce n'est pas 2 bébés dans 2 sacs poubelles

c'est un bébé dans 2 sacs poubelles

cry

OK, c'est dég...asse c'est pour ça que

byebye

cheese · LA dépendant Inscrit le: Apr 10, 2007 Messages: 4724

C'est deg! cry

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andreabernard · Posté le: 08/02/2008 21:33 Sujet du message:

cheese · LA dépendant Inscrit le: Apr 10, 2007 Messages: 4724

C'est deg...mais j'adore! lol

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tikox · Posté le: 19/02/2008 11:29 Sujet du message:

C'est l'heure pour moi d'imposer mes blagues pourries !!!
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Qu'est ce qu'un petit point noir dans le ciel?
(R: un somalien qui a découvert le sèche cheveux)

Quel est le plat préféré des juifs ?
(R: les petits fours) pardon :s

Quel est la différence entre un juif et une pizza ?
(R: la pizza ne tape pas à la porte du four pour sortir) pardon aussi :s

Que fait un oiseau qui passe au-dessus d'un camp de concentration ?
(R: cuicui !) pardon encore et encore :s

Qu'est ce qu'un noir qui sourit ?
(R: un bounty entamé)

Bon je suis en manque d'inspiration là....
euh..

Une qui ma fait beaucoup rire mais qui est plutot gentillette :p

Comment s'appelle la mère du phoque?
(R: motherfuck !) lol

Marinette69 · Posté le: 19/02/2008 11:54 Sujet du message:

Je préfère la dernière et de loin Rolling Eyes

Mon père adore les blagues immondes, je pense qu'il m'a trop saoulé avec ça Confused

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Marinette69 · Posté le: 27/02/2008 18:29 Sujet du message:

Deux blagues immondes racontées par ma petite soeur, 15 ans et demi Shocked

C'est deux vampires qui vont dans un pub
Le premier commande une grande choppe de sang (normal lol

)
Le second commande un bol d'eau bouillante
Le premier, étonné, demande au second pourquoi il a commandé de l'eau chaude. Son collègue sort alors un tampon usagé de sa poche et lui répond "je vais me faire une petite infusion" dizzy

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C'est un sado, un maso, un zoophile et un pyromane qui s'ennuient dans un parc public.

Le zoophile dit : "Si on attrapait un chat?"
Le sado dit : "Et puis on le torture..."
Le pyromane dit : "Ouais, et puis on le brûle"
Le maso dit : "Miaou!!"
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cheese · LA dépendant Inscrit le: Apr 10, 2007 Messages: 4724

Je les connaissais! lol

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